今日は脊椎の問題で正常出産出来るか、
妊娠と共に酷くなる痛みに整形外科に行きました。
結果はやはり出産後しか、何も出来ないって
言う事だけでした。
医師は携帯に症状も全てまとめて行ったけど
殆ど読まず、麻酔科とかに相談して、
何も出来ないの一転張り。
初心にして時間にして5分程。
評価はそこそこだったのでがっかりしました。
それよりも、
タバコでまた口論になりました。
『いつも赤ちゃんと貴方の為にベストを尽くしている。
タバコはもう吸わない。』
そう言っていた。
会社から帰宅した時にも匂いがした気がして
他からの匂いかもしれない、信じたい思いで
服を着替えてと言いました。
それから、整形外科に行き待合室で待って夫と待っていた時、
気のせいではなく、またタバコの匂い。
私が『タバコ吸ってないよね？』そう聞くと、『吸ってない』と
夫は小さな声で返答しました。それでもずっと匂うので、
『本当？』そう聞くと、『昨日吸った・・・ごめんなさい。』
そう言いました。でも、かなり強い匂いで、
『昨日の匂いではないよ』そう言いました。
すると『今日煙草を吸った。同僚に貰った。仕方がなかった。』
そう言いました。
でもそれは全部、夫の嘘でした。
結局は同僚に貰ったも嘘で、夫が自分で購入したもので、
それを通勤の自転車に隠して吸っていました。
嘘は信頼関係を揺るがす物。絶対にいけない事。
私はそれだけは相手がどうでも人として
固く守っています。
結婚する時の条件は禁煙だけでした。
私も癌を患った事、祖父をタバコで亡くした事、
それで家族がもめたり、とても苦しんで来た
事情も話し快くその時、約束してくれたので
彼を信じて結婚しました。
しかし現実は結婚後も、妊娠が分かってからも、妊娠中も、
もう二度と隠し事、嘘はつかない、今度こそは禁煙する。
もう妊娠してからだけでも、もう10回以上、約束を破って来ました。
匂いだけでも、本当に辛いのでお願いしていても
その場限りで、また隠す、嘘をつくの繰り返し。
子供が出来たら、人って変わるのを見て、自分も
喫煙を含め悪い事は絶対しない。そんな事も
付き合っている時には言っていました。
今日もその後で理由を聞こうとしただけで、
嘘が発覚した後、夫は開き直りました。
「世界で最低の人間だ、それがどうした？いつでも
今すぐに目の前から消えてやる、そう言えば言い。
禁煙もしない、何も気にしない。だからそう言ったら
その情報からどうするんだ？」他にも『全部責任は
お前だ』論理が通らない事を言い始め、
そして汚い言葉で罵り続けました。
結局は開き直り目の前で喫煙し始め、
夫は病院から帰宅後も数本吸いました。
『今日は食事の用意も一人でしろ。手伝わない。
食べたくない、勝手に一人で何でも食べろ。
嘘ついたのが何が悪い？』
喫煙がなくてもしんどい妊娠。
心臓等の不調で薬を飲まなくては
いけない事。動悸が引き金で抗不安薬やパニックが起きれば
薬を飲まなくてはいけない事。
薬を摂取した後、胎動が弱くなったり、ほぼ無くなったり事で、
また不安になるの繰り返し。ストレスのせいか食欲もなく
食べても嘔吐をしてしまうので、体重も思うように増えません。
夫の発言、発言がいつも変わる、何を考えているか解らない。
安心が出来る時間は殆どなくストレスに晒されている環境。
数日前も吐物に血液が混ざっていました。
夫ももちろん、その事実を知っています。
夫から多くを期待していませんが、それでもやりきれない程
切なくなってしまいます。
私は赤ちゃんの為に、どんな薬も
最小限に抑えたいので、私は
毎日、必死で苦痛と痛みを我慢しています。
その我慢も出産までの残り2か月程です。
薬と授乳の問題や産後の産褥と今の症状が
重なる不安もあります。でも第一は
少しでも元気な赤ちゃんを出産する事。
それでも痛みと苦痛、不安で気が遠くなる程、
永遠に長い時間に感じます。
今日は赤ちゃんがまたあまり動いてくれません。
昨夜も腹部の張りと収縮するような痛みで
熟睡が出来ませんでした。今日も既にお腹が固く
張り、時々強い痛みがします。
何も話せない、助けてとも言えない赤ちゃん。
どうしても受動的にストレスも薬物の影響を避けられない
そんなたぬちゃんが心配です。
夜の9時半を過ぎて、結局文句を言いながら、
夫は食事の用意をして手助けはしてくれました。
それには感謝です。どこかに赤ちゃんを思う気持ちが
あるのかもしれないと思いたいです。
胃痛、胃の放散痛と頭痛が酷くて
食欲は全くなし。食後食べてもその後
嘔吐が来ると15分以上も履き続ける苦しさを
思うといつも食前には気分が沈みます。
でも赤ちゃんの為に一口だけでも食べてあげたい。
私にしか出来ない事。
夫は食事は用意したものの、飲み物を聞いただけで、
『お前にFucking biｔ○ｈが一番ぴったり来る呼び名だ』
そう罵って、またタバコへ行きました。
私は相手を蔑むような言葉はいくら言われても
同じような事を返したくありませんし、返しません。
言葉は人を表す。人を傷つける事は
負の連鎖でしかなく、絶対にしてはいけない事だと
信じています。いつかたぬちゃんにも
正しいかどうかは解らないけれど、人の痛みが
解る優しい人になって欲しいと願っているから
自らが身をもって見せてあげたいと思っています。
『傷つけた相手に対しても憎しみではなく愛を』
そこまでは中々、努力しても完全に出来ていないので
人としては未熟な所がいっぱいあると思います。
食欲はなかったけれど、一口でもたぬちゃんに
大きくなって欲しいという思いだけで夕食を
口に運び続けました。
鼻が詰まってしまい全く何の味もしなかった(笑)
食事しながらなのに今日はどうしても、涙が抑えられませんでした。
結局、夫は何も食べずに夕食が沢山残りました。
その後、食事中に急に吐き気が来て
案の定吐いてしまいました。
その時、透明の水のようなおりものが出て腹痛が・・・。
ｐＨは7までだったので、破水ではなさそうな感じだったので
休んでいました。その後、ピンクのおりものが・・。
お腹が動けない程、痛くてうずくまっていた時でした。
数週間前から鮮血が20㏄程出て症状でた時も
いくつか病院へ行きましたが原因は解らず・・・。
安静を言われ梗塞防止の薬をくれただけでした。
病院へ行っても変わらない不安。
1時間位経って、痛みが引いて
ベッドの上で、動けないまま布団の上に倒れるように
そのまま数時間動けないまま眠っていました。
夜中にお腹と腰の強い痛みと何かが出た感じで目が覚めました。
動けなくなったままの形で足先から太ももまで氷のように
冷たく冷え、ブランケットもなしにまま寝てしまっていました。
横を見ると、夫はしっかり布団を着て寝ていました。
昨日は珍しく、夫が私より後に眠ったのは確かです。
でも、自分の布団を共有もしていない、
薄いブランケットさえお腹の赤ちゃんの為にかける
優しさもない人なのかと思うとすごく悲しくなりました。
悲しむ暇もなく、ピンクのおりものが出ているのに気が付きました。
朝になり、おりものは茶色になり殆ど止まっていたように
思い少しだけ安心しました。でも、トイレの紙には
真っ赤な鮮血が少しついていて、下にも鮮血が・・。
不安でどうしようもないけれど、夫は何かあれば
『救急車を呼べ。途中では帰らない。』
そう言って家を出ていきました。
父親の気持ちが本当に理解出来ません。
皆が夫みたいなはずはないけれど。
私に対しても気分が良ければ、抱きついて来たり、
子供と私の為にベストを尽くして頑張ります。
そう言っています。でも、、何かあった時の態度は
それとは全く逆で、普通に理解が出来ません。
暴言は論外としても、赤ちゃんの為だけでも
布団をかける位は人として自然だと思うのです。
以前も、夜中に布団をのけてしまい、寒くて目が覚めた
時も、夫が布団を夜中に脱いでたね。そう言って
いました。気が付いていても放置している。
私は彼の言動から、どうしても普通に生活するのが
精一杯で、心に受け入れる事が出来ません。
それで例え、私を嫌っても、夫婦としてではなくても、
赤ちゃんの事だけは別だと私は思います。
結論したくないけれど、『何も気にしない知らない』と言った
夫の言葉を裏付けているのかもしれません。
私は母親だから、赤ちゃんの命を自分の命に代えてでも
守ってあげたいという思いだけです。
私が父親だったら、絶対に出来ない、考えられない
と思う言動が続き、理解できません。
でも、私は永遠に父親にはなれませんし、
どうしても母親の観点から見てる所があると思います。
だから、父親として世間の一般論以外の事は言えません。
誰がどうでも、私は心からたぬちゃんが生まれて来てくれる事
を心待ちにしています。どんな赤ちゃんでもたぬちゃんはたぬちゃん。
どんな障害や病気を持って生まれてきても、
全力で守りたい。どんな時も一緒に最高の道を探そうね。
たぬちゃんは世界で一番の宝物です。
母親としても人としても未熟だけれど、一緒に歩んで行こうね。
たぬちゃん、これからもよろしくお願いします。
Dear my たぬちゃん
今日は体調はどうですか？元気がないのは
出来るならどうしてなのか教えて欲しいです。
痛い所はないですか？苦しい所はないですか？
少しでも、たぬちゃんの為に頑張るからね。
頑張っても辛い思いさせてるかもしれない。
そう思うと辛くて悲しくて涙が止まらなくなります。
本当にごめんね。
今日もたぬちゃんは24時間ずっとママと一緒に
居てくれてありがとう。お外は色んな音がして
たぬちゃんにはどう聞こえているのかな。
どんなに楽しそうな世界に思えても、
もう少しお腹の中にいてね。
たぬちゃんの為に購入した熊の寝袋に
最高に近い寝心地って書いてました。
おなかの中が気持ちいいのかな。
たぬちゃんとずっと一緒にいる時間、
胎動を感じられるのもあと2か月だけ。
そう考えると痛くても、苦しくても、
我慢しなくてはいけなくても、
たぬちゃんとの時間が何より愛おしくて感じるし
会いたい気持ちとは裏腹に寂しい気持ちもあります。
たぬちゃんの胎動を感じられる貴重な時間。
たぬちゃんから幸せを沢山貰っています。
たぬちゃんが動いてくれる時、
世の中で何よりの幸せだよ。
どんな薬も
ママからのストレスホルモンにも
負けず、強く生き、
頑張ってくれて心からありがとう。
2日前、たぬちゃんの為に
ここピグゲーム・ワールドの初参加イベントで、
上から4番目の商品・スティッチのカタログを貰えました。
でも一人では難しかったと思います。
広場で沢山の人が協力してくれたから。
いつか助けてくれた人達に
有難うって一緒に言えたら素敵だなって思います。
たぬちゃんもスティッチ位、
元気であって欲しいという願いと
いつかたぬちゃんが喜んでくれるかもしれない
そんな気持ちでちょっとだけ頑張りました。
元気に生まれてきて少し大きくなったら、
たぬちゃんに見せてあげたい。
どんな時もたぬちゃんの事、忘れていないからね。
愚痴みたいになって本当にごめんなさい
ちょっとだけ弱虫なママより