たまちゃん仕立て直し

えーっと〜…

2026年もよろしくお願いしますｷﾘｯ

色々ね、書き留めたりしてるんですけど

その色々は下書きのままで今日になりました

1月シュミット誕生&3月シュミ家誕生から

13年経ちました。

こんくらいまでは

一緒にいれるんじゃないかなー？なんて

迎えた時は漠然と思ってたもんですが、

生命はわからんもんですね。

BODYは役目を終え、

いつでもどこでも一緒にいれる形が今。

無性に寂しい日もあります。

撫で回して嫌がられたいとか思う日もある。

でも、そういうもん。

だってこの寂しさは愛だから。

次のコがいたら…と

たまに想像はしてみたりするんだよね。

きっとその子も可愛いだろうし

一緒に色んなことを体験していくんだろうね。

その生活は

新たな喜びや楽しみを運んでくれて

新しい世界が出来るんだろう。

でも

私が一緒に歩んで体験を重ねたいのは

シュミットなんだよね。

私はシュミットの

見た目も気質も性格も何もかもを

サイコーだ！と思っていて、

あのコは

優しさも強さもヘナチョコさも

育てにくさも通じ合う気持ち良さも

全てを持ってることを見せてくれて

体験させてくれたから、

家に犬を迎えたいって気持ちが

湧かないのかなーって。

私の犬との生活は

完結したのかなぁーってね。

犬に関して無関心なのかといえば

完全にそういうわけでもなくて…。

育てにくさを感じながら

パピー期を過ごしてきたので

育てにくさを乗り越えれば

想像もしなかった幸せがあるよってことを

伝えられたら良いなとは思ってるけど

具体的には何も思いつかないでいます

実は今日の本題はコレ。

虹の玉のたまちゃん

なかなか紅葉がおさまらなくて

タイミングに悩んでたんですが、

思い切って仕立て直しました。

紅葉しててまだ休眠中な気がするけど

ほどなく春めいてきて目が覚めるはず！

そしたらあとは成長するだけですから

去年は少し土を少なめにしたところ

鉢のフチで影ができたり、

プリプリ並んで欲しいと思い詰めて植えたら

お互いの陰で葉が落ちたりしまして。

今年は土を増やし、間隔を取ってみます。

結構前の写真ですが

Beforeは大体こんな感じでした。

デカイ方のうちの１つは三又だったので

今回バラしました。

伸びた茎も下葉を取って丈を詰めて。

切った茎は乾燥させたほうが良いそうなので

2日くらい日影で乾かしてから

土に差します。

今回も葉っぱがいくつか取れたので

ゼオライトの上に撒いておきます。

このまま半日陰に置いておけば

元気な葉からは根が出てくるでしょう

あれ？根が出た場合

そのスーパーベビたちの鉢がないやん…

ベビとスーパーベビを一緒にして

新しい鉢にするか？？

いや、様子見だなぁ。

鉢３つになると一度で持てなくなるやん←ソコ？

それにしても

今冬は見事な紅葉ぶりですね。

渋い赤だよねぇ

ベビまで真っ赤だもんねぇ

植え替え前は水を切っておく方が良いって

見かけたもんで、

水切っててしぼんでちんまりしてるのよね。

水あげてプリプリになるのが楽しみ

最初の冬に弱ってから↓

『3/31からのお花』

初めての株分、仕立て直し↓

『たまちゃんと23日からのお花』

この大ピンチと初挑戦を経て、

よくぞここまで持ち直してくれたもんです！

我が家の環境に順応してくれてありがとう！

たまちゃん！

シュミママも頑張るので

これからもよろしくね！

今年も思いっきり気まぐれ更新ですが、

色々体験させてもらってます

あ、去年一度上げた歯医者通いですが、

頑張って頑張って

今年一月にひと段落しました。

9月の時点では親知らず四本抜くのか⁉︎と

ガクブルしてたけど

結果は上2本に留まりました。

下2本も無傷じゃないのですが、

一旦スルーになったんで

考えないことにします（笑）

「おしまい」って言われるまで

通えた試しがなかった歯医者ですが、

とうとうおしまいに辿り着けましたから！

もうエライったら偉い！！

これからは定期検診も頑張る。

ずっと恐怖の対象だった歯医者に

慣れてきた気がするのよね。

励まし続けてくれた

歯科医先生とスタッフさんたちのおかげ。

そんで絶対シュミのおかげ！

あのコ、犬の歯医者さんで褒められてたから。

しっかりお口の中見せれて

大人しく触らせてくれて

このコは偉いねって

院長先生に褒められてたから

かぁたんにも出来るでシュナーって

言ってくれてたに違いない

犬を歯医者に連れてってたのに

自分だけ逃げるなんてダサいし（笑）

ま、私の頑張りの賜物よねぇ

ミモザの中からこんにちはでシュナ

マイペースなかぁたんで

気が利かなかったり

あわてんぼうだったり

のんびりさんだったりして

手が掛かりまシュが

よろしくお願いしまシュナ

おかげさまです

いつもありがとう

お知らせとご挨拶

お久しぶりです

殆ど更新せずに

今年も残すところわずかに。

11月下旬、

母が他界しました。

※古くからの友人たちへ※

母の希望で黙っていましたが

半年前に余命宣告を受け療養中でした

葬儀 納骨 共に家族のみで済ませました

ご厚誼は辞退させていただいております

お気持ちだけありがたく頂戴いたします

簡略化した挨拶それもここでの報告でごめんです<(_ _*)>

シュミの幼き頃からの友たちも

次々とお空へ引っ越しました。

別れが多くて

色々考える年だったなぁ…

ワンコたちはその身をもって

生と死を学ばせてくれてると

改めて身に染みた。

シュミがウチのコになってくれて

たくさんの出会いを運んでくれて

それは同時に

いつか来る別れとセットだった。

いっぱい出会ったから

別れも多い。

でもそれは私に

生き方を説いてくれてる。

漫然と歳を重ねるのか？

大切にしたい物事はなんだ？と

様々なことと向き合わせて貰ってる。

そして母の他界。

私のルーツ。私にBODYをくれた人。

生物とは、父と母から成り

過去から連綿と続いてるもの。

ひとつでもピースが欠けたら

『今』は違う形になってる。

母を見送って改めて

この至極当然だとスルーしがちな『今』は

無数の奇跡の上にあるものだと再認識してる。

どんな体験も今を作るために必要だった。

母の気持ちなんて分からない。

今となっては知る術もない。

でもそういうもんだし、それでいい。

折り合いはあんまり良くなかった。

でも個々の大人だからさ、

合わなくても仕方ないと思ってる。

私は母の希みを叶えなかった娘。

良い娘じゃなかっただろうな。

でも多分

合わないだけで

お互い嫌いではなかった…と思う。

ただ合わなかったんだよねw

服も、見たいテレビも、生活スタイルも、

趣味嗜好がさ、全然合わなかった。

私が小っさな頃から全然合わなかった

母が与えたいものと

私が与えて欲しいものは

全然合致しなかった

会話しようにも

思考回路から違いすぎて噛み合わないから

片方が我慢して

どちらか一方に合わせないとならなかった

ここ10年は特に

私が合わせる会話を放棄したのもあって

ちょっとしたことですぐにぶつかり

心地よい会話なんて記憶にない

でもこれでさえ、

私にとっては貴重な体験で

この体験から作られた私が

『今ここにいる私』なんだよね。

だから総じて

母に感謝

"私の今"をいいなって思ってるから

『ありがとう』です。

壊滅的と言えるほどに合わなかったけど…

絡まった感情を紐解いてみれば

結局のところ愛してるってことだよね

って結論になりました。

好みも思考も合わず

顔を合わせればディスられてばかりでしたが

今後はイヤミの応酬さえ出来なくて

ちょっとばかし寂しい気もするから不思議

｡.ꕤ………………………………………..ꕤ.｡

母よ

長きに渡りお疲れ様でした

ありがとうございました

｡.ꕤ………………………………………..ꕤ.｡

結果的に

何はどうあれ母のことが好きだった

という結論を出してみれば…

きっとシュミも

私を腹立たしく思ったこともあるだろうけど

最終的には

私を母係として好いてくれてただろう…と

納得したというか肚に収まった感じがする。

全然書いてこなかった今年も

別れ以外のことも勿論色々ありました。

ある日お空の友だちの間で

パンケーキ熱が高まったと聞いて

お食事パンケーキ(ちょっと雑)を出したり

普通のごはんは

毎日じゃなくてたまにになったり

毎月27日のステーキは

欠かさず続いてたり…

我が家の少年に

大志を抱いて貰ったりもしました

室外機がトンデモない位置なもんで

上向きルーバーを買って

自分で取り付けたりもしました。

コレすっごい大変だった

作業は大したことないけど狭さが半端なくて

見えないネジ位置に汗だくで挑みました。

これをやれちゃう私って流石！(自画自賛)

出来事は順不同で、

シュミ家の出来事をテキトーに抜粋しました。

お友だちたちともランチ行ったり

ホムパしてもらったり

たくさん楽しみました

来年は

更にもっと軽やかに

心地良い方を選んで歩みたいな

私が納得して私を生き切るのが

私が出来る最大の孝行なんじゃないかな

…なんてね。

ワタクシは年末年始のご挨拶を

控えさせていただきますが

本年賜りましたご厚情に感謝し

皆様のご健康をお祈りさせていただきます

訳:ひと足早いですが

本年のブログ納めの予定です

控えるのはめでたい挨拶だけで

クリスマスと年末年始 普通に過ごします

ここまでお読みいただき

ありがとうございます

来年もよろしくお願いします

お久しぶりです

お正月の挨拶以来、

何もあげてなくてお久しぶりです

マイペースにやってます

ここ数日、

秋だなぁって感じるお天気だったので

生存報告しておこうって思いましたw

遮光が遅くて、夏前に葉焼けどころか

一部の葉の先を焦がしてしまったけど

しっかり復活して夏を越してくれたたまちゃん

一年前、背が伸びて仕立て直したたまちゃん。

その時に取った葉挿しも元気に育って

ゆっくりと、でも着実に、

元気な葉を増やしてくれてます

ここ1年くらいの遷移はこんな感じ。

左上が2024年9月中旬かな。

んで、これが今朝。

うんうん。順調だねぇ

お世話させてくれてありがとうね

いつの間にかお日様が昇る位置もだいぶ変わり、

高さも低くなりました。

厳しい陽射しが和らぎ

乾いた北風を心地良く感じるここ数日に

秋の訪れを感じています。

季節の移ろいを感じられる幸せに感謝です

シュミの友たちが少しずつ

BODYを脱ぎ地上でのワンコ生活を卒業してる。

その都度、胸がいっぱいになるのだけれど…

別れって、

全てが凝縮してるんだなぁって。

嬉しかったこと、楽しかったこと、

驚いたこと、怒ったこと、

悲しかったこと、寂しかったこと。

幸せだったこと。

過ごしてきた全てが

別れの時にぶわっと押し寄せる。

だから胸が張り裂けそうになるんだなぁ。

体験した全てが、

言葉にできない勢いで押し寄せる。

でも、

そのクソバカデカイ感情が

愛ってことなんじゃないかって。

別れに押し寄せる全てが、

愛し、愛された証かなって。

3年半近く経ってやっと、

俯瞰で見れるようになってきたのかもね。

もうさー

夏がクソ暑いのは仕方ないんだけど

やっぱり身体が辛いじゃん？

それで自然と心も上がりにくくなると思うのよ。

身体の疲れが取れにくいと

心も何となく晴れにくい。

陽射しは和らいだとはいえ

まだ厳しさの名残があるけど

乾いた北風がその厳しさを中和してくれる。

まとわりつく暑さが軽減されて

心が軽くなったように感じるんだ

随分と夜行性生活してたけど、

少し前から徐々に寝る時間早めてる。

やっぱ、きちんと寝ないとダメよ

いや、きちんと寝た方がいい

言い方も気を付けないとね。

良い方を取り上げて言葉にしたい

その方が気持ちいいじゃんね

めんどくさいけどやったこと

苦手だけどやったこと

嫌いだけどやったこと

大小色々あると思うんだ。

それを自分の中で流さずに拾い上げて

やり終えた気持ち良さにFocusする。

いやね…今、歯医者行ってるんです。

んで、この前親知らず抜いてさ。

もう抜歯恐怖症ってくらい怖くて怖くて

一度も抜歯したことないからさー、

骨に刺さってるあんな硬いもの(歯)を

人力で引っこ抜くなんて

どーかしてるだろ！！って

抜くしかないですよーってことになって

歯医者はドSしかいないんだー！！

とか家で叫んでましたってw

泣きたいくらいションボリで不安と恐怖で

仕事行くたびに先生に

「抜歯ってさー」と言い続け

最終的に「まだ言う？」って笑われたって！

抜歯の当日は(歯医者の)先生が

診察室(半個室なの)の入口で出迎えてくれて

「この世の終わりのような顔してますね」って

爽やかに笑われたって

実際の抜歯はと言えば、

キレイに真っ直ぐ生えてて

キチンと歯茎からも出てたんで

すんなり抜けて、

上の歯だったんでその後の痛みもトラブルもなく

「あそこまで怖がらんくても良かったか」

って、自分でも笑っちゃったんだけどさ

シュミットには念入りにありがとうを

言っておきました

我が家では

Lucky・Happyはシュミが運んでくれた

って認識なのです

何よりもシュミの見守りのおかげでしょ！

それに私の親知らずの生え方が良かった！

更に先生の手技のおかげでもある！

あとは…

上の歯なのでそこまで大事になりにくい。

(↑ま、これだよねw)

んでさ、

まぁ歯医者好きな人って

あんま居ないと思うんだけど…

私はさ〜、怖いとか不安とか

そういう重暗い感情がぶわぶわ出るくらい

歯医者が嫌で嫌で仕方ないのです。

泣きたくなっちゃうくらい！

苦手なの。

口は大きく開けれるんだけどさ、

すぐ溺れちゃうんだよね。

夫に言ったら「え？」って言われたけど。

喉も鼻もすぐ苦しくなって

息が出来なくなっちゃうのー

呼吸が下手くそみたい…

抜歯のときに先生が

「落ち着いて〜鼻でゆっくり吸って〜」って

声掛けて下さってから

少し苦しさが軽減された気がしてるけど。

息を止めてるわけじゃないけど

上手くできないから苦しくて

それが気になりだすと

治療中に吸引しきれなかった少しのお水でさえ

「ぎゃー！喉に来てる！入ってくる！

おーぼーれーるーーー」

ってなっちゃうの

だけど、痛いわけじゃないし

いちいち止めてたら進まないだろうから

まだ我慢だ！どこかでひと段落つくから！

そこまで耐えるんだー！

って溺れそうな気持ちと戦うわけよw

削る音は気にならないけど、

昔から削る振動が他の歯に響きやすくて

時に痛みとして出ることもあるから

それも不快ではあるけど、

一番のストレスは

『溺れそう！』なことだと思ってるの。

週に一回程度、

溺れそうになりながら歯を削られ、

気持ちいいわけじゃない振動や音やらを浴び、

響きやすくて麻酔多めで…

『コレ何の時間ですかー』

ってなるでしょ？

…なんの話してたんだっけ？←

えーと、だからね。

こんなに嫌な歯医者なのに、

終わったあとは

「ヨシっ！」って思える自分がいるの。

ちょっと軽くなった気持ちで

ちょっとスッキリ歩けたりするの。

その"ちょっと軽くなった自分"とか

スッキリしたこととかをね、

そのまま流して忘れてしまうんじゃなくて

こうやって拾って記憶して

スッキリできた「快」をキャッチする。

そして、今日もやり切ったなぁって

ひとつの終わりを認識する。

仕上げに、ん〜エラかったって褒める。

自分の心の中に生まれる

ちょっとした気分の良さを

しっかり受け止めていこうって話。

ヒトってさ、

ネガティブなことが記憶に残りがちなの。

それは危険を回避するって本能だから

自然とそうなっちゃう。

でもネガティブの反対側にはポジティブがあるから

それを意識して拾って

悪いことばかりじゃないよねって

書き換えていくのさ。

せっかく感じた小さな「快」を

見逃してしまったらもったいない。

不快ばかり拾ったら自分がかわいそう。

毎日繰り返す家事も仕事も

分解すれば常に始まりと終わりがある。

その一つ一つの終わりは、確かに完遂なの。

終わったら気持ちいいってことを

流さずに拾って、

喜んで、褒める。

せっかく生まれた

やり切ったなぁ！って気持ち良さを

置き去りにしてしまわない。

自分の中に湧くポジティブを

自分の無自覚で捨てちゃうのはもったいない。

軽い風が吹き始めた今、

夏の疲れを癒しつつ自分を整えるチャンス

そう思って

毎日1つずつに「快」を見つけて喜んでます

……まぁ、また来月

反対側の上の親知らずを抜かなきゃいけなくて

今回こそ私自身に責任をもって

完治まで通い続け、定期検診も続けよう！

と意志を固めてはいるんですけどね、ハイ。

歯医者続けられたことないんですよ、一度も。

人生ウン10年で一度もです、ハイ。

今度こそ自分に責任持ちたいぞ、と。

自分に対する責任を取りたいよね。

親知らず4本全て生えてるんで…

下も抜こうって言われるんじゃないかと…

何も言われてないのに

既に勝手に泣きそうな気分ですけど

まだ最初の抜歯も穴ボコですけど

また抜くんですけど…

意外と穴がウザイんですけど

もしかして、この冬ずっと歯茎のどっかが

穴ボコのままなのか!?とか怯えてますけど

それでも、

笑って、笑いにして、

いいネタできたー！って

がんばる

読んでいただいたとおり、

わたくし、元気でございます。

穴あいてるけど…←しつこいw

載せてませんが

毎月、シュミの日はお肉を食べてますし

お出かけにはシュミを同伴してますし

何くれとなくシュミに話しかけ

goodsのシュミたちと写真を撮ってます。

3年半経っても、消えない後悔もありますが…

後悔とは、つまるところ愛だと。

そして

時が経ったから…過ぎたことだから見えること。

当時のその瞬間を否定する必要はなく、

当時の自分を受け入れて認めて、

今だから分かるんだけどねって

ちょっと苦みを含んだ思い出し方…

って感覚に落ち着いています。

後から悔やむ=後悔 なんだけど、

色々分かった上でちょっと苦味を噛み締める

みたいな感覚もあるんだな、と。

これもまた、

愛のひとつの形ではあるのかな、と。

最近、そんな風に思うのです。

あったっていいじゃないか。

後悔のひとつやふたつ。

そりゃ快ではないけど、

尖っていた後悔も

時と共に丸くなり

いつかそれが愛となる

後悔も纏めて愛として

抱いて生きてくよ

きっとシュミは

そんなかぁたんを

笑って受け入れてくれてる

いつもありがとう

愛してるよ

ここまでお付き合い下さった貴方にも

ありがとう

2025

旧年中はお世話になりましたm(_ _)m

下書きは色々していたけれど

上げるに至らず2025年を迎えました。

喪中なので

新年のご挨拶は控えさせていただきますが

皆さまにおかれましては

良き一年となりますように。

2024年も気付きの多い一年を過ごせました。

2025年も自分らしく感謝を忘れずに

歩もうと思います。

本年もよろしくお願いします