久しぶりなので、本来もっと書きたいことがテンコ盛りなのだが、
いましばらく、かなーり気分が塞いでいるので、
そっちをちょっとつぶやいて（ぼやいて？ｗ）みようかと思う。。
オーラソーマのボトルワークについてももっと記したいのだけど。
前回のエルモリヤが終わって、いまは３週間くらいかな？セラピスベイを使ってる。
ほんとに使い心地自体はいいボトルで、そんなに目立った変化もなくて
ちょっと物足りないくらいだったが、あと１ｃｍ弱になり現在かなりヘビー。
いや、物足りないっつったって、色々あったんだけど。
使う前から、またもや未来を奪われるような絶望を味わい、
５年前の闘病（←ちょっと大袈裟に聞こえるな～不治の病でもないし今すっかり元気だから）
の頃を彷彿とさせる状態がそもそもあり。
また希望を持ってがんばろうと思えるまで、どん底をしばらく這い（苦笑）
いろんな本を読んでみたり。
ちょっと泣けない自分を自覚してみたり。
また、治療に向き合っていこうとする中で（仕事も忙しい中で）
自分の癖にもちょっと気付いたり。
「不安（←不安なのか怖れなのか・・）に駆られると
がむしゃらになりすぎる」
という部分。もともと猪突猛進タイプなのでなりやすい。
だからこそ、仕事中毒でもあったりする。
でも、仕事の場合は、
最近だと、何かからの逃げで忙しさを求めていたりする訳ではなく
もっとよくしたい、という気持ちだったりするので、
過去よりは少々マシかも（がむしゃらになりやすいのは同じだが）
でも、集中しすぎると得てして空回りしやすいので、
自分的には少し手加減する（手を抜いてというか限界までやらない）くらいが
自分にとっては、周りとのつりあいとして調度よかったりする。
これも過去の仕事をして来てる中で、実感してきたことだ。
あー、あと、母ともちょっとまたもめてｗ
母がまた自分の完璧主義に周りを（というか私を）使おうとした事で
（母は自分が動けないんで、自分の完璧主義を通すために私を使おうとした）
母に苦言を呈したのだ。
普段は感じることがあっても、片目つぶって聞き流しているのだが
最近、祖母のこと、父のこと、ひいては弟のカミングアウトもあり、
ほんとにこのまま周りばかりを責め立てているようじゃ、
母の周りからは人がいなくなってしまうな、と思い、
少し自身を振り返って、完璧主義を緩めた方がいいと伝えてから音信不通。
完璧主義なのは自分も他人も許せないからで、母自身の健康にもよくないから
他の誰でもなく自分自身のために、その辺りを少し見直していけないか？と。
やはり、はがらかされて伝わらず。。
んで。
今は、なんかだーいぶ珍しく、人に対してイラッとする事が多く起きてて。
共通点があって。ハッキリしない人、なのに自己主張だけは強い人、
人の顔色ばかり伺ってる人、キレイゴトばっか言って善人な感じの人
（←ひどい表現。すみません）
そういう人が居て、いやだなーと思っても、大概ほっとけるんだけど、
最近なぜか、これまでならほっといたところを一言言ってしまう状態で。
言った後は、余計なお節介だろ。と自己嫌悪。
これって、自他の境界が曖昧になってて人の問題を自分の事みたいに捉えてる訳で。
これが一気に３，４件重なってて、もんのすごい自己嫌悪でモヤモヤ。
うーんうーーん。。。あたし、なんでこんなんなってんだ！？
子供の頃、よく「一言多い」と言われてた。
当時はなんでそういわれるのかよくわからなかったけど、
こういう感じなんだろうな。言わなくていいのに人の気を削ぐ一言。。
最近はそういう面があまり自分でも感じられなかったので、
この感覚がすごく久しぶりで。そしてすごい気持ち悪い。おえー。
今日はそれについて一日向き合ってた。
いま、どーしても必要なことに思えて。
マインドマップ書いてて、ようやくこうして文章になるくらいには
考えがまとまったって感じだ（大汗
多分、私が抵抗感を覚えて、一言多くなっちゃってるのは
当然、相手の言動に物申したい（＝許せてない）気分なわけで。
それはどうしてなのかともう少し掘り下げると、
多分・・・自分の母親をどっか彷彿とさせるのだ。都合のよい完璧主義。
他人に対して、母親への思いを投影してしまっているのかも、と思い当たり、
さらに吐き気がしている現在（苦笑）
そしてもっとつらいのは、ただ攻撃的なわけではなくて、
言ってしまった後は、
さんざん母に言われ続けた子供時代の自分の気持ちに重なっちゃって
母のようになりたくないと思っているのに、
投影によって、結局同じことをしてしまってる自分に自己嫌悪が激しい。
本気で吐き気が激しい。。。おえー。きつっ。
投影してる母親を演じてしまう自分と、
その母親に圧迫され続けた子供時代の自分との間で
時にはこっち、今度はあっち、と揺れ動いてしまってて
ほんとーーーにぐるぐるだ。
結局、母のようにやってしまうということは、
私も母と同じ部分を抱えているという事に他ならないだろう。
だからこそ投影する。そこも相当に吐き気だ。
正直、自分でこんなにぐるぐるを解決しきれないのも
これまでそんなになくて（＝それだけこれが大きな問題ということだろうが）
ちょっと？大変？戸惑っていたりする。
どうしたらいいんだろ？
とりあえず、文章にしてみた。
オチも無くて微妙だな～～～。
いましばらく、かなーり気分が塞いでいるので、
そっちをちょっとつぶやいて（ぼやいて？ｗ）みようかと思う。。
オーラソーマのボトルワークについてももっと記したいのだけど。
前回のエルモリヤが終わって、いまは３週間くらいかな？セラピスベイを使ってる。
ほんとに使い心地自体はいいボトルで、そんなに目立った変化もなくて
ちょっと物足りないくらいだったが、あと１ｃｍ弱になり現在かなりヘビー。
いや、物足りないっつったって、色々あったんだけど。
使う前から、またもや未来を奪われるような絶望を味わい、
５年前の闘病（←ちょっと大袈裟に聞こえるな～不治の病でもないし今すっかり元気だから）
の頃を彷彿とさせる状態がそもそもあり。
また希望を持ってがんばろうと思えるまで、どん底をしばらく這い（苦笑）
いろんな本を読んでみたり。
ちょっと泣けない自分を自覚してみたり。
また、治療に向き合っていこうとする中で（仕事も忙しい中で）
自分の癖にもちょっと気付いたり。
「不安（←不安なのか怖れなのか・・）に駆られると
がむしゃらになりすぎる」
という部分。もともと猪突猛進タイプなのでなりやすい。
だからこそ、仕事中毒でもあったりする。
でも、仕事の場合は、
最近だと、何かからの逃げで忙しさを求めていたりする訳ではなく
もっとよくしたい、という気持ちだったりするので、
過去よりは少々マシかも（がむしゃらになりやすいのは同じだが）
でも、集中しすぎると得てして空回りしやすいので、
自分的には少し手加減する（手を抜いてというか限界までやらない）くらいが
自分にとっては、周りとのつりあいとして調度よかったりする。
これも過去の仕事をして来てる中で、実感してきたことだ。
あー、あと、母ともちょっとまたもめてｗ
母がまた自分の完璧主義に周りを（というか私を）使おうとした事で
（母は自分が動けないんで、自分の完璧主義を通すために私を使おうとした）
母に苦言を呈したのだ。
普段は感じることがあっても、片目つぶって聞き流しているのだが
最近、祖母のこと、父のこと、ひいては弟のカミングアウトもあり、
ほんとにこのまま周りばかりを責め立てているようじゃ、
母の周りからは人がいなくなってしまうな、と思い、
少し自身を振り返って、完璧主義を緩めた方がいいと伝えてから音信不通。
完璧主義なのは自分も他人も許せないからで、母自身の健康にもよくないから
他の誰でもなく自分自身のために、その辺りを少し見直していけないか？と。
やはり、はがらかされて伝わらず。。
んで。
今は、なんかだーいぶ珍しく、人に対してイラッとする事が多く起きてて。
共通点があって。ハッキリしない人、なのに自己主張だけは強い人、
人の顔色ばかり伺ってる人、キレイゴトばっか言って善人な感じの人
（←ひどい表現。すみません）
そういう人が居て、いやだなーと思っても、大概ほっとけるんだけど、
最近なぜか、これまでならほっといたところを一言言ってしまう状態で。
言った後は、余計なお節介だろ。と自己嫌悪。
これって、自他の境界が曖昧になってて人の問題を自分の事みたいに捉えてる訳で。
これが一気に３，４件重なってて、もんのすごい自己嫌悪でモヤモヤ。
うーんうーーん。。。あたし、なんでこんなんなってんだ！？
子供の頃、よく「一言多い」と言われてた。
当時はなんでそういわれるのかよくわからなかったけど、
こういう感じなんだろうな。言わなくていいのに人の気を削ぐ一言。。
最近はそういう面があまり自分でも感じられなかったので、
この感覚がすごく久しぶりで。そしてすごい気持ち悪い。おえー。
今日はそれについて一日向き合ってた。
いま、どーしても必要なことに思えて。
マインドマップ書いてて、ようやくこうして文章になるくらいには
考えがまとまったって感じだ（大汗
多分、私が抵抗感を覚えて、一言多くなっちゃってるのは
当然、相手の言動に物申したい（＝許せてない）気分なわけで。
それはどうしてなのかともう少し掘り下げると、
多分・・・自分の母親をどっか彷彿とさせるのだ。都合のよい完璧主義。
他人に対して、母親への思いを投影してしまっているのかも、と思い当たり、
さらに吐き気がしている現在（苦笑）
そしてもっとつらいのは、ただ攻撃的なわけではなくて、
言ってしまった後は、
さんざん母に言われ続けた子供時代の自分の気持ちに重なっちゃって
母のようになりたくないと思っているのに、
投影によって、結局同じことをしてしまってる自分に自己嫌悪が激しい。
本気で吐き気が激しい。。。おえー。きつっ。
投影してる母親を演じてしまう自分と、
その母親に圧迫され続けた子供時代の自分との間で
時にはこっち、今度はあっち、と揺れ動いてしまってて
ほんとーーーにぐるぐるだ。
結局、母のようにやってしまうということは、
私も母と同じ部分を抱えているという事に他ならないだろう。
だからこそ投影する。そこも相当に吐き気だ。
正直、自分でこんなにぐるぐるを解決しきれないのも
これまでそんなになくて（＝それだけこれが大きな問題ということだろうが）
ちょっと？大変？戸惑っていたりする。
どうしたらいいんだろ？
とりあえず、文章にしてみた。
オチも無くて微妙だな～～～。