皆様、大変ご無沙汰しておりました！！
ちょっと私生活でいろいろあって、
ブログをお休みしておりました。
この2か月弱
め～～～～～ちゃくちゃ自分の気持ちと向き合って
かつ現実も大きく動いて
きかっけはネガティブな出来事だったのですが
やっぱり本当に、
魂の望む方向にしか進まないんだな～～～～
ということを再実感しております。
割と情緒不安定な妻を、笑
いつでも淡々と支えてくれる旦那さんには
感謝しかありません。涙
もう日差しは夏ですね♡
で
何があったのかはおいおいお話しできるといいな～～～と思うのですが
簡単にいうと、
超！！！！久しぶりに
めちゃくちゃ理不尽に他人に怒りをぶつけられた、ってことだったのです。
（ちょっといくらなんでも酷すぎたので、法的対処も取らせていただくことにしました。）
これ
実は私もともとすごいあって
思えばたびたび
勝手に期待されて
勝手に幻滅されて
幻滅した相手に八つ当たりされる
みたいな。笑
（なにこれ、かわいそう、、、、ｗｗｗｗ）
「さとこはそんなんじゃないと思ってた」
「さとこは頑固だよね」
「もっと受け止めてくれると思った」
みたいな感じで
『思ってたのと違う』
って言われるのです。
でね、
これめちゃくちゃ理不尽じゃないですか！！！！笑
いやいや勝手に勘違いしたのあんたやろう！！！！ってｗｗｗｗ
でも、
若いころは
自己否定いっぱいの自分だったので
「相手に誤解されるような私が悪かったのかな、、、、」
ってまた自己否定に走っていたのです。笑
（今こういう人が目の前にいたら、全力でその意見を否定するけどｗｗｗ）
あと同列で
マジで舐められる。笑
なぜか、舐められる。笑
それもあったから
『理不尽な怒りをぶつけても大丈夫な人』って
相手の潜在意識に思われていたんだと思います。
（というか、私の潜在意識がそれを信じていた。怒）
で
ちょっと前の私は
本当にそうだった。
相手の理不尽な怒りをぶつけられても
泣き寝入りするタイプだったんです。
それは
『私はどうせ嫌われる』
『私には価値がない』
って思いこんでいたから。
でもあれは
忘れもしない28歳のとき
年上の後輩に、
め～～～～ちゃくちゃ舐めたことを言われて
28年分の堪忍袋の緒が切れましたｗｗｗｗ
で
自分的禁忌だった
『職場でケンカする』を
堂々とやったｗｗｗｗ
ケンカするのが偉いとか
怒りを相手にぶつけ返すのが正しいとか
そういう話じゃなくて
『怒りを表現してもいい』
それを自分に許可できるようになった
大きなきっかけになった。
（そしてその後輩は二度と絡んでこなかったｗｗｗ）
それ以来私は
『相手に嫌われるのは私のせい』
『相手にコケにされるのは私が悪いから』
これを、少しずつ手放してきました。
もちろん、
いつも客観的にみて、
私は何か、私の信念や魂に背いたことをしていないかな
それは常に疑う姿勢は持ち続けているんだけど
『私を不当に扱うやつに、遠慮はしない』
『私はちゃんと大事にされていい』
これを、同時に忘れないようにしています。
今回は
過去の握りしめていた設定の
集大成の卒業試験みたいなものだった。笑
先日大大大好きな小田切まあいさんと
この話をしていて
「さとこさんが本気で怒ったら誰よりも怖いって
その人わかってないんだね」
って笑ってました。笑
怒りを人にぶつける必要はない。
怒りを外に表現する必要はない。
それは、だたの反応だし
必ず揺り返しがあるから
ちょっと考えたほうがいい。
でも、怒ったときに、
理不尽かどうかなんて構わずに
ちゃんと自分の中で、
表出させてあげる。
自分にだけは
ちゃんと表現させてあげる。
これを許すことで
私はどんどん自分への信頼を取り戻したし
やみくもに外に投げることは
逆になくなりました。
（我慢し続けて感情大爆発もなくなった、笑）
やみくもに相手に投げたものは
必ずあなたに返ってくるから、
十分気を付けて。
世界に放ったものは
必ずあなたに返ってくるから。
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