心と身体を巡らせて
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ウェルネスビジネスコンサルタントの
さとこです😊
ウェルネスビジネス実践講座
そして
ノート講座に
ご参加いただいたみやもんが、
こんな素敵なブログを
書いてくださいました♡
【 自分の命と引き換えに、
周りに復讐しようとしていました。】
旦那さんと結婚式の相談会に
行ってきましたーーんU^ェ^U♡
（中略）
一年前は、
こんなに幸せな時間が過ごせるなんて、
想像もしなかったです。
今までずっと
悲劇のヒロインになる癖があって、
自分がこんなに不幸なのは
私のせいじゃないのに、
と思っていました。
私が劣っているから
こんなに上司に詰められるんだと
仕事に悩んでいたときも、
私が劣っているから
結婚してもらえないんだと
恋愛で悩んでいたときも
自分がどうすればここから
抜け出せるのか分からなくて、
私がいなくなれば
私を不幸にしたあいつらも
さすがに後悔するだろう。
後悔すればいいのに。
自分の価値を証明するために
自分の命を引き換えにし
ようとしていました。
でも今なら、
そんなバカな事はないって、
心から思います。
だってこんなに
人生って豊かで楽しい。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊
わ～～～～～～
本当に良かった！！！！涙
講座中にも
このみやもんの苦悩は
聞いていたのですが
今改めて
その変化をこうやって
言語化していただいて
私は本当に
胸いっぱいになりました。
こちれのブログにも
たびたび書いたように
私は小学校の時
1年らでも口をきいてくれない
トイレで陰口叩かれる
っていう典型的な
いじめに遭ったのですがｗ
その時は
やっぱりかなりきつくて
（でも不登校もできなかった
変にまじめで頑なな私だったｗｗ）
時々家の庭から
夜空を見上げながら
「あ～～～～なんか
自殺したらあいつらに
復讐できるんだろうか、、、
私がしんどい、っていっても
あまり相手にしてくれない
お母さんも後悔するだろうか、、、」
って小学生ながらに考えて
でも、痛いのも怖いのも
絶対嫌だったし
あいつらのために
自分が痛い思いするのが
最終バカみたいだな、と
思って辞めました。
その後
人間関係ではずっと
不器用なままだったけど
ようやく大学に入り
自宅を出て
親の監視下から逃れて
（といっても経済援助
してもらってましたがｗ
ありがとう両親ｗ）
やっと自由だ！！！！
もう私は誰がなんといおうと
自分の思うとおりに生きる！！！！
親の当たり前を
やっと抜けつつあって
（でももちろん
まだまだ40歳くらいまで
こじらせたんだけどね、、、笑）
自由をかみしめ始めたころ
弟が18歳で自死して
その時に、もちろん
悲しい
悔しい
混乱
どうしてこんなことに
これから一体どうすれば、、、、
そんなたくさんの
思考がぐるぐる
していたのですが
でも、何より
強く思ったのが
『こいつ、馬鹿だなあ、、、』
だった。
麻布台ヒルズからの東京タワー♡
弟は、この先の
未来を憂いて
今の現実がしんどすぎて
そこから逃げる方法として
『死』を選んで
そして今までの
ブログにも書いたように
今の私は、
その選択肢を
責めることも、
否定することも
しないのだけど
『未来は今の
延長線上ではなくて
いつからでも変えられる』
これは、小さなころから
過保護で監視の厳しい
超ゴーイングマイウェイなｗ
両親、親族の中にいても
なぜかきらりと光っていた
私の信念みたいなもので
弟の死から
２0年以上たって
改めて思うのが
『未来は今の
延長戦上ではなくて
いつからでも変えられる』
これは、本当に
本当だ、ということ。
今から選択を
変えていくことで
未来は今の現実と
全然違う未来に行くし
それは、本当に
誰にでもできる、ということ。
きっと同じ
両親に育てられた私と
弟の違いは
素材、性質の違いと
この『真実』を
信じられたかどうか
それだけの違いで
何度も言いますが
決して『死』を選ぶのが
ダメだとか間違っているとか
責めたいわけじゃなくて
でも
『もったいない』
『生きてたら、絶対これからも
いいことだってたくさんある』
それを、伝えたいと思った。
そのためだけに
生きてきたわけじゃないけど
こうやって
『違う未来』を選択して
『生きててよかった』って
思ってくださる人が
たった一人でも
増えていくなら
私は本当に
この仕事を
やっててよかったなって
心から思うのです。
みやもん、本当に
おめでとうございます♡
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