こないだは
9回目の月命日でした。
あんまり考えないようにしようと
思っていたのですが
無理でした。
最近は悲しいとか寂しいより
しんどい、疲れたという方が
大きいです。
体調の悪さが
さらに追い討ちをかけてる感じで。
特に頭痛が辛いです。
彼が亡くなって
本当は彼の思い出に浸って
泣いて引きこもっていたい時もあったけど
子供たちがいるし
早々と生活を立て直さないといけなかったので
ここまで悲しみを受け入れず
がむしゃらに走ってきました。
でも
そのまま突っ走れるほど
私は強くもなく
今になって
反動がきている感じで
最近は もうダメダメです。
常にイライラしてしまって
常に疲れていて。
家族が側にいるのは
本当に有難いことなのですが
泣きたい時に泣けないというのも
結構しんどいもので
元気に振る舞うことに
嫌気がさしてしまいます。
本当に
もう疲れてしまいました。
カウンセリングも検討してみたのですが
遠いし、お金が かかる。
田舎なので遺族の会などもない。
友人や兄弟が話を聞くよ
と、言ってくれるのですが
とっても有難いんですが
正直、話す気になれないです。
パートナーが生きている人には
話したくないです。
私の話を聞きながら
きっと自分のパートナーのことを思い出して
自分はパートナーを大事にしようと
思うんだろうな
いいな、私はもうやり直せないのに
なんて、被害妄想を炸裂させてしまうのです。
人殺しの自分など
消えてしまった方がいい。
死ぬべきだったのは自分なのだと
毎日そんなことを考えながら
死に向かって生きている。
そして
頭から離れない言葉。
あの日 起こったことの全て。
誰にも言えません。
誰かに話せば
楽になるんでしょうか。
本当に死んだらおしまい。
やり直すチャンスは
永遠にこない。
やり直したいと思っているのは
私だけなのかもしれないけど。
私たちを残して
ひとりで行ってしまったこと
とても恨んでいます。
一生恨みます。
でも
恨みきれない
諦められない。
あなたが好きです。
大好きです。