昨日はおばあちゃんが無事に誕生日を迎え、
96歳になった！
おめでたい‼️
しかし、本当にここ数年はすっかり元気がなくて、生活にハリがないという感じ。
今回ももうあかんわ〜と言ったり、
一日中寝ていたり、すっかり衰えました。
本当についこないだまで元気だったけど、
さすがに96なかなか大変そうです。
病気はないけど、体調が悪い時も増え、その度になんともないんだけど、やっぱり元気ではない。
96歳でもすっごく元気な人もいる。
おばあちゃんはすっかり生きる楽しみがないようだ。
何もしたいものがない、何もやる気にならない、
その気力は他から与えられるものでもないんだと改めて思う。
おばあちゃんはひ孫が大好きでみんなが小さい頃はそれこそ、みんなが来るからと腕を振るって料理をしたり、みんなの好きなものを買いに行ったり、とりあえずよく動いてらっしゃいました。
気がつけばひ孫たちもみんな大きくなって、私の子達なんかもう3年も会えてないので、もうびっくりするぐらい大きくなっている。
おばあちゃんのお友達も年々少なり、仲良しだった妹さんが亡くなったのは本当にショックだった模様。その時ぐらいからすっかり元気もない。
お花を送ったり、あと半年で帰るから！と励ましてはいるけれど、本人に本当に楽しみがないのだなーというのが残念でならない。
おばあちゃんが何か楽しいものを見つけられたらいいのに。
老人ホームとか行けば同じような人がたくさんいて楽しいのかもしれない。
でもおばあちゃんはあんなとこ！って行きたくないそうな。
母と妹も一緒に住んでるのだけど、それじゃ楽しみもないんだろうなー。
おばあちゃんは本当に私たちのために日々家事をして助けてくれたけど、おばあちゃんがやりたかったことは多分いっぱいあったはず。
一緒に住んでたのにおばあちゃんのこともよく知らないなというのもショック。
いっぱい私の知らないことを経験してきただろうに。もっとたくさん話を聞いておけばよかった思う。母もまた頑固な変人でお互いなんか何も知らない親子のような気がする。
こうなんじゃないかと、お互いに決めて付き合っているような。
今更に、人はやっぱり生きたいという気持ちがないと生きられないのだと知る。
私も数年前まではやさぐれてて、いつ死んでもいいし、死んだ方がマシなんじゃないかと思ってた。
そこから、このために生きてる！とかは思わないけど、今は生きていたいと思えるようになった。
昔は何者でもないくせになんのために生きてるのか？とか考えてたけど、今はとりあえず生きることをできるようになった。
私みたいなやつが世界を動かすわけもなく何を思っていたのかと正気になった。
私のやることは私の生活をすること。
誰に遠慮もせず、私の生きたいように生きれば良い。
過去の私が死にたくなってたのは、他の誰かになろうとしていたからだ。だから、私がいなくなって生きる意味がわからなくなった。
生きる意味なんてない、ただ私が私であること。
それだけ。
おばあちゃんが少しでも元気になるといいなー。
お誕生日おめでとう🎉🎂