考えてみれば、
下らないことだよね。
不安感なんて誰でも持ってる。
今の俺は、その不安感に
過剰に過敏になってる状態。
「不安感」なんて不確かなものに
振り回されてる。
元気だった頃だって
不安感はもってた。
どうして今は
こんなに過敏になってるんだろう。
不安感をコントロールしてやる。
去年よりは楽なのは確か。
去年は気が狂うかと思った。
本当に震えて、
じっとしていられなかった。
父や母に振り回されて、
本当にボロボロだった。
自営業なので、従業員さんから
バンバン仕事の質問の電話も
かかってきてたし。
うつ状態の俺には
辛かったなあ。
休ませても もらえないのかと
思ったよ。
勘弁してくれーって感じ。
でも、今はもう
俺はいないものとして
扱われてる。
電話もかかってこない。
寂しいけど、楽なんだ。
俺は家業から逃げた。
恥ずかしいけど、
そうするしかなかった。
毒母への抗議の方法なんて、
それしかなかったから。
自分が生き延びるには、
それしかなかったから。
自分の息子を
何でも思い通りになる
便利な道具みたいに扱うな！
俺にだって
やりたいことがある。
適性だってある。
何でも思い通りになると思ったら、
大間違いだ！
仕事から無理やりに離れたことが、
去年よりは楽になれた理由
なんじゃないかな。
あーあ
うちの会社がなくなって、
自由になれたら、
俺はまた動き出せる。
親から受け継いだ自営業は、
もうこりごりだ。
親の尻ぬぐいも
もうこりごりだ。
自由になったら、
何をしようかな？
不安だけど楽しみ！
俺の人生はこれから始まる。
ちゃんと働けるか、
２年もブランクがあるから
ちょっと不安だけどね。
ボロボロだった俺には、
必要な時間だったんじゃないかな？
そう自分に言い聞かせてます。