18歳で母になった私の人生が始まりました。
あの頃の私は、
愛情を探し求めていました。
だからこそ、
「この子だけは絶対に産みたい」
そう強く思ったのです
この子はきっと、
私を必要としてくれる。
ずっとそばにいてくれる。
そう信じていました。
でもーー
現実は、
思い描いていたものとは違っていました。
寂しさは消えず、
満たされない気持ちはそのままでした。
結婚すれば幸せになれるとと思っていたのに、
心の奥の寂しさは、
何も変わっていなかったのです
それでも私は、
その気持ちに気付かないふりをして
ただ必死に毎日を過ごしていました。
本当はーー
ただ愛して欲しかった。
ただ話しを聞いて欲しかった。
でも、
誰にも頼る事が出来ず、
一人で抱え込んでいました。
まるで、
出口の見えない中にいる様でした。
何をしても、
心が満たされる事がありませんでした。
裏切られた苦しさや、
どうしようも無い感情に飲み込まれ
心が乱されていくのを、
止める事が出来ませんでした。
そしてーー
18歳での結婚。
私は「これで幸せになれる」と思っていました。
でもーー
心の奥の寂しは、
何も変わらなかったのです。
前夫との結婚生活は、
思い描いていたものとは違っていました。
すれ違いや苦しさの中で、
その結婚生活は長くは続きませんでした。
それでも私は、
「次こそは幸せになれる」
そう信じていました。
そしてーー
26歳で再婚しました。
今度こそ、
そう思っていました。
けれどーー
そこにもまた苦しさが有りました。
姑との関係は上手くいかず、
何かある度に呼び出されて、
責められる日々でした。
何処かへ出掛ける事さえ
自由に出来ませんでした。
自分の気持ちを出す事も出来ず、
ただ 我慢する事しか
出来なかったのです。
再婚事は民宿を営んでいたので、
子供が生まれて間も無い中でも、
体を休める間もなく働いていました。
心も体も、
限界に近かったのだと思います
それでもーー
「頑張れば愛される」
そう信じていました。
でも現実は、
違いました
どちらの結婚でも、
相手には他に女性がいました。
その事実を知った時の苦しさは、
言葉に出来ませんでした。
愛して欲しい
分かって欲しい
でもーー
言えない。
気付けば、
ストレスは子供に向かってしまっていました。
怒鳴ってしまう。
てを上げてしまう。
本当は、
そんな事したくなかったのに
自分でもどうさして良いのか、
分からなかったのです。
そしてーー
3人目の子供を出産した後、
体調を崩す事が
多くなり外に出る事も難しく
心も体 体も限界でした
あの頃の私は、
ただ愛されたくて
分かって欲しくって
必死に外に求め続けていました
でもーー
どれだけ求めても、
心が満たされる事は有りませんでした。
本当はーー
誰に埋めてもらうものでは、
なかったのです。
ずっと見て欲しかったのは、
わかって欲しかったのは、
「自分自身」だったのかもしれません。
あの頃の私は、
その事に気付く事が出来ませんでした。
だからこそ今、
同じ様に苦しんでいる人に、
伝えたいのです。
「自分の気持ちを大切にしていい」という事を。
あの頃の私が、
一番かけて欲しかった言葉を
届けたいと思っています。
これが、
今の私に繋がっています。
ここから、
本当の意味で、
自分と向き合う人生が始まりました。
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Episode⑤ ｜人生が変わり始めた瞬間〜本当の自分に気付いた私〜