生きるのがツラくて・・・

こんばんは


今日はどんな日でしたか？


秋晴れのいいお天気だったようですね


ここ二日、異常な眠気で午前・午後とお昼寝していて
今日のいいお天気はベランダからちょこっと拝見という具合でした


身体からび休めーーーーのサインと受け取り
ぐーたらしてました♫



寝ていて、ふっと思ったのが


『生きたーーいーー』
『この人生、もっともっと生き続けたい』

そんな思いでした



１９歳の時に難病を発病して
度重なる悪化の繰り返しで入退院
新たな病気になり、手術・・・


前向きにやっていたけど


人と比べて
わたしって・・・


人一倍比較して落ち込んでいました


だって、友人たちは卒業して就職して
彼氏ができて
どんどん結婚も決まっていって

そんな普通だと楽しい時期をずっとわたしは家にいつもいて
出かけるのはいつも両親だけ
（今思えば、こんなに早くに親を亡くしたから、あんなに両親と一緒にいられた
あの時期はありがたかったと）



死にたいな。。。


そんな勇気もないのに寝ているベットの天井を眺めながら
変わらない日々を嘆いていた時期がありました

ただ、息をしているだけのような
そんな状態を「何もしたくない病」なんていってました




でも今
あの頃の自分に言ってあげたい



今、わたしのとてつもなく「生きたい」と思っていることを


まんざら悪くない人生送っているよっ


だから、諦めないで


今は、苦しいかもしれないけど


無理しないでそのままでいいんだよって





もし、今、死んでしまいたくなるほど
苦しくて、ツラくて・・・
そんな渦中にいる方がいたら



何もできなくて
ただ息をしているだけの自分を
どうぞ責めないでください

ダメだと自分をジャッジしないで欲しいです


そこにいることがすでに意味のあることだから
今、どんな状態にあっても