今日は4時に起きた
寝付けなかったというのが事実
昨日がんばったからか、大雨のせいか体調が悪い
精神病になってから毎日生きてくのに希望が持てない
毎日今日も生きてしまったと思ってしまう
生まれてきてごめんなさいと考えてしまう
生きたくない
今日は週三日のデイケアの日
行かなくていいけれど、目標だからしないといけない
死にたい
このままの考えだと社会復帰ができないと考えてしまい余計に鬱
統合失調症になってから幻覚が毎日聞こえる
薬を変えてもなくならない「死ね」「消えろ」というのはまだましな方で具体的なダメ出しをされると余計に死にたくなる
朝ご飯はどん兵衛を食べた刃物を使わない簡単な調理なので安心する
しかし、食べるときは気を張らないといけない
気を抜くと箸やフォークで自傷をしかねない
前に一度閉鎖病棟で入院してた時に箸で自分の腿をさして、血がでた
それから、身体拘束されて辛かった
痒いところすらかけない、トイレに行けない、ヒトとして扱われないというのが辛かった
6時半ころになったら親が起きてきた
こういう時に親にご飯を出せたらいいなぁとは思うけど、いまだに刃物が怖いからそんなことはできない
親に申し訳ない
生きててごめんなさい
今日は朝早く起きれたから親と一緒に洗濯ものを干した
倒れそうとまで言ってる親にここまでさせるのは申し訳ない
生まれてきて申し訳ない
7時ころになって親はお弁当とかの準備をはじめた
でも今日は気分がよくなかったから自部は自室に引きこもってアニメを見た
前までは好きだった作品の続きでも楽しめない
面白いってどんな感情だっけ？という自分の考えが出てしまう
生きてるのが楽しくない
喜怒哀楽が怒と哀しか考えなくなってしまった
何が楽しいのか分からないけどとりあえず生きている
というより死ぬのが怖いだけ
生きていくのがしんどい
8時になった
今日はデイケアに行くから体調を整えないと
そう考えたら永遠と体調を整える体調を整えると頭の思考が反芻してしまう
しんどかった
生きてくには向かないんだなぁ、と日々痛感する
8時半になった
これからデイケアに行く
大雨で行きたくないけど社会復帰の為に行くしかない。行かなければならない
デイケアに着いた
電車やバスにも乗らず歩いて20分くらい
体重が増えてからこの道がとてもしんどい
ただただ苦痛だった
でも行ったときは嫌な人がいなかった
嫌いな人がいないってだけでここまでこころが軽るのを痛感した
デイケアに行くや否やとりあえず行ってなかった日の出来事や日常生活プランの書き方を話した
とりあえずストレスに対処できたらいいなぁ
今日はMCTをした
MCTとはメタ認知能力を高め、考え方や思考の癖や認知バイアスを改善する目的のプログラムです
座学の内容は自尊心について
自分は自尊心を高めようとしても、妄想や幻覚が邪魔をする
しかし諦めることはしないで努力をしていた
しかし、座学の終盤、嫌いな人が来た
入口が見えるような構造になってるから入ってくるのが見えた
すると、動悸が激しくなり、呼吸ができなくなった
MCTの座学中だけど倒れた
幸いここは病院なので適切な処置をして貰えた
しかし嫌いな人が脳裏を過ったからすぐに家に帰った
家に帰ったときはちょうど12時くらいだったと思う
そこから4時ごろまで寝てブログをはじめたら金になると思ったから始めた
今日は何が悪かったのか分からない
自分なりには頑張った
しかしいつもこうだ
もう死んでなくなりたい
生まれてきたくなかった
なんで自分はこうなったのか
とりあえず今日はこの辺りで終わります