今日は正式に新居の契約をしてきました。
新しい家は今の部屋よりも広いし
なんたって収納がたくさんだし
日当たりもよくて
まだ３年くらいしか経ってなくて綺麗だし
いい感じです。
でも、ここの地を離れるのが寂しい。
１時間弱でこれるくせに。
４月からは社会人。
甘い世界ではない。
怖い。不安。
でも自分で選んだ道。
自分は全く器用ではない。
人が簡単にできることができない。時間がかかる。
でも
だからってそこで自分はできないって諦めるんじゃなくて
できなくて当たり前って終わるんじゃなくて
やってみるその努力を惜しむことはしたくない。
がんばる。
一生懸命まずは生きよう。
私にとって
元彼の存在ほど複雑で心を乱されるものはない。
あっそういえば
私もうすぐ１年彼氏いないじゃん。
早いな。
引越しで整理してたら出てきた日記帳。
そんな月日は経ってしまったのかって。
１番新しい元彼は５ヶ月しか付き合ってはいない。
私の方が好きで好きで
頑張ってやっとこ付き合えたのに・・・
浮気され新しい好きな人まで現れたと言われ別れてしまった１年前。
でもダイスキだった。
今思えば好きすぎて周り見えてなかったな。
浮気されてから
人を信じたくなくなった。
私は浮気を許したものの いつしか彼を疑うようになった。
そう、これが運命。
これは与えられた運命なのだと思っているけど
でも卒業式で久々に彼を遠くから見て
忘れよう忘れようとしてる自分に気づいた。
自分に気づいてほしいような
もう一切関わらないでと別れてそれを意地でも貫き通したいような
二重にある自分。
彼は私のものではないから。。
わかってはいるけど、わかっているけど、ね。
でも
なんで過去は美化されてしまうのだろう。
許してしまいたくなるのだろう。
最後に声聞きたくなるのだろう。
嫌いになれない。
なんて哀しいのだろう。
いっそ嫌いになったらもっと気持ちも楽でいられるのに。
でもちょっとの時間だったけど
幸せな時間をありがとう。
昨日
お別れをした。
私には彼氏はいないけど
すごく大切な人。存在。
彼はそばにいてくれた。
前の彼に裏切られて前に進めない私を想ってくれた。
優しかったね。
温かかったね。
出会えてよかったって言ってくれたね。
すごくすごくあなたの前だと私も安心して一緒いれたね。
さよならっていうのは永遠の別れじゃない。
しばしの別れ。
就職で離れてしまうから。
簡単に会えなくなる。
実感なんてないんだよね。
ないはずなのに
なんでこんな淋しいのだろう。哀しいのだろう。
私自分を見失いすぎて
好きになるのが怖かったんだ。
でもこれでよかったのかわからないし離れて好きって思うかもしれない。
先はわかんない。
でも
でもでも・・・・・・・・
彼の存在は大きかった。
ありがとう。
でも次会えるときまで
いい女になって仕事も頑張って自分成長するよ。うん。
