返事まだかえしてなくてすいません、
でも全部よんでやさしさでまじで救われてます
こんな底辺の若者が日本にもいること
知ってもらえるだけでも
すごく嬉しい
で、見守ってこころから
応援してくれるひとに
ありがとうってちゃんといいたい
ありがとう
じょーいちろーの記事みてくれたひとはわかったかと思うのだけど
自分を長年支配してきたサイコは死にました
自分の元からいなくなってほしいと心から願って生きてきたのに
本当に死んだとおもうと
なんというか
自分も無くなったかんじがする
自分が死んだ気分
俺の感覚ってやっぱり変だよね
本当に自分は正しかったのか
本当の悪は
俺なんじゃ、、、とか
妹は泣いてるかな、とか
俺には悪魔でも、妹にとっては お父さん だった
妹はお母さんを俺にとられたあげく亡くしてて
お父さんが犯罪者になって自死した
妹がしんぱい だし もうしわけないってかんじてる
本当にごめん
フラッシュバックがきつくて
現実がどこわかんなくなってめちゃくちゃ苦しかったけど安定剤点滴またして
いまはおちついてきたーやっぱり俺くすりだいすき
あいつの言いなりになって
ちいさいころはあいつの許可なきゃ食べるのも喋るのもトイレも
あいつの支持と許可がなきゃだめで
あーそうだ
妹はまだ小さかったけどお兄ちゃんの部屋がものすごい臭かったって言ってた糞尿
俺はそんな臭いすらわかんなかったお母さんが布団をこっそり変えたりバケツを変えてくれたり俺赤ちゃんみたいに糞尿してたのかな
おぼえてねーや
きたなくてごめん、ただなんか今いきなり思い出したからかいてみた
でかくなってからは、
いつあいつがやってくるか、いつ呼び出されるかいつも緊張してて
寝てても携帯の着信音にびくってなって
よっぱらってすっぽかしたらその後いつもより痛いことをされて時間もながくなってもうずっと帰してもらえない、て思ったこと何回もあった
だから無視しないようにがんばった
写真や動画をとられて裸でおまえは一生変態ゲイって言われんだばらまいてやろうか？て言われて
けどそれが証拠であいつを逮捕でき
できなくなっちゃった
もう安全だよっていわれても
安全ってどういうことかわからない
あいつがいないってどういうことかわからない
あいつがいないと
俺はなにを目安に生きたらいいかわからない
ぶろぐ
自分にいいきかせるために
いいこと書いて
ほめてもらいたくて
いいこと書いて
ひっしに
いいこぶって返事を書いて
愛してもらいたい
見ててもらいたい
いい子にするから
好きになってほしい
はなれないでほしい
でも本当の俺は
なんにもないのに
ごめんね
とりあえずジャンキーかってくらいの薬で楽にしてもらってジャンキーなってやすむよ
このまま薬漬けで廃人になっても楽になるならいいって感じる
本当の俺はただ薬漬けで寝てるだけのひとだ
それでも だれか愛してくれますか