みなさん、いつもコメントくれる読者のみなさん
心配して声かけてくれてありがとう😢
何回も入退院くりかえしてるじんせいで、
もう生きる自信失ってしまいそうに何回もなる、、
なによりさ、
楽になりたい
死んだららくになれる
みたいな自殺者のきもちがよくわかる
よく、自殺するやつはばかだ
自殺する勇気があるなら、なんでもできる
ていうけどさ、、、
そういうテンションじゃねんだな、て
ただただ、楽になりたい
それなんだろな
今俺はすごく気持ちがわかるよ
でも、死ねないから頑張って生きてる
耐えて
ふんばって
もうなんつーかギリギリラインにいます
なんでこんな苦しいんだろな
年々苦しさが増すのはなぜなんだ
絶対こどものときのが過酷だったはずなのに
でも、いいこともきづいたんだ
お母さんのこと
お母さんは、
俺のせいでしんだんじゃないって
自分が死を意識して、
それをはじめて信じれるかんじがした
お母さんはいつだって
最後まで
俺の事愛してくれてた
恨んでなんかない
こどものとき、お母さんはみんながいなければ
俺に優しくしてくれたし、
離れてる間は全くわかんないけど
俺をひきとってがんばる！てきもちで
いてくれたし
一緒に暮らしだしてからの日々は
大変なときもあったけど
お母さんはわらって楽しそうなときもあった
あるひとに、
お母さんがインスタであげた俺の動画、最後の動画見せたら、
これ見たら答えはでてるじゃんって
息子を心から大好きだったって
それをはじめて
自分でも信じられたというか、
俺、うまれてきてよかったのかな？て
よかったかもしれないって思った
俺には味方がいたんだ
そーだよね
ねむくなってきた
俺いま薬漬けなのだ
強い安定剤をぶちこまれてる
この前初めて体を5点拘束？てやつされた、、、
頭おかしくなっちゃった、、
俺、ちゃんと生きていけるかな
先が見えない
自分のこころも体もうまくいかないのです
ちゃんと生きていけるかな
今日たぶん17時間くらい寝た
薬だいすき