こんばんは。
最近、よく見かけるDVの話。
昔は普通に叩くとか殴るとか罰のような
しつけのようなことがあった世の中だった
きっと昔々から…
自分が強く見せたいから
相手を服従させたいから
戦争でもそうだけど
人間の中にあるもので
自分が一番になりたい！
という意識なのかもしれない。
ある方のお母様は、お父様に殴られていた
でも
子どもだったから助けられなかった
今でも父を憎んでいる
だから
そういう旦那さんは許せないし
奥さんを助けたい
と…
そこで色々な意見があり
わたしが経験していたことを思い出し
記録しておこうと思います。
わたしは、
両親に殴られたことはありません。
大事にされて甘やかされて
来たと思います。
1回目の結婚の時
（現在3回目 笑）
口答えをすると叩かれた
気に入らないことをすると叩かれた
ご飯がまずいとテーブルを
ひっくり返えされた
答えられないようなことを
聞かれて答えないと殴られた
エスカレートすると手が痛いからと
ハンガーで叩かれた
手や足はアザだらけになり
治るのに時間がかかった
手紙は全て勝手に開けて見られる
出かける時は、どこに誰と行って
何時に帰るかまで伝える
1分でも遅れたら
殴られる
言い訳は通用しないので
ひたすら謝る
今度からしませんと…
朝起きないから起き上がるまで
起こせ！と言われ
起こしても起きないのに
起こさないお前が悪いと言われる
いつだったか下を向いていた時に
頭を殴られ、膝に鼻があたり
鼻が曲がった
その鼻を力強くで元に戻した
今も鼻筋を触るとわかる
とにかく
勝手にさせられた約束の数々
それを守らないと殴る蹴る
今でいうDVを16年の間にずっと
受けて来た
ずっとずっと
わたしが悪いんだ
って思い続けていた
嫌われないように怒られないように
生きてきた
その状況にならないと
わからないことだけど
逃げることも出来ないんです。
優しい時を知っているし
愚かだけど、好きな気持ちがあったから
そして
訳の分からない添い遂げる！と
いう呪縛。
ひたすら自分を押し殺し
やりたいこともわからない人生を
送って来た
アリ地獄
そんなところにいたんだよね
逃げられないのは
人質がいたし
わたしの訳の分からない意地
愛人を作っていたので
そのことを詰めれば殴られる
アホですよね。
だけど
殴られない時は、優しいし
愛されてると勘違いしていたから
だってその愛人にも
わたしにしていたことをしたり
言ったりしていたんだから
だけどね
どんな理由があるにしても
DVはないわ〜
って今なら思います！
だけど状況下にいたら
逃げられないんです
痛いのは
殴られるのは
わたしのせい！
って洗脳されてるから
だから
DVを受けている人を
責めないでください。
思考はおかしくなっているのです！
逃げるなんてことを考えられないんです
監禁されてるようなもの
助けてくれる人や
気づいてくれる人がいるならば
手を差し伸べてあげてください
わたしは話を聞いたり
わたしの経験を話すことは
出来ます！
DVからやっと逃れた時
自分の人生を楽しんで生きたい！
って思ったから！
勇気と行動あるのみ！