才能はどの子にも存在します！！
見つけて伸ばしてあげれるのは
お母さんの声かけ次第！
スポーツでも
将棋でも
芸能人でも！
有名人はなるべくして有名人になっています♪
その背景にあるのは母の存在です！
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「叱らない子育てをしたいって思ってるのに、
つい叱っちゃうんです」
「叱らない子育て」いいなと思いますよね。
叱るって、親子ともに
すごーくエネルギーがいること。
しかも、叱り方って間違うと、
親の感情をぶつける
↓
親の自己嫌悪
↓
子どもの自己肯定感の低下
↓
子どもの主体的な行動の減少
↓
親の焦りやイライラの誘発
って負のループに繋がりがち。
できれば叱りたくないですよね
そうは言っても、叱らない子育てをしていたら、
段々わがままがエスカレートしてきた、
叱らなくても本当に大丈夫？？
って不安、ないですか！？
今日は、子どもを伸ばす「叱り方」のお話、
お届けしますよ～
今日！これを知ることで、
お子さん自身が自分で考えて動くように♪
叱る必要もなくなります。
感情を伝えあうコミュニケーションで
心地よく、互いに伸ばし合える親子関係に
逆に知らないと、
叱られることを避ける姿勢が身に付いちゃいます
判断基準が他者なので「これでいい？」と
自分の判断に自信持てない人に。
感情をぶつけ合うコミュニケーションで育つので、
感情コントロールが苦手で
対人関係に苦労することも
子どもが自分で物事を自信をもって判断し、
「よし！こうしよう！」と行動できる人になるかは
あなた次第♪
最後までよーく読んで
子どもの価値観を築く、プラスの叱り方、
身に付けましょうね♪
さて、
子どもの自己肯定感を下げずに、
笑顔の親子関係を築ける
叱り方というそれは...
価値観をおく
えっ！？
どういうこと？？ってなってますか？
叱る時に、
「なんでそんなことしたの？」
「こうしないとダメでしょ！」
「そんなことすると～になるよ！」
なんて言ってませんか？
これ、無意識のうちに、
今すぐその行動をやめさせたい、
謝らせたい、
とか子どもの行動を引き出そうとしちゃってるんです
あなたが叱りたいんじゃなくて、
脳が叱りたいんですよ。
脳の仕組み的に、
叱ることで行動を辞めたり、言うことをきくと
「達成感」を感じるんです。
なのでもっと叱りたい！ってなっちゃうんです
あなたも覚えがないですか？
叱りだしたら、過去のことまで引っ張り出して
つい、くどくど言っちゃった、とか。
行動に働きかけると、
達成感を得ようと、
行動を引き出そう、相手をコントロールしようって
脳も働きだしちゃいます
これが「言いすぎ」や「感情の爆発」につながるもと。
伝えるのは
価値観。
いけないことだよと伝えるために叱る。
どういう人に育てようって
あなたのうちのルールを決めてくださいね。
それに反したら、だめだよと一生懸命伝える。
親が行動を叱った後はどういう行動を
取らせようとか、そんな策はなくていいんです。
ただ、伝えるべき価値観をおいておく。
それだけです。
叱ってしまうと、
子どもの意見を押さえつけちゃわない？
意見の言えない子にならない？
って心配ですよね。
大丈夫です。
むしろ、
子どもの意見を閉じ込めてしまうのは、
親の価値観がブレること。
都度、感情で怒っていると、
「これは、どう？怒られない？」
って親の顔色をうかがう様に。
ダメの基準がはっきりしてて、
ブレないこと。
それが伝われば、
叱られても、子どもの安心につながりますよ
「怒る」ではなく「叱る」
「怒る」は感情をぶつけて
相手の行動を制限すること
叱るは同じ間違いを繰り返さないように
導くこと
叱るのは、子どもが迷わず行動できるように、
価値観をしっかり伝えること。
目の前の行動を制限することではなく、
自分で考えて行動していけるよう、
導くこと。
なので、しっかり子どもへの愛情をこめれば、
叱っても大丈夫。
我が家もガツンと叱ってましたよ。
子どもに嫌われても、
子どもが人から好かれる人に育つように。
親だからこそできる、覚悟の愛情。
すぐには伝わらずに、
叱られたことに腹を立てられることも、
もちろんあります。
でも、愛情から一生懸命怒ったことって、
ちゃんと伝わります。
娘たちも大きくなってきたので、
「あの時、本気で叱ってくれたよね」って
叱られたことを嬉しそうに語ってくれることも
叱る必要がある場面で、
一生懸命叱って、
親の価値観をしっかり伝えていくこと。
叱られた体験から、自分で考えることが、
ブレない価値観を自分で作っていくのに
つながるんですよ。
どれだけ正しいことを言っても、
子どもの行動に働きかける、
行動を制限する叱り方だと、
我が子を思ってしたしつけで、
子どもから毒親認定されるってことも
「正しさ」だけを説いても、
伝わらないんです。
論破しようとする人って
嫌われたりしませんか？？
フォーカスしているのが、理屈だから。
しっかり感情に働きかけることが大切なんですよね
あなたの想いを込めた叱り方で
ブレずに価値観を届けることで、
「こんなにも想われているんだ」と感じると、
自己肯定感は下がるどころか
高まります
今日から早速、叱る基準作りをしてくださいね。
「どんな人に育てたいのか」
叱る時は、行動の制限ではなく、
価値観を伝えてみてくださいね
そうは言っても、
どんな人に育てたいのかが決められない！
どうしても感情的に怒ってしまって、
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