昨夜、大きな丸い満月を見て離婚を考える。
今さらと言う思いと、今だからと言う思いと。
人生の岐路に立っている。
４月からは子供も家を出て夫婦二人。
まだまだ子供にお金がかかるけれど、それはそれでちゃんとするのは変わらないこと。
駄目なのはきっと自分。
自分を駄目にしてるのもきっと自分。
弱味を出せない、素直になれない。
いつもいつもまわりに気を遣って生きてきた。
嫌なことは嫌と言えば良いと、なにかで読んだけれど、
その嫌なことさえもよく分からない。
ただ、無理をしてしまう。そして壊れる。
ADHD と診断されてから数年。
薬に頼ったり、頼らなかったり、また頼ったり。
注意欠陥障害なのは自分でも認める事が出来たけど、
薬だけでは少し楽にはなるけど解決は出来ない。
苦しいとき、困ったとき、辛いとき。
誰かに助けてと言えない。
「困ったって誰も助けてくれない、みんな笑って見てるだけだ」
子供の頃から親にそんなふうに言われて育ったせいなのもわかっている。
でももう大人だし困ったら誰か助けてくれる人がきっといることもわかってる。
それでも誰かに助けを求められない、求めない。
一人で悩んで苦しんで、必死に何とかしようと悩んで、
でもなかなか行動にうつせない。
どんな悩みや困り事や辛さも、一歩踏み出して始めるとなんとかなるのはわかっているのに。
いつもその一歩を踏み出さない。踏み出そうとしない。
ただ立ち止まって、悩んで苦しんで。
何度も何度も繰り返してきたそんな人生。
夢も目標もなく生きてきた。
それでも、結婚してくれたし、子供も出来たし
子供達には自分と同じ思いだけはさせないようにと、
できる限りの事をしてきた。
お陰さまで子供達は素直にしっかり育ってくれた。
そんな子供達と自分さえも比べてしまい、
自分の駄目さに苦しむ。
奥さんには感謝の気持ちはいっぱいある。
たくさん罵倒はされてきたけど、いつも正論がほとんどだった。
自分とはまるで正反対のような性格で、
嫌なことは嫌
嫌いなものは嫌い
自分には無いものだから、そんなところに憧れさえもあった。
それでも、メンタルが落ちてる時の奥さんからの叱咤激励は辛い。
自分を思って言ってくれてるのはわかるけど。
口が悪かったり厳しかったりするけど、
本当は心の中が優しい事を知っているけど。
知っているから辛い。
無論人だから感情的に暴言を吐いてきたりもするけど、それもこんな自分には仕方ない事。
結婚してこれまで一緒にいてくれた。
ただ、それだけでも奥さんには感謝の言葉しかない。
たくさん迷惑もかけてきたし、悲しい思いもさせてきた。
本当は自分が幸せにしてあげないといけない思いはあったけれど、きっと無理なのかなと言う諦め。
本当は一緒に幸せになろうと努力しなきゃいけなかった。
明日から３月。
子供が家を出てからでも良いけど、とにかく離婚を一度本気で考えて見ようと思う。