こんにちは
今回はそこまで日にちを空けずに済みました
なんでかと言うと、私が愚痴をこぼしにきたからです
吐き出すためにブログに協力してもらおうと思います
皆さんにとって善人と悪人の違いはなんですか？
もちろん、人によって様々だと思います
定義はともかく、私自身は善いことをして生きていきたいと思っています。
悪人か善人かで言われれば善人でいたいということです。
私にとって善人とは人当たりが良く、相手のことを慮れる人です。
また、さらには相手の気持ちに共感できてポジティブに受け取っているような人でありたいと思っています。
しかし、現実はそう上手くいきません。
数日前…
ファミレスで母とスイーツを食している際に談笑をしていました
母はいつも話をダラダラと話します
それは起承転結がないというより、幾つもの話を組み合わせる為脱線しながら結論に辿り着かタイミングがバラバラといった感じです
母はお喋りが好きなのに、聞き手が力を使う話し方です
いつも私自身が質問したことに対して、事の顛末の説明を延々と述べた後知りたかった情報を話してくれます
聞く内容が良くとも、知りたい情報を得るためにずっとしっかり聞いておくというのはエネルギーを使います
私は、またその話し方してるなぁと思いながら話を聞いていましたが
ふと思い出してしまいました
母が少し前、病院で看護師さんにとてもひどい態度をとったことがありました
看護師さんの対応に不満があった為、近寄ってきた方に触らないで！！！と怒鳴って振り払ったそうです
母は元々クレーマー気質だったこともあり、年齢も考えると「巷で言う老害化が進んできている。そろそろやばいな…」と思っていました
そして、この日も別の用で病院に行っていたのですが先生の言葉に対して的外れな質問をして話をながびかせており、これはお店でやると嫌がられるだろうな…と感じました
そこで長々とファミレスで話す姿を見て色々と思いだし
私は母が話す際に相手の質問の意図を汲み取り、順序よく話を組み立てて話せば嫌がられないのではないか？と思ったのです。
嫌なお客様だな…とかブラックリストに載ったりとか、友達から嫌がられるなんて母としても嫌だろうし
どうせ長話は治らないんだから、どうせなら話す順序を変えればいいんじゃないか？
外で嫌な評価をもらうとしてもちょっとでもイメージを和らげられないからと考えたんです。
そこで私は母にそのまま伝えてしまいました
「お母さんは、結論を後回しにしたり色々話を組み合わせて話すけど、まず結論とか大事な情報を最初に話してあとは修飾すると言う話し方にしたらどうかな？」と
そうしたら母は「違うねん」と言いながら色々と理由を話しします
でもそれは、会話を盛り上げる為だ場の空気を明るくする為だと言いました
この話し方をしなければ家はたちまち暗くなり、静かになると言うのです
私は順序に口出ししましたが、要点だけ喋れとか要らないことは話すななんて言いませんでした
お母さんがお喋りなことくらい分かってるからです
本人は気遣ってやってると言いますが、正直喋らないとなるとしんどいのは母のほうでしょう
そう言うことじゃない、順序が問題でと言っても母は結局聞く耳を持ってくれませんでした
家に帰っても話は続き、どれだけ説明しても無駄で私が相手をどれだけ理解しても相手からは理解されませんでした
理解したつもりになって理解する姿勢になってくれなかったのです
母は自分が間違ってたら謝るし認めている
自分が全部あってるなんて思ってないと言います
そんなの私も同じです
一つ違うのは、母は最初から合ってると決めつけている場合は間違いを理解できず認めないと言うことです
例えばそれりんごじゃなくてバナナだよは通じますが
母がやってるやり方は世間では通用しないよ（嫌われる）と言っても（周りの迷惑に気が付かないので）通用すると言って聞かないのです
分かりにくい例えでしたね
母は怒って、偽善者、お節介、いらぬ世話を、謝れ、どうでもいいんだよ、そんなのいらない無駄だ、本当は自分が間違ってるってわかってるんでしょ？、本当はあんたがやめて欲しいだけなんでしょ？、他人がとかどうでもいい！アンタがそうなんでしょ？と言っていました
私の他所からの母の評価（母はそう言うのを気にする）を考えたり、この方が母のためになるんじゃないか？と思ったから言っただけなのに
特に偽善者と言われて驚きました
そして謝れとまで言われるとは思いませんでした
母の為に…と思っていたつもりなのに
私は自分が全て正しいと思っているように見えるらしく
上から目線で偉そうに、自分が間違ってると思わない反社会的な人間に見えるそうです
酷い話です
私はよりよくしようみたいな気持ちの人間です
こっちの方がいいんじゃない？というのは悪いことでしょうか？
親に注意することは偉そうでダメなことだったのでしょうか？
産んでくれたことに感謝こそすら、頭が上がらないなんてことはありません
だってお互い経験してることは全く違うことなんだから
いろんな気づきがあるはずなんです
このことはとてもショックで自分は正論を押し付けすぎている、指摘癖がある、プライドが高く、人を見下しているのかもしれないと思うようになりました
それから、少し気をつけていたのです
なので基本的にポジティブなことを言うように徹しようと思って
人が悪いことを言っていても別のところから捉えて話すようにしていました
共感しつつ、でもこうなのかもね？と言った風に
そんな時に妹とキャラクターについて話していたのですが
彼女が、語る上で死ねばいいのに、最悪、サイコパス、最低、キチガイ、ありえないと罵ったのです
なんだかその言葉の殆どがキャラへの思考を停止しているように感じられました
された事ばっかり並び立てて罵る様は醜いと感じました
だって自分に都合の悪い存在だから消してしまおうと言うのです
自分の好きなキャラが怒らずとも自分は不快だから無理だと言うのはいいです
でも、推しを苦しめるから死ねと言うのはいかがでしょうか？
だってそんな簡単な話じゃないんですよ
そんなことしても推しは喜ばないのに
それならその環境から如何にすれば推しは抜け出せるのか？と考えた方がよっぽど良いです
だから死ねばいいのに、と言っているキャラはいろんな観点から擁護しました
だって実際推しにとって不都合があるだけで悪い子たちじゃなかったからです
それなのに、そうやって切り捨ててしまうのは視野が狭すぎるし自分にとっても周りにとっても良くないと感じました
そうしたけれど、考え方は変わりませんでした
それは別にいいんです、知って変化すればラッキーくらいで知った上で嫌いなら仕方ありません
勿体無いなと思っただけで間違いだと否定してるつもりはありませんでした
けれども一つ気掛かりなことがありました
別に妹はそんなすぐに死ね死ね言うタイプじゃないので、あまりにも悪口を言い過ぎだし（行き過ぎだと感じた）
そもそも帰ってきてから、会話の中で否定が多く、不機嫌なのかな？と思っていました
それも相まってヒートアップしてるんじゃないか？時間も夜中だから思考回路が普段より暗くなってるんじゃないか？と感じていました
なのでストレスもあるだろうと踏んで、大丈夫？と聞きました
そうしたら彼女は大丈夫だと言っていましたが
でもわたしには、やっぱり（いつも以上に）ネガティブになってるのは疲れてるからだろうと言う思い
その後でまた、大丈夫と聞きました
そうしたらとても怒られました
そんな何回も聞いたら、私がまるで頭おかしいみたいじゃないかと
私はネガティブになってるのは疲れてる影響もあるだろうと思っただけなのに
私はとても悲しくなりましたが、慌てて疲れてるからなんじゃないかと思ってと補足しました
すると妹は、そうだね…疲れてるのかもと言ったので私は少しホッとしました
そうで合ってほしかったのかもしれません
だって彼女は基本的にネガティブでマイナス思考だけど、今日はいつも以上に酷かったから
しかしホッとしたのも束の間その後に妹は続けて言いました
「とでも言って欲しかったんか？」
私は言って欲しかったのかもしれません、でも違うなら違うと言ってくれればそっか…違うのか本当かなぁ程度で引き下がってだと思います
それなのに、私は心配しただけなのに無理矢理疲れてると言うことにさせようとした人みたいになりました。
そんなことして欲しかったんじゃなくて、心配だっただけで
そりゃ、こっちの方がホッとするってことぐらいあるけれど
こういえば満足か？というような無理矢理言わせようとなんてしてませんでした
私の母は、間違ってたら私が間違ってましたどう間違っててあなたがこう合ってますと言わせたがります。
私ば自分がどう合ってて相手がどう間違ってるか理解してても相手が理解してくれないので
母が言ってることを簡潔に復唱させられると言うことは昔からよくありました
なので自分があってても、どう間違ってて何が正しいのか母の言っていた通りに簡単にいえるようになりました
そして、こうすれば満足か？とでも言うように私に向けられた態度は私が妹にそういうことをさせているかのようでした
私は意見を押し付けてるつもりがないのに
押し付けていると感じられます
でもこっちの方が良いだろうと感じているだけで選び取るかどうかは相手に委ねています
こっちの方がいいと思うよ、強制してるわけじゃないけど…そんな感じです
それなのに私はお節介だ偽善者だと言われ
妹には心配しただけで酷い言葉を投げつけられました
相手のことを思って発言しているのに
相手は私を言い負かそうとしたり傷付けようとしてくるのです
それは私が意図せず相手を傷つけてしまったからでしょうか？
私は善いことをする善人になりたいのに
家族にくらい優しくしたいのに
ちっとも上手くいきません
善人ってなんでしょうか？悪人ってなんでしょうか？
家族から見た私はきっと善人面している限りなく悪人に近しい人でしょう
それが私はとても悲しいです
傷つけられたことももちろん辛いです
私は身近な人にとっての善人にもならないんでしょうか？
でもこうやって考えると
私は自分勝手ですね
結局相手のことを心配しながらも、その人にとって自分がどう評価されたかを重視しているのですから
私は自己肯定感が低いです
けれども普段は善い人であろうとする事で
私は善い人間になろうと励める人間だと自己肯定感を高められるし
善人に見られると行きていて価値があるように感じられます
そこに存在していたい、好きなことをしていたいから
その為には善人であることは必須であり
善いことを人生でしていくべきなのだと感じています
家族を心配しているのは本当です
ですが、家族を心配しながら自身のスタンスがブレないよう善い人である為に
心配なんだから、こっちの方が良いよと言おうとしてしまいます
これがダメなんでしょうね…
でも心配している気持ちは本当なんです
私の心配がこねくり回されて嫌な気持ちにされてとても辛かったです
存在価値のない私の存在意義である、私の善い心が踏み躙られて
そうしたら私は生きている権利がなくなってしまうからやめて欲しかったのです
やめて、取らないで、私の唯一の良いところ
でもみんなのダメなところならなんとか共存できるように、変化しないといけないと感じています
善いことの方向性を今一度見直してみなければいけませんね
人との距離感というのは大切です
心配も押し付ければナイフになるのかもしれません
それでも私はこれがなくては辛いのです
つらつらと書いたのにオチがなくて申し訳ないです
自分の善意が捻じ曲がって言ったことにあまりの衝撃を受けたので私の根底にある部分を重ねながら愚痴を書き連ねました。
就活の際に、とあるハロワでこれがあなたの本当にしたいことには思えない。と担当者に言われ
自分の根底にある部分に触れるきっかけとなった時のことも、また機会があれば書きます
次ば愚痴でなく、明るいことをお話しできますように