パートナー
今ではすっかり市民権を得たフレーズだけれど、
ひと昔前までは ここまででも無かったかな～
などと思います。
このフレーズって、
連れ合い
伴侶
だんなさま
と比較して、なんとなくウェット感がなくて
フィフティ・フィフティでいましょっ♪
という風じゃないです？
厳しい世の中を反映しているんだろうな、 と思う。
パートナーをみつけたい
と思いつつ、まずはその前に自分自身を整理したくて
ここ数カ月は、いろいろな本を読んだり、ブログを見たり、
ちょっとしたカウンセリングを受けたりしています。
その中で、いろいろ指摘されたポイントもあって
ここで （備忘録の意味も込め） 記しておこうと思います。
・ かなり自分の本音・本心を 「 抑圧 」 している。
→ 社会の中で生きている以上、少しはあるかな、と思うけれども
自分ではそれほどそうしている自覚がない。
・ 自分を認め、許していない
→ そうかなぁ。 と思いつつ、なぜこんなに苦しくなって
息が詰まりそうで、胸～胃のあたりの気持ちが良くない現象に
思い至る。
（ おとといは、その気持ち悪さで目が覚めた！）
・ パートナーには、「 自分をおびやかさない人 」 というキーワード。
→ ほほぅ。 なんとなく納得納得。
そして、ホッとする感じがした 。 ( ← こころが感じた本音 )
「 でも、こういう人って頼りないんじゃない？」 と
すぐさまこの せっかくの ” ホッと感 ” を打ち消すような
思考回路に戻る。
・ すごく繊細で、純粋だから、それを守ろうとして幾重にも
ココロ（本音・本心）をガードしている。
→ ああ。。 こういう表現だとなんだか 「 わかる 」 気がするような。
こういうことをしているから、苦しくなるし、自分の本音・本心が
わからなくなる、とも。
ずいぶん長～～い間、これ（抑圧）をしていて、
その認識すら感じない程になってますよ。
まだ、「大丈夫、いける。」 と思っていると思うけれど、
このままだともっと苦しくなるし、自分で自分がわからなく
なる可能性もありますよ、
って。
う～ん。 そうだなぁ。
そんな気もする・・・。（大汗）
ここ最近は、何しろ朝、目が覚める時が一日の中で
いちばん 「 ココロが苦しい感覚 」 があって、
とてもとてもとても嫌なのです。
もちろん、原因はいろいろあって
でもまぁ、一番は何といっても
将来はどうなってしまうのかな・・、自分
といういいようのない不安。
このことを思い始めると、
もうどんどんどんどん暗闇の中に吸い込まれていくがごとく
エレベーターで、下に向かって降りているときのような
あの胃の感覚 x １０
くらいの違和感で気持ちが悪くなってしまうほど。
この ”ココロが死んだようになってしまう ” ことへの恐怖と
その状態をごまかしながら生きていくことへの恐怖。
そんな日々を過ごさなくてはならないかもしれない、
と思ってしまうことで消耗するエネルギーが、
自分自身を摩耗させ、疲労させることに対する閉塞感。
抜け出したい・・
と思っているけれども、
言われた
自分否定をやめて、
ネガティブなココロ （感情） もジャッジを入れず
ただ感じて、落ち着くまで 「 大丈夫 」 と語りかける
が、なかなかそんなにすぐにはできないのよ。
思うに、
「自分否定」 はそれほどしているような認識はない
のだけれど、
いや、でもきっとたぶん無意識にしてしまっているのかも
しれません。 まるで呼吸をするかのようにとても自然に。
だから、自分ではわからない。
ほんのほんの時々、一瞬だけ
ココロがニュートラル
と感じられる時があって、
その時はそのキモチに寄り添ってみることをして
”希望らしき何か” が、ほんのちょっとだけ芽を出す
ことがあったりもする。
けど。
それが持続しない・・。
それを持続させるために私が出来ること・・・。
長くなったので、続きは別記事ー。
Seasons
５０代の仕事探し
