は～～～～～
今日も何もできなかった、、、、。
子供が小さいころ
（今も小学生二人、保育園児一人なので
まあまあ小さいけどｗｗ）
よく私が思っていた言葉。
いやいや、
子供がいないころも
独身で時間が自由に使えたときも
私はずっとこう思っていました。ｗｗ
今日は時間があるから、
あれをやって、これをやって
あ、できてないあれもやって、、、、って
1日の予定や
ToDOリストを作って
やるそ！！！って意気込んでも
その半分も終わらない。
子供ができてからはなおさら
今日はちょっと
予定に余裕があるから
あれもやらなきゃ、
これも！！！
って思っていても
気が付いたら
いつものルーティンで
へとへと。ｗｗ
余裕があったはずの時間は
休息していたら終わっていた。ｗｗ
なんでこんなに
予定通りいかないんだろう、、、、
もっと時間の使い方が
上手だったら、、、、
もっと仕事の
処理能力が高かったら、、、
もっと自分を律して
ちゃんとできたら、、、、
あれもこれも、
今日終わって
私はもっと楽になるのに！！！
どうして私は
こんなに何にもできないんだろう、、、。
毎日、そんな風に
自分を責めながら
日々を過ごしていました。涙
しかしながら！！！！
あるとき、気が付いたのです。ｗｗ
私、自分のこと
超絶できる人だと
思い込んでいた、、、、、！！！！！
って。涙
なぜ、こんなことに
気が付いたかというと
「もっと時間があれば○○できるのに」
「丸1日時間があれば○○できたのに！」
ってあまりにも
自分が自分に言うもんだから
よし、その時間を
自分に作ってやろうじゃないか！！！
と、とある日曜日
子供たちは義理母にお願いし
丸1日、時間を作ったんです。
で、結果。
やっぱり、
ToDOリストの
半分も終わらなかった！！！ｗｗｗ涙
この結果を見たとき
「あ～～～！！！」って
なりました。ｗｗ
うすうす感づいていたのです。ｗｗ
時間があってもなくても関係ない。
時間があっても、
私は本気でやろうとすること以外は
全然ちゃんとやらなくて
『やれるはず』っていうのは
ただの「セルフイメージ高過ぎ」の
『過大評価』
だったってこと！！！ｗｗｗ
つまり、
『やれるはずだったのに、
できなかった』
って自分を責めているけど
『やれるはずだった』が
そもそも幻で
丸1日あって、
その間に『できたこと』が
今現在の私の
100％マックスの実力で
その実力を
「もっとできたはずでしょ
アンタ！！」って
自分で責めるから、
自己否定、自己嫌悪になる、
っていう。ｗｗ
つまり、
＊能力を過大評価して
＊予定を詰め込み過ぎ
＊あるいはToDOリストを
能力よりはるか多く作り
＊それが達成されないと落ち込む
小学生が
東大の二次試験の問題解けないって
落ち込んでいるようなもんでした。ｗｗ
それからは、
＊ToDoリストを詰め込み過ぎない
（出来るはず、を過大評価しない）
もしくは
＊ToDoリストは作っておいて
今日1日でできると思い込まない
ことで
「あ～～～今日も
何もできなかった、、、」
て自己否定は、
ずいぶん減りました。ｗｗ
そして
自分の実力は『こんなもん』って
絶望したときに
本当に、
人生の時間て限られていて
自分のやりたくないこと
本位じゃないことを
やっている時間なんて
本当にないんだな
と、改めて思ったのです。
だから、私はずっと
自分の人生の整理整頓し続けているし
人の『余分なもの』を
クリアリングして
その人の本質に繋がる
お手伝いが大好きなのです。
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