1日自由をもらえたら何をしたい？
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やっぱり2人分だけ作るというのは面倒くさくて負担だよね
毒父は毎日家にいて遊んでいるんだから、自分のことは自分でやれや
私より元気いっぱいでタフで生命力があるんだから何でもできるだろう
何でもかんでも優しい娘に子供のように甘ったれているだけではどんどんボケるわ
体は元気いっぱいなのに娘に甘ったれて遊んでいるだけなんてもったいない
私はお前というがん細胞に体力気力を奪われてボロボロだ
お前は私からエネルギーを吸い取って元気いっぱいなんだから、自分のことは自分でやれ！
お前とは食いたいものも満足する分量もぜんぜん違う
お前の化け物のような底なし胃袋は私の手には負えないわ
ワガママな暴君で自己中な毒父に疲れ果てて、怒りと恐怖の感情でいっぱいだ
母も生前こうだったのだろうな
いつも暗い表情でさみしそうにしていた母
超ネガティブ思考で不平不満文句に愚痴悪口ばかり言っていたので、もっと前向きになれないかと思っていたが
今では私が母と同じ超ネガティブ思考で不平不満文句に愚痴悪口ばかりになってしまったので
母と同じ運命（若くして病死）になりそうだ
毒父と一緒に暮らしていると心身ともに狂って弱って早死にしてしまう
私の心身もだいぶ弱ってきた
食欲がなく痩せてきて、怒りっぽくなり、そうかと思ったら恐怖心で震えてくる
毒父への激しい怒りがある一方で強い恐怖心もある
身体が怒りと恐怖心でいっぱい
母もこんな状態だったのだろうな
ろくでなしのモラハラ夫に苦しめられて早死にしてしまった母がかわいそうで泣けてくる
そんな中で、久しぶりにひきこもりの人などが集まる集いに行ってきました
介護予防サポーター養成研修のために1ヶ月以上出られなかったので久々
前回作ったキーホルダーを仕上げ、折り紙をやりました
毒父のことを聞いてもらい、私の父親も同じタイプだと共感してもらえました
研修を終えてもボランティアの話がなくてヤキモキしているのですが
包括支援センターに話をしておきますよと言ってくれた
急かしているようでちょっと罪悪感
毒父と一緒に暮らすのが辛くて苦しくて限界
毒父と離れたいけれど…どうしたらいいのかわからなくて絶望のどん底だけど
話を聞いてもらえてちょっと嬉しかった
父親（または夫）が横暴な暴君ってけっこう多いのかもね
うちはさらに金がなくて家を建てなかったので悪質度がより高い
高圧的で支配的でも金はある…それでも家族にとっては負担なのに
うちなんか貧乏なのに威張っている
子供の頃不幸だったかわいそうな俺様に同情しろという悲劇のヒロインを演じてくる厄介者
そんな最低毒父の話題をネタにコントでもできないかな