あー、今日も無事に
送り出せた
常に早く、早くって
思いながら息子を見てる
なんだろうなー、
この余裕のなさ
コロナになって、完全在宅に
なったから時間的にも余裕あるし、
息子の学校は時差登校をしていて
比較的朝もゆっくりなんだけど
それでもバタバタする
昨日の夕飯も食べるのに
1時間かかってた
別に、遊びながらとか
テレビ見ながらとかじゃ
ないんです。単純に食事してる
だけで1時間かかるんです
偏食で、喜んで食べたいと
思えるものが少なくて、
好きなもの以外は、食べられるけど
めちゃくちゃ時間がかかるんです
リスみたいな口でちょっとずつ
食べてるのを横目で見ながら
なかなかお皿の上から減らない
おかずたち
こういうのも、時間決めて
下げちゃえば？とか言われる
んだけど、食べなくていいと
思われるのも嫌だったりするし
何より下手なりにバランス考えて
作ってるから、少しでも
栄養取ってほしいって思っちゃって
時間かかっても、完食してほしいと
思ってしまうんです
拷問を受けてるかのように
やっと食べてる息子を
見てると、私のやってる
ことが彼の為になること
なのかわからない
別人格だっていうのは
わかっていても、健康を
気遣ったり、将来困らないように
ある程度の舵取りするの
なんて当然だと思う一方で
それはやり方次第なんだろう
とも思う
多分私は、やり方が
間違っているんだろうな
でもどうしたらいいか
分からない
つくづく母親失格
だなと思う。
本当に私は、妻/お母さん
という立場が苦手だなと。
ママ友の中には子供の
全てを受け入れて、肯定して
育ててる人がいる。
私が一番出来ていないこと
どうしたらそんなふうに
できるのだろう
毎日怒ってばっかで
肯定するとか、この子なら
大丈夫って思えることが
私には見えてこなくて
でもこの育て方してたら
間違いなく彼の将来を暗く
する結果しか生まない気がする
私のせいなんだけどね。
息子が他の家庭に生まれて
いたら、今と同じそのままの
息子でも、もっと大事にされ
心地よくいられたかもしれないと
思うと、こんな家に生まれて
きてしまった息子が可哀想だ。
そして、私自身も、
生まれ変わったら、
仕事なんかしないで家庭で
子育てや主婦業を楽しめる
人になりたいな。
だって揺るがない大事なことが
楽しめるなんて最高だもん！
ずっと仕事がんばってきたけど
健康や家庭を壊してまで
までやることなんかじゃない
から、やっぱり二の次なんだよね。
一体、私は何も大切にして
来たのだろうか
頭で考えてることと
言ってることとやってることが
違う自分が本当に嫌になる
ダメだなー