今日は寝る時は気分よくてよなった。
本当に。
1️⃣タックスを終わらせた‼️
1人でな。
2️⃣1人で午後公園に行ってのんびり？した。
3️⃣夫のことを◯したろかな☠️と思うぐらいムカついて、どうでも良くなれた。
とことん自分にむかつかせてやれたと思う。
いつもだったら、その前に不機嫌に嫌気が差して、
なんかその気持ちより早く仲直りしないととか
思ってた。
こんなやつ要らんわ！ととことん思って、無視できたのよかった。
夕方には大人しくなってたしな。
しかし、私の本題はなぜ、そんなに怒ったのか、と言うこと。
ここはもっと深掘りしてくださいね、となおみんに言われました。
でもまだ、ムカつくが勝つので、しばらくは死ぬほどムカついてやろうと思う。
→それでは、同じことの繰り返し🔁になるとはまぁわかるんだけど。
感情をないことにしてるのも、繰り返しになる原因かなと思った。
死ぬほどムカつくとマジであいつなことなどどうでもいいわ、となれるのもいいなと思った。
私が怖いのは夫に嫌われる、何だと思うのだけど、
実際嫌われたらどうなんだろうね、
そんなやなやつなら嫌われてもいいやんと思えた。
そうしたら、嫌な夫を好きでいる必要も引き止める必要もないな、と。
それは嫌いだとちゃんと言いたいなと思ったりした。
ま、まだ言えないけどな。
とりあえず、まだまだ恨みつらみは出てくるから出しまくろうと思う。
楽しみ😊→楽しみって何？笑
なんかさ、今回、夫の気分で自分が気分を悪くしてることを馬鹿らしいと思えたのもよかった。
1人で勝手に幸せになろう。