少し前の日曜日。
珍しく夫が、
「今日、みんなでどこか行く？」
と言いました。
正直、意外でした。
夫の方から、
家族で出かけようと言うことは、
ほとんどありません。
子どもたちも嬉しそうで、
少し遠くにある
レジャー施設まで行くことになりました。
朝から出かけて、
子どもたちは楽しそうで。
私も久しぶりに、
「こういう休日もいいな」
と思っていました。
ただ、
午後になってから、
私は時間が気になり始めました。
その日は日曜日。
次の日は、
上の子は学校。
下の子は保育園。
帰りの時間が遅くなれば
渋滞に巻き込まれるかもしれない。
だから私は、
「そろそろ帰らない？」
と言いました。
すると夫は、
「大丈夫でしょ」
と言いました。
そして、
「せっかくだから、もうちょっと遊ぼうよ」
子どもたちも、
「まだ遊びたい！」
と言います。
迷いましたが、
子供たちが楽しそうなので、
「わかった。」
そう答えました。
結局、
夕方を過ぎるまで遊んで、
帰り道は予想通り渋滞。
車はなかなか進まず、
子どもたちは後ろで、
「お腹すいた」
「まだ着かないの？」
と騒ぎ始めました。
私は助手席で、
ため息をつかずにはいられませんでした。
明日、学校なのに。
下の子は体力もないし。
明日学校と保育園にちゃんと行けるといいけど。
熱とか出さないかな。
お風呂もまだ。
ご飯もまだ。
洗濯もある。
早く寝かせなきゃ。
帰宅した頃には、
子どもたちも完全に疲れていました。
靴を脱いだと思ったら、
下の子は、
「眠い」
「お腹すいた」
とぐずぐず。
上の子にも、
「明日の準備した？」
と声をかける。
私は冷蔵庫を開けて、
すぐに食べられそうなものを探しました。
もう、
ちゃんとした夕飯なんて作っている時間はない。
あるもので急いで食べさせて。
その間に洗濯機を回して。
子どもがお茶をこぼして。
拭いて。
歯磨きさせて。
明日の持ち物を確認して。
下の子をお風呂に入れて。
ずっと、
バタバタしていました。
そして、
ふとリビングを見ると。
夫がソファで、寝ていました。
……え？
一瞬、
何を見ているのか
わかりませんでした。
確かに、
夫はずっと運転してくれました。
遠いところまで連れて行ってくれたし、
渋滞の中を運転するのが
疲れるのもわかります。
でも。
私だって疲れてる。
朝から子どもの荷物を準備して。
出先でも、
トイレに連れて行ったり、
飲み物を出したり、
子ども同士が喧嘩すれば間に入ったり。
帰ってきたら、
休む間もなく、
夕飯。
洗濯。
お風呂。
明日の準備。
寝かしつけ。
なのに、
夫は、
「運転疲れた」
で終わり。
家族を遊びに連れ出して、
帰宅したらそれで役目は終了。
私は、
疲れていても終われない。
その瞬間、
心の中に、
いつもの言葉が出てきました。
なんで私ばっかり。
前の私だったら、
ここから、
夫への怒りだけでいっぱいになっていたと思います。
自分が、
「大丈夫。せっかくだから遊ぼう」
って言ったんじゃん。
私、
早く帰ろうって言ったよね。
遅くなったらこうなるって、
わかってたよね。
それなのに、
なんで自分だけ寝られるの？
あなたが寝たら、
残ったことは、
誰がやるの？
私でしょ。
結局、
全部私じゃん。
そんな言葉が、
頭の中をぐるぐるしていました。
夫とは、
今もほとんど口をきいていません。
だから、
この日も何も言いませんでした。
でも、
子どもを寝かせたあと。
一人で洗濯物を干しながら、
なんだか、
少しだけ引っかかりました。
夫に腹が立つ。
それは変わらない。
だけど。
私は今日、
自分でこうなることを選んでいたのかもしれない。
ふと、そう思ったんです。
早く帰りたかったのに、
それを言わずに納得したフリをした。
疲れていたのに、
「ちゃんとやらないと」
と、動き続けた。
夫が寝たときも、
起こして、
「悪いけどこれやって」
とは言わなかった。
子どもの明日の準備も、
ご飯も、
お風呂も、
洗濯も。
気づいたら、
いつものように、
全部自分で抱えていました。
そして全部抱えたあとで、
「なんで私ばっかり」
と思っていました。
もちろん、
だから夫は悪くない、
なんて思いません。
目の前で妻がバタバタしているんだから、
少しくらい手伝ってよ、
とも思います。
今でも思います。
ただ最近、
少しだけわかってきたことがあります。
私は、
「私ばっかり」になるまで頑張ってから、怒ってしまう。
本当は、
もっと前に言っていいのかもしれない。
「明日があるから、私はもう帰りたい」
「私も疲れたから、これお願い」
「一人じゃ無理」
これを言うだけ。
たったそれだけのことなのに、
私には、
それがすごく難しい。
なぜなら私は、
誰かに頼るより、
自分がやってしまう方を、
ずっと選んできたから。
夫が寝ているソファの横を通りながら、
ずっと、
「なんで私ばっかり」
と思っていました。
でも、
その日の夜、
もう一つだけ思いました。
私はどうして、
「私ばっかり」になるまで、
一人でやろうとしてしまうんだろう。
夫への怒りが、
なくなったわけではありません。
むしろ、
今だって思います。
普通、
気づくでしょ、って。
でも最近は、
夫のことだけを考えて終わるのではなく、
そのあとに、
少しだけ自分のことも考えるようになりました。
それだけでも、
前の私とは少し違う気がしています。
私がこんなふうに、
「夫が悪い」「私が悪い」だけではないところから、
自分のことを見るようになったきっかけがあります。
離婚した友達から教えてもらった、
あるメルマガでした。
もし、
「なんで私ばっかり」
と思いながら、
結局今日も全部自分でやってしまっている人がいたら。
私と同じように、
少し違うところから考えるきっかけになるかもしれません。