難しいな～

毎日更新するのは(笑)

たまにでもいいとは思うけど、私の場合、3ヶ月ぐらいあいちゃうこともあるけどいいのかっ？
まぁ自分がいいならいいとは思うけど、出来ることならもっと更新したいよね










今日は愚痴るわ






まず言いたいこと!



園長の気分屋



主任の権力の強さ















どうにかして―――















園長は前回自分の言ったこと忘れて反対の意見いってきたり気分が良いときと悪いときの差が激しすぎ。














主任は主任の言ったことは言うこと聞かなきゃいけないみたいな雰囲気がおかしいだったら全部自分1人で考えたらいいじゃんか―















しかも、現場のこと分かってない。














今までの行事に関してだって今回の表現発表会のことについてもそう。















内容も主任に言われたから何度も変更を繰り返して…














今になって1年目だからって理由でナレーターをおろされて結局はまた私がナレーターやることになるとか意味わかんない。














あれだよね、要するに私の実力不足だってことなんだよね。














他人のことどうこう言う前に自分をどうにかしろって話なんだよね。














わかってるんだ。















自分が足引っ張ってることくらい。














けど納得いかないことは納得できないんだ。















とりあえずは今日の1回の練習を落ち着いてやって明日の本番までに完璧にしなきゃ…














不安だよ…














泣きたいよ…
















働くって大変だぁ…

すごく久しぶりの更新

今めちゃめちゃ
気分がおちてます

今までにないくらい…

なんでかって？

仕事が嫌だからだよ

計画のなさ、
口だけ、
努力不足、
他人任せ

全部自分がいけないのは
わかってるんだけどね

もう頑張れない
気がするんだ

何を頑張った？
って聞かれても
答えられない

きっと周りの人からは
頑張りが見えてない程の
あたりまえの頑張りしか
してないから…

私はまだまだ未熟者
だから社会に出てついて
いけなくなっちゃうんだ

人生間違えたよ

社会から見て、
落ちこぼれに見えてても
いいから今の状況から
抜け出させてください

もう泣いても
泣ききれません

胸の奥が痛いです。








夜空を見上げたら綺麗な
オリオン座が見えました

星になりたいと思いました

頑張れる星だけは
輝き続けられて
頑張らない星は輝けず
誰にも気づいてもらえず

私はそれでもいいんです

生きていて輝きたい
わけじゃない
生きていて楽しいと
思える人生を送りたいだけ

私の望みは1つ。
今の仕事をやめて
好きなことをしたい

2011/08/14

家に帰るまではネガティブな本当の私。

帰ってからはポジティブを演じる私。

地元の駅について家までの暗い道を歩く時がほんとに辛くて仕方がない。

家ではほんとの自分を見せてるつもりが気がついたら強がってて弱いところを見せられなくて自分を偽る。


家に帰るまではネガティブなほんとの私と言いながら外でも偽っている自分がいる。


私の居心地の良い居場所はどこなのかな。