40になってから
白髪が増えて
最初の頃は二週間に一度染めてた
42の時は
それまでなかった肩こりに悩まされた。
取り憑かれてるのかと思うくらい
なんとも言えない重さと怠さ
サロンパスを貼りながら仕事してた。
それから一時的に楽で楽しくなった
そんな時期もあった。
ダイエット成功したのもあって
体が軽くなったからか
でもそれは長くは続かずコロナ禍へ
週一回マッサージに通いたくなるくらい
体がきつかった4４歳
湿布を貼って耐えてた。
それから
気がつくと
スマホの文字が見えなくなった…
近づけてるのにぼやけて見えない
老眼の始まりを感じた45歳
朝起きると
手の指が固まって動かなくなった47歳冬
慌ててマッサージ
初めてな事すぎて焦った
あの日から今も生理前になると
指が固まるようになった。
そして48歳の今
めちゃくちゃ疲れやすくて
精神的に弱くなってしまった。
人を優先すれば
耐えることになる
もうそこからは卒業したい気持ちは強いのに
まだ慣れないのか
まず自分を整えることに
自分の気持ちを優先することに
少し罪悪感を感じてしまう日々
自分を優先しようとすると
人に冷たくなるから。
数年前から辞めたかったLINE
一度は友達に止められたんだけど
今回番号を変えるタイミングで
アカウント削除した。
数人には連絡してて
移行したら連絡すると言ってたけど
まだ連絡してない
そろそろ3ヶ月
全く連絡しなかった人からは
昔の番号を知ってる人のみ
ショートメッセージがきた。
でも
最近会った人はLINEのみだから
アカウント削除したら手段なく
それでいいやと思って連絡せず消した。
心配されたい
とかではなく
リセットしたかった。
私を適当に扱う人から離れたかったし
なんとなく嫌だなと思う人からも
離れたかった
無駄に広がった人脈も整理したかった
全ては自分の心を守る為の行動
リセット症候群の何が悪い？
と思ってる方だから
相手のことを考えず
自分を優先した行動をとったまで。
snsのメッセージもオフにした
人が嫌いなんじゃないけど
気を使うことに疲れた
私自身の問題
こうすることでしか
今は守る術がなくて
今回のことで
失う関係もあるだろうけど
今はそのことを考えるのもストレス
過去
意地悪されたり
パワハラ受けたり
それに比べたら
周りの環境は良いんだけど
私の心がもうダメみたい
すぐに傷ついて嫌いになる
以前
年上の友達が言ってた
50前の時が一番辛かったと。
更年期
きっとそれなんだろうと思う。
LINEのアカウント削除してることや
夜になると泣いちゃう事
昔の私なら人に言えなかった
今でも そんな人やばいって
やっぱり思うんだけど
今は気がついたら打ち明けてた
同世代だからかな。
もう自ら
私やばいんですって言っちゃった方が
少し楽なような気がして。
体の不調や病気も辛いけど
一番はメンタルだね
気を病んだら終わりな気がしてる。
だから今は
もうこうしかできないと受け入れて
気持ちが落ち着くまで離れてようと思う。