夜のうちに

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病院＊波だと言われても

こんばんは。

今日は心療内科の外来でした。

旦那が連れて行ってくれたので、とってもありがたかったです。

二日連続＊小走り

こんばんは。

昨日の日曜日、旦那と母の面会に行きました。

面会は13時からだったので、早めのお昼ご飯を沼津で食べました。

あまり美味しくなかった…泣

角上の魚の方が美味しいです。

病院に向かいましたが、病院の入り口がわからない！

雨の中ウロウロ。

結局、旦那が正しくて、私が悪かったので、謝りました泣

母はめちゃくちゃ元気。

声は思うように出ない感じですが、それでも喋り続けてました笑

そして、

＊急に明日退院になった！

と。

旦那が急遽休みを取り、今日、お迎えに行きました。

2日続けて、埼玉から静岡へ。

母には、どこかホテルに泊まっていきなーと言われましたが、着替えも薬も持っていないので、埼玉へ帰宅することにしました。

旦那は本当に疲れたろうな…と思います。

迎えに行ったら、もう着替えていて、帰る気まんまんだったのですが、診察がある…とのことで、ちょっと待ちました。

母は会計に行ったり、売店で次の外来まで必要ものを買いに行ったり、あっち行ったりこっち行ったり。

小走りで移動してました笑

元気過ぎるー。

無事病院を出て、お昼時だったので、お蕎麦屋さんに寄りました。

母、なんと。

ミニ天丼セットというものを頼みました笑

ミニ天丼とミニそばとサラダのセット！

本当に食べられる！？

と聞いてしまった笑

ペロリでした笑

家に帰ってから、お土産で持っていた和菓子を食べました。

またペロリ笑

あんこ大好き人間なので、

＊生き返ったー！

と言っていました笑

最初は、迎えに来なくて良いよーと言われましたが、重い荷物を持って電車に乗ったり、家に何もないので買い物にも行かなきゃ！ということで、迎えに来てもらって良かったーと言っていました。

お役に立てて良かったです。

父は明日家に帰ってくるそうです。

母が、かわいそうだから…と。

もう少し療養したら良いのになと思いますが、母も心配なんだろうなと思います。

父はなんだかんだ施設に順応したみたいで、大人しくなったみたいです。

ただ、母が入院していることを理解できなくなっているそうです。

ケースワーカーさんに、認知症が進んだと思う…と言われたそうです。

母の顔を見てどう言うか…。

私のことも、もしかしたら、わからなくなっているかもしれません。

施設の方には、ベッドが空いていれば、いつでもショートステイを受けますと言ってもらったので、母は安心したと言っていました。

手術したのだから、少しは休んで欲しいところですが、母は母のペースがあるのかな？と思います。

これからも、明るく元気に突っ走って行くのかな。

私のことを心配させないように、私は私で頑張らなとなと思います。

2日連続の遠出で、だいぶ疲れました。

運転していた旦那には申し訳ないですが汗

明日はゆっくりします。

どんなに疲れていても、旦那が寝たら、過食嘔吐してしまいそう。

早めに切り上げて、早く寝たいです。

それでは！

病院＊ストレス解消がストレス

こんばんは。

今日は心療内科の外来でした。

出かけるときには雨が止んでいたので、油断して、傘を持たずに出たら、途中で降ってきました汗

ビニール傘を購入。

失敗したー。

今日は珍しく予約時間通りに呼ばれました。

色々話したけれど、

＊過食は少し前の拒食の影響もあるかも

＊気分は梅雨時をやり過ごせば、また上昇して来るのではないか

＊過食がストレス解消になっているなら、無理にやめなくても良いと思います

＊あまりに血糖値が高くなるなら、糖代謝内科の受診を早めてくださいね

なんて感じでした。

喘息の話になって、

近所の病院に行ったけれど、症状が出ていないなら、治療の必要はないと言われたと話すと、

＊喘息は死ぬ病気だということをわかっていない医者もいるんですよー！

と怒っていました笑

紹介状は書けるので、気分が上がって来たら、違う病院に行きましょう！

と言われました。

確かに咳は出るのですが、そこまで必要？と思ってしまう笑

あとは、実家のことを話しました。

色々聞いてくれて、

＊たとえ離れていても、そういう話があるだけでストレスですよー

＊過食は仕方ないです！

と言っていました。

体重は減少。

これ以上減らさない方が良いです！

とのことでした。

あまりに過食が酷く、嘔吐も追いつかないほど食べていて、怖すぎて体重を測っていなかったのですが、減っていました。

不思議。

ケトン体が出ていると思います。

減った体重を大切にしたい笑

増やさない方向で行けたら良いなと思います。

次は2週間後。

あっという間に来ちゃう。

無理言って4週後にしてもらえば良かったかな。

次回までに、少しは良くなるとよいです。

今日は病院まで、旦那が迎えに来てくれました。

電車が止まっていたので、本当にありがたかったです。

昨日の夜間の過食は酷かった！泣

あり得ないほど食べました。

なんで食べてしまうんだろ。

別にお腹が空いている訳ではないのに。

ストレスもないと思う。

何がストレスだと言われれば、食に侵されていること！

それ以上のストレスはない。

ストレス解消のための食が、ストレスの元。

どうすれば良いんだ泣

何か他の楽しみが見つかれば良いなと思います。

それでは！

爆食→気絶＊家族色々

こんばんは。

血糖値が下がりません泣

常に200超え泣

昨日の夜は、何も食べずに眠れたのですが、

深夜に

爆食→気絶→爆食→気絶…

という感じでした。

なかなか厳しい。

なんでこんなに食べたいんだろう。

今は、

朝：なし

昼：600kcalくらい

夜：600kcalくらい

食事が少ないのか…？

朝ごはん、食べようかどうか。

朝食に好きなものを食べるようにして、そのために過食は我慢しよう…と思えたら良いのですが、多分無理。

食事は食事だし、過食は過食。

明日は心療内科の外来なので、相談できたら…と思います。

今日、母の癌の手術でした。

癌は取り切れたとのこと。

でも、喉の神経を切ったので、声を出したり、喋ったり、飲み込んだりに支障があるかもしれないそうです。

改めて、神経を繋げる？手術をしなければならない…かもしれないらしい。

でも、とりあえず、無事手術が終わり、良かったです。

手術には、弟が付き添ってくれました。

弟はとにかく暴力的な人間で、私は毎日ボッコボコにされていました。

私にあからさまな青あざが至る所にでき、学校で問題になったほど。

私は17歳で実家を出て、暴力からは遠ざかりました。

そこでやっと生きている心地がした。

そんな弟ですが、今は結婚し、子どももいます。

仕事はとっても真面目だし、子どもには良いパパのようです。

子どものためにも、暴力的な側面は、もう封印して欲しい。

施設にショートステイしている父は、入った次の日に、

＊パニックになって暴れている

と母に電話が来たそうです泣

父の姉（私の叔母）が一緒の施設に入っているので、叔母の所に連れて行って様子を見たら、少し落ちついたようです。

施設の方から、娘さん（私）に連絡して良いか？と聞かれたそうです。

今の所、連絡がないので、少しは良くなったのかな？と思っています。

最初、認知症がない人向けのゾーンにいたようですが、すぐに認知症の人向けのゾーンに移されたようです汗

施設の方に、施設に入ることで、認知症が進んでしまうかもしれないと言われたそうで、母も覚悟しなければ…と言っていました。

これからどうしようかねー

と弟と話しました。

とりあえず、弟は常識的に話せる大人になったので笑、色々相談して、次に繋げていくしかないかな？と思います。

長々とすみません。

今日はカレーを作ってしまったので（旦那のリクエスト）、それを夜中に食べ尽くさないように、なんとか頑張りたいです。

明日は雨。

病院、行きたくないなー。

帰りは旦那が迎えに来てくれるそうです。

ありがたやー！

それでは！

足りてないのかな…＊号泣

こんばんは。

最近、高血糖が続いています。

毎日過食しているので、仕方がないのですが、それにしても高くて、落ち込んでいます。

前回の診察で、インスリンを減量したのですが、戻すことにしました。

グラルギンを16→20単位

それでもベースが高くて、常に160以上。

インスリンが足りないのかな…？

2型糖尿病ですが、インスリンの分泌が枯渇しているので、注射なしでは生きていけない。

一生インスリン注射。

今の寝る前のグラルギンだけなら、あまり負担ではないけれど、食前のインスリンを打つようになったら、外食などが本当に面倒になります。

でも、今の数値も怖い。

もし続くようなら、ノボラピッドの導入も考えようかな？と思います。

過食しなくなること。

拒食にもならない。

3食、規則正しく食べること。

それでコントロールしていくこと。

それができるようになりたいです。

昨日、久しぶりにASKAの曲を聴いた。

10歳から聴き始めて、私の全てだと思ってきた。

どんなに辛い時でも、支えはASKAだった。

久しぶりに聴いて、めちゃくちゃ泣いた。

とあるフレーズを聴いた途端号泣。

…でも…音を浴びせられるというか、全身で受け止めなくてはならなくて、聞いていて疲れると思った。

その音楽を受け入れられるだけの体力がない感じ。

藤井風を聞くようになって、感動こそが素晴らしい音楽だとは思わなくなったし、もっと広い見方で音楽を楽しむようになった。

藤井風で泣ける曲は少ない。

でも、泣けなくても、満足度がとっても高い。

ジャズ、R&B、クラシック…本当に複雑な曲が多いし、難しいコード進行だらけ。歌詞は全て理解するのは難しい。

共感しないこともある。

ASKAのファンだった時には、ASKAの全てを理解したいと思ってきた。

今は、藤井風を全て理解したいとは思わない。

藤井風の宗教観だって、私にはよくわからない。

でも、私が理解できなかったとしても、それを否定する必要はないと思う。

理解できない…というか、まだ私がわからないというだけ。

藤井風の

＊探さなくても、自分の中にもう愛はある

＊私は愛そのものだ

…など、言っていることはよくわかる。

私にはそれがとってもとっても心強い言葉で、何か苦難に立ち向かわなければならない時には、きっと寄り添ってくれる言葉だ。

これからも藤井風を聴いていきたいし、たまにはASKAで大泣きし、デトックスも良いかもしれない笑

風さん、またテレビに出ないかな。

MAJのPremaが本当に良かった！

やっぱり凄すぎる。

去年の感動的な演奏以上のものは、もう無理だろう…

と不安になっていたけれど、それを塗り替えてくれました。

もしよろしければ、ちょっと見ていってください！笑

母が癌の手術で明日から入院。

認知症の父は今日から施設。

父は、昨日の夜から、頭が痛い、歯が痛い、腰が痛いとありとあらゆることを母に訴えたそうです汗

朝、施設の方が迎えに来てくれて、しぶしぶ、行ったとのこと。

大丈夫か…汗

とりあえずは、母の手術が無事終わりますように。

大手術になるようなのて、とっても心配です。

…なんだか、夕食はたんまり食べたけど、お腹が空きました笑

今から少し食べる予定。

たくさん食べないようにしたいです。

長々申し訳ありません。

それでは！

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