無事退院しました！！！
美味しい時に耳を2回たたくようになっていた。わたしの知らない成長
やっとやっと！！
娘に会えたーーーーーーー
❤️❤️❤️❤️❤️❤️
❤️❤️❤️❤️❤️❤️すみませんここから今の私の気持ちを吐き出します。
あたし絶対泣かないと決めていました。
娘が私の涙をみたら悲しくなるから。
夜、思い出して夜泣きしちゃうかもしれないし。
子供からしたらお母さんの涙って絶対に辛いから。
だからもし、泣くなら娘が寝た後にしよう
ってこれだけは決めていました、
だから娘の寝かしつけが終わったら涙が止まらなくて
なんといったらいいのかな
切なくて、苦しくて、申し訳なくて、愛していて、
ウトウトしながら天井を見上げて眠そうにする娘の子の横顔を
キラキラした目を
4回分、4日分見れなかった事
本当はママがいない事をどう思っていたのかな
何でいないのだろうって、
でもきっと理由があるんだって娘なりに考えて
一生懸命乗り越えた事
4日間娘は、本当はどんな気持ちだったかなと考えたり
どんなに一緒にいても時間が足りなくて
その時間を埋めてあげられる気がしなくて
愛が伝え切れてるのか不安で
愛されているってわかっているのか
ちゃんと愛されているってわかって欲しいこととか
本当に本当に苦しくて
涙が止まらないままこのブログを書いているんですね。
この妊娠中の9か月は
もっともっとこうしてあげたらよかった
何であの時わたしサボったのかな
すごく娘が沢山笑った日があると
あーなんで今日みたいな日を毎日過ごしてあげれなかったかな
と思い返しては後悔の気持ちが押し上げてきてしまうの。
もちろん完璧な親なんていないし
無理なんだけどね
心と体が追いつかないようなきもちで、
それを思い返しては後悔してしまう。
ザ・産後メンタル
ではあるけど、、
4日間会えなかった間にできる事が増えていて
嬉しいけど、
成長が寂しくて
その瞬間を見てあげられなかった事がもどかしくて
もしわたしがそばにいたら
うわーすごい！！そんな事もできるのーー！！
ってその瞬間を共有したよね、って。
なんだろうね
お母さんて
つくづく切ない生き物だ
恋をしたり赤の他人を愛したりするのはちょっと違うけど
それ以上にこの愛はもどかしくて苦しくて切ない。
そんなわたしの母心でした。
娘はわたしを見た瞬間ニコーーーって笑って
泣く事もなく甘える事もなく
ただ、笑顔で
それが余計に辛かったです。
そんな再会でした。
産後メンタルにもやられてんなーー