会えると思っていた人と、
会えなくなった。
ラインで既読前にその文字を見た瞬間、
あぁ、もう無理かもしれない。
と思った。
目の前真っ暗。
ロフトで買い物中だったから、
そこで泣きそうになった。
そもそも、その人と今は付き合ってはいない。
でも、友達以上、恋人未満。
だけど、一人で勝手に会えると期待して、
会えないといわれて勝手に落ち込んで。
誰も何も悪くないのは分かっている。
あの時と同じ。
でも今回は、軸が濃く在るからか、
その人の幸せを願う心地へと自分が戻るまで、
その悲しみ、不安を力を抜いて、味わった。
いろいろ考えた。
この寂しさは、彼に与えられたものではなく、
私の中に在る、「彼が好き」という気持ちから与えられたもの。
好きだから、会いたかった。
会えなくなったから、寂しかった。
私が抱えていた彼が好きという気持ちは、
好きか、嫌いかという世界の「好き」だった。
好き嫌いの世界を、抱いてはいるが、
でも私はもう、
その世界にいることを選んでいない。
彼に対する、
2元の世界の「好き」の気持ちを持ち続けながらも、
でも、新たな愛し方があるらしい。
彼の事は好きなのは変わりない。
今回のことで、
私は彼に【恋愛感情】を持っていたんだと気がついた。
その気付きだった。
大事な気付きだった。
その「好き」の気持ちも、愛しい。
でもね、今の私にとって、
彼は特別ではないよ。
違うところと言えば、
彼は、私が「恋愛感情を抱く人」であるということ。
それ以外は周りの世界と同じく、
ただ幸せに過ごしてほしい、そう思うのです。
あぁ、やっと、
「ありがとう」へ辿り着いた。
彼に、私に、世界にありがとう。
世界のすべての存在が、
年末を幸せに過ごせますように。