叶えたい夢・叶った夢を教えて！
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お嫁さんになるのは夢でしたが
叶いませんでした😭
叶いませんでした😭秋になり涼しくなったので、あらたな目標を立てた
願い事を書くと1分間書いた内容を流してくれるアプリに
願い事というか願望・誓いを書いた✍️
大安と一粒万倍日に、5つの願い事を書き綴った✍️
「ダメな自分を許して受け入れる」
「親の思い通りにしてやれなくてもいい」
「親の不幸は親自身の責任であり私のせいではない」
「親を幸せにしてやろうと頑張らなくてもいい」
「人に優しくするより自分に優しくする」
親のことが多くなっていますがね😰
いい年していまだに親に支配されており、親の顔色をうかがい親のいいなり
哀れで可哀想に見える親を幸せにしてやろうと奮闘する人生を送ってきた💦
特に、いつも不機嫌で悲劇のヒロインの毒母をなんとか幸せにしてやろうと頑張ってきたが
はっきり言ってそれだけの人生であり、自分のことは何一つできていない
結婚することも子供を作ることもできず…学も資格もなにもない
恋愛経験はゼロで友もおらず、ただひたすら家族に尽くして貢ぐ毎日💦
面白くもない単純作業を安月給で長時間やり続け家族を養ってきたが…それだけで何の面白みもない人生だった😖
娘盛りを真っ黒になってガツガツ働くだけで過ごしてきて💦
年老いて弱くなったらあっさり追放👊
会社と家族に便利に利用されてきただけの虚しい人生だった
頑張っても頑張っても報われず、さらにもっともっととどんどん要求を高くされてきりがない😮💨
頑張って尽くしてもちっとも好かれず、冷たくされるだけ
そんなバカバカしくて報われない人生が嫌になって疲れ果ててしまった
いつまでもこんなことをしていては幸せにはなれない
蓄えはどんどん減っていき、病気の毒母はいつどうなるかわからない
早く人生を変えなければ生きていく事ができないのだが…なかなか変わることができない
それは「自分が嫌いだから」かもしれない
自分は、出来が悪くてダメな自分が大嫌い
みんなが当たり前にできることができない超低スペックな自分が大嫌い
現代ニッポンの女性達はみんなハイスペックでいろんなことを器用にこなせるが
自分は彼らのようにあれこれやることができない😞
そんな自分が情けなくて腹立たしくて嫌になる
毒親は貧乏で冴えない人生であり、特に毒母は病気がち
毒父との関係でも悩んでいるようであり、いつも暗い顔をしてブツブツ文句を言って怒ってばかり🌋
母親がいつも不機嫌で怒ってばかりなのはこちらが不甲斐ないから
こちらがもっと頑張れば母親を幸せにしてやれるのではないかと頑張ってきたが💦
毒母の要求はとんでもなく高く、望み通りにしてやることができない
そんな自分が情けなくて腹立たしくて
さらに、どんなに必死に婚活してもさっぱりうまくいかない
自分がだらしがなくて不甲斐なくて低スペックだから、殿方からさっぱり相手にしてもらえない💔
みんなハイスペックでしっかりしていてきちんとちゃんとしているのに
ずーっと出来が悪くて低スペックでダメな自分を責め続けてきたけれど、人生がうまくいかなかった
なので、このままではいけない
誰かが不機嫌そうにしていると、自分の責任だと思ってしまう
必死に相手の顔色を伺い
怒らせないように失礼のないように頑張ってしまう💦
自分は、人によく思われようとか好かれようというより
相手を怒らせないように、失礼のないように必死になる💦
それは、情緒不安定ですぐに癇癪を起こす毒親を宥めあやさなければならなかったからだ
一番上だからと言われて、家族に尽くすことを求められてきたからだ
外の世界にも「俺・私のご機嫌取りをしろ！」という年上が多かったけどね😣
そのような連中に気を使わされて、人に気を使いすぎてしまい疲れ果ててしまうゆえ人と関わりたくない
なので、友人がおらず恋愛経験ゼロの独身子なし
そんな自分はダメな奴だとまた自分を責めてしまう😥
だけど、自分を責めていても幸せにはなれないし、人から好かれることはない
男尊女卑年功序列意識が強いニッポンでは
年下や女は年上や男のご機嫌取りをすべきというべきねばが強く
親をはじめとする周りの年上や男達が、ご機嫌取りをしろしろとやかましかったので
そんな連中に振り回されてきた🌀
だけど、今時の年上や男達は年下や女性の将来を保証してくれない
昔は男や年上に従ってさえいれば守られていたが、今はそんなことをしてもムダだということがよくわかった🤨
だから、もう年上や男どものご機嫌取りなんかしたくない
結局は便利に利用されるだけだから、ご機嫌取りをさせるような連中のために頑張りたくない！
そんな連中より自分を大切にしたい！
今まで親妹・会社・社会・上司・先輩・年上・男達といった連中のために頑張ってきたが、ちっとも報われない人生だった😮💨
なので、そんな状態をもうやめたい！
そんな連中のために頑張ってもいいことはなにもないから
そんな連中より自分を大切にしたい！
高すぎる無茶苦茶な要求をしてくる連中のために必死に頑張ってきたが、報われない人生だった
はっきり言ってつまらない人生だったので、こんな状態をこれ以上続けていたくないから
出来が悪くてダメな自分を責め続けず
出来が悪くてダメでもOKだと開き直ること😁
相手のために必死に頑張ろうとせず
相手の不機嫌の責任を取ろうとしない
相手の責任まで背負い込んでしまうのは、相手をコントロールしようとすることと同じだから
相手の不機嫌は相手の責任！
もうこれ以上どん底のままでいたくないから
人より自分を優しくすることを心がけよう
自分に優しくしてくれる人は誰もいないから、結局は自分しかいないので
せめて自分だけは自分に優しくしてあげなければ
さんざん優しくして尽くしてやってきた親妹・年上・男達・上司・先輩等はもうどうでもいいから
これからはそんな連中より自分に優しくすることを心がけよう
根っからの自分嫌いなので、ダメな自分を受け入れて優しくするのは難事業ですがね😵💫
だけど、このままどん底を這っていたくないからやるしかない✊️
こんなに自分を責めてウジウジしているなんてもう嫌だ
明るく前を向いて生き生きと生きていきたい
それが今の夢というか願い事です✴️