ワンマンライブから、もう5日もたってしまいました。
出てきた瞬間から泣いてしまいそうで、ぐっと涙をこらえるのが苦しかったな。
↑（笑）
↑デビュー当時
こないだののれんのやつ( *｀ω´)
打ち上げ写真ブレブレ←てことはマネージャーさんが撮ったとゆうこと
いつもは終わったら脱け殻みたいになってしまうのね
でも今回絶対そうなってはいけないと、自分でせかせか動いてみたよ（笑）
自分を保たないといけないと思った
崩れてしまいたくなかったです。
いくつもいくつも書きたい言葉や出来事があるのに、
でも本当に今、書くべき事はなんなのか、
ちょっとまとまらなくいました。
まずは、ワンマンライブ来てくださった皆さん、本当にありがとうございます
自分の中で今回のワンマンにたくさんの思いを乗せていたから
伝えたい事がたくさんあったので、
幕があいてみんなの顔が見えてすごい幸せだったのね。
したら、あー、しばらくこの景色は見れないのかぁと思って悲しくなっちゃったよ
今回で今年はワンマンは終わり！と決めていたし、
しばらくやらないとも決めていたのね
自分の音楽スタイル、自分がこれで勝負する
というものができるまで、
これだ！いまだ！
と思えるものが出来るまでワンマンライブはやらないね。
それが10年後かもしれないし、5年後かもしれないし、6ヶ月後かもしれないし、
わからないけど、
ワンマンライブで話したように
活動休止
を最初は決めていて、発表するつもりでした。
そう決めてからのしばらくは苦しくて悩んで、毎日途方に暮れていました。
もうこのステージに最低一年くらいは立てないのかね、、
うわーん、えーん、えーん！
みたいな（笑）
実はTwitterにも書かなかったけど、
活動休止をしようとマネージャーさんと決めてからの一ヶ月
心も体も弱って、毎日泣いてました。
沖縄なんてボロボロでした（笑）
自分の中でとても苦しくなって、
東京出て来て12年、初めてお母さんのもとに泣きつきました（笑）
実家に帰りました（笑）
お家の事で、、なんてTwitterに書いたけど、
違うのね（笑）
自分が色々くるしくなって、よしダメだこのままじゃ、一回実家帰ろ！と決めてチケット取って2時間後には飛行機にいた（笑）
その時の飛行機でたくさん泣いて
隣にいた家族に大丈夫かと噂される位泣いて（笑）
できた曲が『君＝夢』とゆう曲です。
今回のワンマンで初めて披露したけど、一部だけ歌詞をかかせて
君＝夢
全て放り出してカバン一つで旅に出た
この街にいたら色々わからなくなった
もう、何年も君を手にする事も
離す事も出来なかった
もう可能性がないと
何度も君を胸にしまった
でもどうだろう…やっぱ君がいた
生まれた時から今日までずっと隣いてくれたよね
私が老いると同時に老いて君もだいぶボロボロだよね
本当はもっと君に素直になって
諦めたくないと言いたいんだ
君がいると時に期待して
でも上手くいかなくて苦しいよ…
これが今の私のまんまだと思います。
この、君ってね、夢事なの。
夢って言葉を君に変えている。全ての人にもそうだと思って書いた。
7年間一度も足を止めずに芸能界にいて、夢を追いかけていたけど、
初めて
もう、、辞めようかな
ってマネージャーさんに言った
そこから
前向きな活動休止を考え
12年帰らなかった実家に逃げ
確実にこの7年で一番苦しい時をこの何ヶ月か過ごした。
でも、
活動休止を決めた翌日、ライブをしました。
まだ心には活動休止を本当にするのか迷っていたのね
でも、あまりにライブが楽しくてこのステージからいなくなるのはやはり嫌だなと思ったのね
ピアニストのえみちゃんに素直にその気持ちを話したら
えみちゃんはポツポツと自分の事を話してくれたの。
2年ピアノから離れていた事やピアノへの思い。
それを聞いてすごい感動して。
やっぱ歌っていたい
と思ったの。
活動休止をして、歌も歌えなかったら死ぬと思ったのね
その日そのまま
その気持ちを素直にマネージャーさんに話したのね
したら
活動休止は何もしないわけじゃないよ、もっともっと光上が自分の音楽と、自分自身と向き合う為の時間だよ
このまま続けていたら見つけられない事もあると思う、今までみたいにやり続けるんじゃなく、
本当にアーティストとして向き合って、もっと大きくなる為の制作期間でいいんじゃない
活動休止だと重く考えてしまうから、、準備期間にしたらどう？
と、いってくれたのね。
そうか、そうゆうことか
準備期間改めて、努力期間にしたらいーのか
どーゆう事かって難しいかもだよね、ごめんね。
はっきりした決まり事は作りたくないけど、
思っているのは
私が今してる路上ライブは歌手として鍛えるためのものだし、
私も楽しくてやってるから
やりたいし、
ライブ等の対バンには出るし、
今決まってる仕事も全力でやる！
ただ、卒業してみてもいいかなって事もいくつかあります。
みんなの目にはわかりづらいかもだけど、
いつもは決まっていた一ヶ月先のライブやイベントや、お仕事も、
今は真っ白だぜ！（笑）
今まではとても恵まれた環境で誰かが手伝ってくれて、仕事をとってきてくれて、ギャラをくれて、予定を埋めてくれた
だけどこれから自分の力でコツコツと
自分で歌の予定を入れて、ライブや、路上ライブも、レコーディングも、
自分でして、CDや物販を売ったお金で新しいCD、
そしてアルバムを作る
努力期間、自分鍛える期間を作ろうと思いました。
いかに今までまわりの人がやってくれていたか、この期間を経た時、
一つ一つに感謝できる人間になっていたいです。
この期間で大きくなって最高のアルバムで帰って来たい。
ワンマンライブを、、その時に出来たらとても幸せだと思います。
7年も芸能界にいて、夢を追うと必ず変わってしまうところもありました。
人を信じれなくなったり、
すぐに人に心を開けなくなったり
本当の私はもっと素直じゃないの
と思う事もありました。
でも
一周回って今、一番ポジティブです。
準備期間の事を決めて、
私が一番尊敬していて、人間界で一番信頼してる方に相談したら
最高の言葉もらって
そこから
一個前のブログに書いたように
とてもいろんな事が楽しくなりました。こんなのは初めてだよ
やりたい事を素直にやってることにみんながついてきてくれて
本当に幸せだよ。
みんながいて本当に幸せだよ、愛してるからどんな事で返せたらいいか、苦しくなるよ
昔は誰がこう、とか、誰が新しい仕事決まったのか
とか周りばかり気になって
自分も早く大きな事を成し得なければいけないと思っていた
歌がいつの間にか誰かを見返したり、結果を出す道具になってました
そんな私から素敵なものは生まれないね
大事な事はそうじゃなくて
もっとみんなが笑顔になったり一ミリでも幸せになれることを歌うことだね
夢ってそうゆうものだもんね
8月は一つだけライブが決まりました。かなり前に決まりかけていたやつが、今日はっきり決まりました。
8月3日は確実にライブします。
渋谷あたり。
あと、これだけはあたしの自分事なんだけど、
のれんせあらだけは、やってもいーかな？（笑）
あのイベント一番すきなんだ（笑）
みんなと最高に笑いあえるイベントだから。
あれは一生やるよ。
おばあになったら小料理屋だすよ（笑）
8月26日にやるよー！これは決定どよ( *｀ω´)
とても長くなったけど、自分にかかわってくれて、目に見える事以外にも感謝していきたい。
今の自分はガキすぎて目に見える物しかわからないから
たくさんの方にささえられて、ここまできたこと
たくさんの方が助けてくれて愛してくれた事
感謝しなければいけない
それはみんなそうだね
そう人に出来ない事は簡単だし、気づかない人もたくさんいるけど、
私には最高の仲間『光上員』
と、マネージャーさんとゆう
何年もとなりにいて、気づかせてくれる人がいた事、本当に感謝。
至らない文だけど、
これが今の気持ちです。
人はみんななにか抱えて生きてる。苦しみ幸せ、希望。
そんな気持ちを書きたかった。
最後まで読んでくれてありがとうございます。
みんなが大好きです。
光上せあら
