昨日1日Twitterもブログも休んだー
見てくれてるひと
声掛けてくれるひとが増えれば
やっぱり自分的には受け入れられないことばとか
励ましや優しさからくる言葉でも
自分的には刺さることも
それはそのときの自分の状態にもよるし
自分けっこう、いっこいっこ
処理しようとしちゃうんだけど
スルーする力、と
自分にいいものを拾ってく力が、
できたらいいなーと思った
書きたくねえな
なんで自分の心境を知らないひとたちに
晒さなきゃいけねんだよ
そんな気分のときもあるし
でも、こんな言葉に
涙がでてきて
役にたてたかなーて実感すると
涙がでてきて
生きてるんだな
役にたってんだな
生きてていいんだな
てさ
明日からカウンセリング再開する
よーやく、だよ、、
最近は薬の副作用？と、
解離性障害ってやつがあるから
ときとぎ、変だけど
あ、そういやさ、
解離性同一性障害ってひとがけっこういて
コメントくれてるんだけどさ、、、
みんな自分には何人の人格がいます、とか
書いてるんだけど
俺、全然そんなんわからないし
記憶がぬけるだけで、何人どういうひとがいるって自分でどうやって分かるの？
ひとからきくの？
自分で覚えてるの？
よーちんに3人と話したことがあるって言われたけど前に、、笑
俺にはまるっきりわからないんだけど
どうやってみんなわかるのかなーて
まあ、とにかく
明日からカウンセリングできるから
それ、まじめにできるようにしてく
今日はぶっちゃけやる気ゼロ笑
文章にもでるよね、そういうの笑
めんどくせって感じる笑
すべてが笑
生きるのだるい
でも、前向きに終わるのが主義
俺はこんなクソみたいな毎日だけど
まわりでは
嬉しいことあったよ
新しい命がうまれる
大切な妹へ
たくさん悲しい思いして
大変な思いして
普通の家に生まれたかった、て言ってたよね
それきいたとき
俺はこころの底から
ごめん
て気持ちになった
まわりがどんだけ違うと言っても
妹をまきこんだ
人生壊した
その罪悪感は消えないよ
お母さんを奪って
お父さんも奪って
本当にごめん
たくさん愛されて、たくさん笑って、
安心できる環境でいれなくて
だけどみんな被害者の俺ばかりを心配するから
妹は置き去りだったよね
その悲しさ
寂しさ
これから埋まっていくといいな
Y
心配しないで自信をもって
Yなら絶対優しいお母さんになれる
絶対、安心して危険もなくて
平和であったかい家庭をつくれる
絶対大丈夫
もう安心して
なににも怯えず
堂々と幸せになっていいよ
堂々と
幸せになれ
赤ちゃんがきっとYのことも
助けてくれる
そんな気がする
妹に家族ができました
本当によかった
おめでとう、は俺には言わないで
じょーいちろーへつたえて下さいね
じょーいろちー
まじでよろしくね
ふたりが世界一幸せで笑ってる家族になることを
こころから祈ってる
赤ちゃん
元気にうまれてくるんだよ
待ってるよ