好きな天気は？
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やはり晴れですが☀
これを書いた日はあいにくの雪でしたが、午後になってから晴れたという変な天気でした。
こうして春になっていくんだね。
今はまだ肌寒いけれど、もうすぐ春がやって来る🌸
季節の変わり目で心身ともに不調ですが、桜の開花は楽しみです🌸
先日、パソコン教室でオンライン講義をして💻
感想を聞かれたのだが…声が出せなかった😨
声を出したのだが、相手に聞こえなかったようだ
すぐ隣の席に人がいたので気になってしまったし
オンラインってどのくらいの声でしゃべればいいのかよくわからない😞
設定がされていないとか言っていたが
自分の声が小さくて聞こえなかったんだなと落ち込んでしまった。
音声が調整されていなければ声が聞こえないこともあるようだけど
自分の声のせいで相手に声が聞こえなかったのかと落ち込んでいる😟
自分は、しゃべることが大の苦手で、声を出すことがものすごく苦痛😣
やっとの思いで絞り出しても蚊の鳴くような声で相手に聞こえない。
しゃべることが大嫌いなので、なるべく声を出したくない。
みんなのように明るくハキハキ話せない自分への嫌悪感を感じてしまう😖
パソコン教室でたまに講師を募集しており
エクセルの資格を取ったら応募してみようかなとか思ったりしたけれど
講師になるには、明るくハキハキしなければならないし
リモート会議もしなければならない💻
リモートとはどのくらいの声でしゃべればいいのだろう?
たまに講師の人がリモートで話していることがあるので
講師になるには、人がいても恥ずかしがらずにパソコンに話せる人でなければならないよね。
パソコンに話しかけている姿を人に見られるのが恥ずかしいのでは講師にはなれないだろうな😞
当日、すぐ隣に人がいたのが不運だった🙍
その前日にも同じ講座があったのだが、他の人がいなかったから前日にすればもう少しまともに答えられただろうか?
いきなり指名されたので、とっさに対処できませんでした😫
どのくらいのトーンでどのくらいのテンポで話したらわからないし
隣に人がいるということを意識しすぎてしまった😨
マイクの調整がされていなかったのかもしれないが
うまく返答できなかったという罪悪感を感じている😢
今後パソコンでリモートワークをできればいいなと思っているけれど
パソコンに向かって話すって難しいね😵💫
超無口な自分に対して、毒母はぺちゃくちゃぺちゃくちゃよくしゃべる🗣
ネガティブなことばかりだが、口から先に生まれたような超おしゃべり🗣
世間一般の常識では、女はおしゃべりが好きで、おしゃべりでなければならないというべきねばがある。
男なら無口で無愛想でも許されるが、女はおしゃべりでなければならず
明るくハキハキ愛嬌よく振る舞うことを求められるからしんどい😫
明るくハキハキできなかった自分を責めて落ち込んで…
という思考になってしまうことが負のオーラを出してしまうことだよね😖
責められたわけではないけれど
相手の期待通りにできなかったという自己嫌悪感と
変な奴だと思われただろうなという羞恥心でいっぱいになっている🙍
思う通りにできなかった・うまくいかなかった・失敗してしまった・相手に不快感を与えてしまった
ということを引きずって落ち込んでしまっているのだが😟
落ち込んだ気持ちをいつまでも引きずっていてはいけない。
なるべく早く気持ちを回復させなければならない。
やはりすがるのは本📚
幼少期から声を出すことが苦痛だった自分は
家族とも満足に話すことができません。
高圧的な毒親と生意気でずる賢い毒芋に脅されてきた自分は
我慢して遠慮して家族のいいなりにならなければならなかったので、話すという習慣がありません。
大きな声でハキハキ話せる周りの人が羨ましいと思いますが🗣
どうしたらみんなのようにできるのかわかりません。
明るくハキハキした人は、物心がつく前から明るくハキハキしているので
苦労して明るくハキハキしているわけではないのでしょう。
それはやはり家庭環境とか育ち方の違いでしょうね。
毒親から厳しく躾けられて罵倒されて批判批難されてきた自分は、しゃべることができなくなった。
毒親から「お前は☓☓ができなくて周りから劣っている」等と罵倒されてきたので
幼少期からみんなのように☓☓できない自分が申し訳ないという罪悪感を感じてきた。
自分のようなダメな奴が生きているのは申し訳ないという気持ちを物心がつく前から持っている。
何かあると「お前が悪い・お前のせいだ」と責められてきたので
自分のやることなすことで相手に迷惑をかけて不快にしているという罪悪感を感じてきた。
何かトラブルが起こるとすべて自分が悪いと思ってしまい
今回のことでもうまくできなかった自分を責めて落ち込んでいるが
そういえばこの本持っていたな📗
知らない人とのリモートなんて何を言ったらいいのかわからないので
とっさに指名されても困ってしまう🌀
リモート慣れしていない素人は、うまく答えられないということも少なくないのでしょうが…
みんなのように明るくハキハキ話すことができない自分を責めて落ち込んでしまうけれど
それでもそれなりに生きてきた🙄
毒母の強大な負のオーラに飲み込まれてしまい😵
なんの根拠もないがものすごく悪いことが起こりそうで、恐ろしくて怯えている😫
心の中が不安で恐ろしくてずーっと怯えている😖
結婚できていなくて子無しで無学で無職で、外へ出て人と関わることができるようなエネルギーがない😞
そんな状態の自分に罪悪感を感じるのだが
隣のお嬢様も結婚歴はあるが離婚して親の介護をしていて無職で学歴もないが
堂々としており、大きな声でハキハキ話している🗣
自分のように親から過剰な要求や罵倒をされなかったお嬢様は
独身子なしで無職である自分を責めることなく、明るく堂々としている😤
常に周りに気を使って相手の顔色を伺い、相手を喜ばせよう・満足させようと必死だった自分は💦
「相手を喜ばせて満足させてやらなければならない」という思考で生きてきた。
精神的に未熟な毒親が、こちらにご機嫌取りをさせていたので
相手のご機嫌取りをするクセがついており
相手を満足させてやれないと罪悪感を感じてしまい、自分を責めてしまう🥺
今回のことでも相手の希望通りにできなかった自分を責めてしまうけれど
そのような思考では負のスパイラルから抜け出せないので
声が聞こえなかったのはとりあえずパソコンのせいにして、クヨクヨ悩まないことだね😝
毒親にこれを知られたら「ビクビクオドオドしやがって！なんでハキハキできないんだ！この根性なし！」と大激怒させそうだが⚡
そのように批判されると、恐怖でますます声が出なくなるから
今の自分に必要なのは
相手を満足させて頑張ることより
相手を満足させようと頑張らなくてもいいと思うこと。
ガチガチに縛り付けて緊張状態にするより、緩めることのほうが有効なのだろう😌
心も体も思い通りにならなくて気分が憂鬱で落ち込んでしまう😞
更年期障害が酷いので、マグネシウム＆カルシウム＆亜鉛の入ったサプリメントを飲み始めてみることに💊