旦那に心のシャッターを閉めてしまってから
まともに話をしていない……
なんか、どんどんどんどん
旦那に対しての愛や慈しみがなくなっていく。
口をひらけば
「うるさい‼️」しかかえってこない
まあ、私もついつい小言を言ってしまうからなんだけど
うるさい‼️
って言われること、面倒なことを
日々こなしてる私は何？？
って気分になって、
虚しくなる。
子供は大好き。
待望の妊娠で、とつきとうか
大事に慎重に、お腹の中の我が子を
大切に大切に育て
産まれてきてくれたことは
ホントに感謝感謝だし、
私を母にしてくれてありがとうの気持ちでいっぱい。
気持ちではいっぱいでも
現実の毎日は綺麗事ばかりではない。
可愛いだけじゃ育児は出来ない。
たまに育児放棄したくなる衝動にもかられる。
毎日毎日朝から夜寝かしつけまでを
ひとり育児してると
さすがにストレスがじわりじわり
知らない間にたまってる……
何度言ってもおもちゃの出しっぱ
テレビを見てると動かない我が子達
そのくせ自分の意思は、わがままなくらい貫き
時に理性が飛んでしまうくらい頭にきてしまう😡こともしばしばの中
私だって安らぎや、誰かに甘えたくなるときがある。
それが旦那には向かない気持ちがまた
難点……なんだけど
旦那に、甘えるなんて無理
もし、自分の前に甘えさせてくれる男性が現れたら……
と、真剣に考える時がある……
一人の母の前に
女性の部分をまだまだ忘れてるわけじゃない…
かといって
旦那とイチャイチャ……
考えたくない。
ってか、考えられない
セッ◯スレスになり、１年以上
いや…うそ
一度強引に旦那に迫られたのが半年くらい前。
私の気持ちが入らなくてなかなか
いけなかった。
旦那は挿入したら、数秒で果てた……
私だって、欲求はある。
自分本意のセッ◯クスは
したくない。
きちんと愛されてると確信するエッ◯がしたい‼️
