久しぶりにitunesに入れてる音楽をちょっと聞いてる。
ほんとにひさしぶり。
なんか、痛い。
胸が締め付けられて苦しい。
いやいや。
久しぶりなのは"音楽を聴くこと"より
"こんなに感情が揺れること"なのかもしれない。
先日旅立った友人は、物書きさんだったし
常に本を読んでいた。（だから本は魂の欠片なのだけど）
NewNewさんのように、心から音楽を好きで
No music,No lifeな感じだったり。
周りにいる、好きなことを大事にしてる人たちのことを思うと
あ～楽しんでるなぁ。と思った。
私も当然音楽好きだけど、嫌になることはないんだけど、
いつも音楽と共にきたから、聞くといろんなことが蘇って
それがいいんだけど、同時にそれがつらくもあって。
最近、ここ２，３年は施術に関する本、身体の本ばかり読んで
知りたい気持ちが強いから、そこばっかり突き詰めて。
それももう趣味みたいな仕事みたいな不思議な感じで。
結局、私は好きなことと仕事を分けられない。未だにそうだ。
だから、仕事から意識が離れることがほとんどないのだろう。
だから、行き詰まるとストレスから逃げられない。
なんというか、ちょっと仕事と切り離した"好き"を持ちたいと思った。
それをうまく楽しんでる人たちを思い浮かべると、とっても豊かな気がする。
最近の自分を振り返ると、好きで集中してたんだけど、
感情はあまり動いていなかったな～と今思う。
（今は特に感情を揺さぶられることが起きてたし、それで気付かされた）
久々に"感情が揺れて"みて感じたことは、
結構ツライもんだな、と思った。昔はこれがデフォルトだった。
ツラくて切なかったりするんだけど、同時に豊かだと思った。
今日、掃除機かけながら思った。
友人の死を知らなかったら、私は今でも本を持ち続け、いつか返そうという
甘えや希望を持っていられたのだろう、と。
痛くないかもしれないけど、でも、ほんとにそれでいいのかと思った時、
やっぱり私は知りたいな。と思った。
自分勝手な希望は打ち砕かれるけど、その上できちんと悲しんで受け入れたい。
それって、なんつーか、
閉じて自分の都合や思い込みだけで守られていくんじゃなくて、
開いて自分に都合の悪いことやツライことも感じていきたいっていうか。
コミュニケーションについての感覚に激変が起きているのだろうな（苦笑）
これまで後悔のない生き方をしてきたと思う。後悔の記憶ってなくて。
でも、それって、自分を正当化してごまかして後悔すら出来なかったのかなって
今はそんな気がする。
今回、多分初めて、後悔というのはこういうものだと思い知った気がする。
後悔ってツライもんなんだね。
ツライけど、後悔がある時にはちゃんと後悔を出来るほうがいい。そう思った。
そしてもっといいのは、本当の意味で後悔をしない過ごし方をすることだな～と
そんな風に思った。
あ～～なんかまとまりないな（苦笑）うまくかけないｗ
ほんとにひさしぶり。
なんか、痛い。
胸が締め付けられて苦しい。
いやいや。
久しぶりなのは"音楽を聴くこと"より
"こんなに感情が揺れること"なのかもしれない。
先日旅立った友人は、物書きさんだったし
常に本を読んでいた。（だから本は魂の欠片なのだけど）
NewNewさんのように、心から音楽を好きで
No music,No lifeな感じだったり。
周りにいる、好きなことを大事にしてる人たちのことを思うと
あ～楽しんでるなぁ。と思った。
私も当然音楽好きだけど、嫌になることはないんだけど、
いつも音楽と共にきたから、聞くといろんなことが蘇って
それがいいんだけど、同時にそれがつらくもあって。
最近、ここ２，３年は施術に関する本、身体の本ばかり読んで
知りたい気持ちが強いから、そこばっかり突き詰めて。
それももう趣味みたいな仕事みたいな不思議な感じで。
結局、私は好きなことと仕事を分けられない。未だにそうだ。
だから、仕事から意識が離れることがほとんどないのだろう。
だから、行き詰まるとストレスから逃げられない。
なんというか、ちょっと仕事と切り離した"好き"を持ちたいと思った。
それをうまく楽しんでる人たちを思い浮かべると、とっても豊かな気がする。
最近の自分を振り返ると、好きで集中してたんだけど、
感情はあまり動いていなかったな～と今思う。
（今は特に感情を揺さぶられることが起きてたし、それで気付かされた）
久々に"感情が揺れて"みて感じたことは、
結構ツライもんだな、と思った。昔はこれがデフォルトだった。
ツラくて切なかったりするんだけど、同時に豊かだと思った。
今日、掃除機かけながら思った。
友人の死を知らなかったら、私は今でも本を持ち続け、いつか返そうという
甘えや希望を持っていられたのだろう、と。
痛くないかもしれないけど、でも、ほんとにそれでいいのかと思った時、
やっぱり私は知りたいな。と思った。
自分勝手な希望は打ち砕かれるけど、その上できちんと悲しんで受け入れたい。
それって、なんつーか、
閉じて自分の都合や思い込みだけで守られていくんじゃなくて、
開いて自分に都合の悪いことやツライことも感じていきたいっていうか。
コミュニケーションについての感覚に激変が起きているのだろうな（苦笑）
これまで後悔のない生き方をしてきたと思う。後悔の記憶ってなくて。
でも、それって、自分を正当化してごまかして後悔すら出来なかったのかなって
今はそんな気がする。
今回、多分初めて、後悔というのはこういうものだと思い知った気がする。
後悔ってツライもんなんだね。
ツライけど、後悔がある時にはちゃんと後悔を出来るほうがいい。そう思った。
そしてもっといいのは、本当の意味で後悔をしない過ごし方をすることだな～と
そんな風に思った。
あ～～なんかまとまりないな（苦笑）うまくかけないｗ