お知らせとご挨拶

お久しぶりです

殆ど更新せずに

今年も残すところわずかに。

11月下旬、

母が他界しました。

※古くからの友人たちへ※

母の希望で黙っていましたが

半年前に余命宣告を受け療養中でした

葬儀 納骨 共に家族のみで済ませました

ご厚誼は辞退させていただいております

お気持ちだけありがたく頂戴いたします

簡略化した挨拶それもここでの報告でごめんです<(_ _*)>

シュミの幼き頃からの友たちも

次々とお空へ引っ越しました。

別れが多くて

色々考える年だったなぁ…

ワンコたちはその身をもって

生と死を学ばせてくれてると

改めて身に染みた。

シュミがウチのコになってくれて

たくさんの出会いを運んでくれて

それは同時に

いつか来る別れとセットだった。

いっぱい出会ったから

別れも多い。

でもそれは私に

生き方を説いてくれてる。

漫然と歳を重ねるのか？

大切にしたい物事はなんだ？と

様々なことと向き合わせて貰ってる。

そして母の他界。

私のルーツ。私にBODYをくれた人。

生物とは、父と母から成り

過去から連綿と続いてるもの。

ひとつでもピースが欠けたら

『今』は違う形になってる。

母を見送って改めて

この至極当然だとスルーしがちな『今』は

無数の奇跡の上にあるものだと再認識してる。

どんな体験も今を作るために必要だった。

母の気持ちなんて分からない。

今となっては知る術もない。

でもそういうもんだし、それでいい。

折り合いはあんまり良くなかった。

でも個々の大人だからさ、

合わなくても仕方ないと思ってる。

私は母の希みを叶えなかった娘。

良い娘じゃなかっただろうな。

でも多分

合わないだけで

お互い嫌いではなかった…と思う。

ただ合わなかったんだよねw

服も、見たいテレビも、生活スタイルも、

趣味嗜好がさ、全然合わなかった。

私が小っさな頃から全然合わなかった

母が与えたいものと

私が与えて欲しいものは

全然合致しなかった

会話しようにも

思考回路から違いすぎて噛み合わないから

片方が我慢して

どちらか一方に合わせないとならなかった

ここ10年は特に

私が合わせる会話を放棄したのもあって

ちょっとしたことですぐにぶつかり

心地よい会話なんて記憶にない

でもこれでさえ、

私にとっては貴重な体験で

この体験から作られた私が

『今ここにいる私』なんだよね。

だから総じて

母に感謝

"私の今"をいいなって思ってるから

『ありがとう』です。

壊滅的と言えるほどに合わなかったけど…

絡まった感情を紐解いてみれば

結局のところ愛してるってことだよね

って結論になりました。

好みも思考も合わず

顔を合わせればディスられてばかりでしたが

今後はイヤミの応酬さえ出来なくて

ちょっとばかし寂しい気もするから不思議

｡.ꕤ………………………………………..ꕤ.｡

母よ

長きに渡りお疲れ様でした

ありがとうございました

｡.ꕤ………………………………………..ꕤ.｡

結果的に

何はどうあれ母のことが好きだった

という結論を出してみれば…

きっとシュミも

私を腹立たしく思ったこともあるだろうけど

最終的には

私を母係として好いてくれてただろう…と

納得したというか肚に収まった感じがする。

全然書いてこなかった今年も

別れ以外のことも勿論色々ありました。

ある日お空の友だちの間で

パンケーキ熱が高まったと聞いて

お食事パンケーキ(ちょっと雑)を出したり

普通のごはんは

毎日じゃなくてたまにになったり

毎月27日のステーキは

欠かさず続いてたり…

我が家の少年に

大志を抱いて貰ったりもしました

室外機がトンデモない位置なもんで

上向きルーバーを買って

自分で取り付けたりもしました。

コレすっごい大変だった

作業は大したことないけど狭さが半端なくて

見えないネジ位置に汗だくで挑みました。

これをやれちゃう私って流石！(自画自賛)

出来事は順不同で、

シュミ家の出来事をテキトーに抜粋しました。

お友だちたちともランチ行ったり

ホムパしてもらったり

たくさん楽しみました

来年は

更にもっと軽やかに

心地良い方を選んで歩みたいな

私が納得して私を生き切るのが

私が出来る最大の孝行なんじゃないかな

…なんてね。

ワタクシは年末年始のご挨拶を

控えさせていただきますが

本年賜りましたご厚情に感謝し

皆様のご健康をお祈りさせていただきます

訳:ひと足早いですが

本年のブログ納めの予定です

控えるのはめでたい挨拶だけで

クリスマスと年末年始 普通に過ごします

ここまでお読みいただき

ありがとうございます

来年もよろしくお願いします

お久しぶりです

お正月の挨拶以来、

何もあげてなくてお久しぶりです

マイペースにやってます

ここ数日、

秋だなぁって感じるお天気だったので

生存報告しておこうって思いましたw

遮光が遅くて、夏前に葉焼けどころか

一部の葉の先を焦がしてしまったけど

しっかり復活して夏を越してくれたたまちゃん

一年前、背が伸びて仕立て直したたまちゃん。

その時に取った葉挿しも元気に育って

ゆっくりと、でも着実に、

元気な葉を増やしてくれてます

ここ1年くらいの遷移はこんな感じ。

左上が2024年9月中旬かな。

んで、これが今朝。

うんうん。順調だねぇ

お世話させてくれてありがとうね

いつの間にかお日様が昇る位置もだいぶ変わり、

高さも低くなりました。

厳しい陽射しが和らぎ

乾いた北風を心地良く感じるここ数日に

秋の訪れを感じています。

季節の移ろいを感じられる幸せに感謝です

シュミの友たちが少しずつ

BODYを脱ぎ地上でのワンコ生活を卒業してる。

その都度、胸がいっぱいになるのだけれど…

別れって、

全てが凝縮してるんだなぁって。

嬉しかったこと、楽しかったこと、

驚いたこと、怒ったこと、

悲しかったこと、寂しかったこと。

幸せだったこと。

過ごしてきた全てが

別れの時にぶわっと押し寄せる。

だから胸が張り裂けそうになるんだなぁ。

体験した全てが、

言葉にできない勢いで押し寄せる。

でも、

そのクソバカデカイ感情が

愛ってことなんじゃないかって。

別れに押し寄せる全てが、

愛し、愛された証かなって。

3年半近く経ってやっと、

俯瞰で見れるようになってきたのかもね。

もうさー

夏がクソ暑いのは仕方ないんだけど

やっぱり身体が辛いじゃん？

それで自然と心も上がりにくくなると思うのよ。

身体の疲れが取れにくいと

心も何となく晴れにくい。

陽射しは和らいだとはいえ

まだ厳しさの名残があるけど

乾いた北風がその厳しさを中和してくれる。

まとわりつく暑さが軽減されて

心が軽くなったように感じるんだ

随分と夜行性生活してたけど、

少し前から徐々に寝る時間早めてる。

やっぱ、きちんと寝ないとダメよ

いや、きちんと寝た方がいい

言い方も気を付けないとね。

良い方を取り上げて言葉にしたい

その方が気持ちいいじゃんね

めんどくさいけどやったこと

苦手だけどやったこと

嫌いだけどやったこと

大小色々あると思うんだ。

それを自分の中で流さずに拾い上げて

やり終えた気持ち良さにFocusする。

いやね…今、歯医者行ってるんです。

んで、この前親知らず抜いてさ。

もう抜歯恐怖症ってくらい怖くて怖くて

一度も抜歯したことないからさー、

骨に刺さってるあんな硬いもの(歯)を

人力で引っこ抜くなんて

どーかしてるだろ！！って

抜くしかないですよーってことになって

歯医者はドSしかいないんだー！！

とか家で叫んでましたってw

泣きたいくらいションボリで不安と恐怖で

仕事行くたびに先生に

「抜歯ってさー」と言い続け

最終的に「まだ言う？」って笑われたって！

抜歯の当日は(歯医者の)先生が

診察室(半個室なの)の入口で出迎えてくれて

「この世の終わりのような顔してますね」って

爽やかに笑われたって

実際の抜歯はと言えば、

キレイに真っ直ぐ生えてて

キチンと歯茎からも出てたんで

すんなり抜けて、

上の歯だったんでその後の痛みもトラブルもなく

「あそこまで怖がらんくても良かったか」

って、自分でも笑っちゃったんだけどさ

シュミットには念入りにありがとうを

言っておきました

我が家では

Lucky・Happyはシュミが運んでくれた

って認識なのです

何よりもシュミの見守りのおかげでしょ！

それに私の親知らずの生え方が良かった！

更に先生の手技のおかげでもある！

あとは…

上の歯なのでそこまで大事になりにくい。

(↑ま、これだよねw)

んでさ、

まぁ歯医者好きな人って

あんま居ないと思うんだけど…

私はさ〜、怖いとか不安とか

そういう重暗い感情がぶわぶわ出るくらい

歯医者が嫌で嫌で仕方ないのです。

泣きたくなっちゃうくらい！

苦手なの。

口は大きく開けれるんだけどさ、

すぐ溺れちゃうんだよね。

夫に言ったら「え？」って言われたけど。

喉も鼻もすぐ苦しくなって

息が出来なくなっちゃうのー

呼吸が下手くそみたい…

抜歯のときに先生が

「落ち着いて〜鼻でゆっくり吸って〜」って

声掛けて下さってから

少し苦しさが軽減された気がしてるけど。

息を止めてるわけじゃないけど

上手くできないから苦しくて

それが気になりだすと

治療中に吸引しきれなかった少しのお水でさえ

「ぎゃー！喉に来てる！入ってくる！

おーぼーれーるーーー」

ってなっちゃうの

だけど、痛いわけじゃないし

いちいち止めてたら進まないだろうから

まだ我慢だ！どこかでひと段落つくから！

そこまで耐えるんだー！

って溺れそうな気持ちと戦うわけよw

削る音は気にならないけど、

昔から削る振動が他の歯に響きやすくて

時に痛みとして出ることもあるから

それも不快ではあるけど、

一番のストレスは

『溺れそう！』なことだと思ってるの。

週に一回程度、

溺れそうになりながら歯を削られ、

気持ちいいわけじゃない振動や音やらを浴び、

響きやすくて麻酔多めで…

『コレ何の時間ですかー』

ってなるでしょ？

…なんの話してたんだっけ？←

えーと、だからね。

こんなに嫌な歯医者なのに、

終わったあとは

「ヨシっ！」って思える自分がいるの。

ちょっと軽くなった気持ちで

ちょっとスッキリ歩けたりするの。

その"ちょっと軽くなった自分"とか

スッキリしたこととかをね、

そのまま流して忘れてしまうんじゃなくて

こうやって拾って記憶して

スッキリできた「快」をキャッチする。

そして、今日もやり切ったなぁって

ひとつの終わりを認識する。

仕上げに、ん〜エラかったって褒める。

自分の心の中に生まれる

ちょっとした気分の良さを

しっかり受け止めていこうって話。

ヒトってさ、

ネガティブなことが記憶に残りがちなの。

それは危険を回避するって本能だから

自然とそうなっちゃう。

でもネガティブの反対側にはポジティブがあるから

それを意識して拾って

悪いことばかりじゃないよねって

書き換えていくのさ。

せっかく感じた小さな「快」を

見逃してしまったらもったいない。

不快ばかり拾ったら自分がかわいそう。

毎日繰り返す家事も仕事も

分解すれば常に始まりと終わりがある。

その一つ一つの終わりは、確かに完遂なの。

終わったら気持ちいいってことを

流さずに拾って、

喜んで、褒める。

せっかく生まれた

やり切ったなぁ！って気持ち良さを

置き去りにしてしまわない。

自分の中に湧くポジティブを

自分の無自覚で捨てちゃうのはもったいない。

軽い風が吹き始めた今、

夏の疲れを癒しつつ自分を整えるチャンス

そう思って

毎日1つずつに「快」を見つけて喜んでます

……まぁ、また来月

反対側の上の親知らずを抜かなきゃいけなくて

今回こそ私自身に責任をもって

完治まで通い続け、定期検診も続けよう！

と意志を固めてはいるんですけどね、ハイ。

歯医者続けられたことないんですよ、一度も。

人生ウン10年で一度もです、ハイ。

今度こそ自分に責任持ちたいぞ、と。

自分に対する責任を取りたいよね。

親知らず4本全て生えてるんで…

下も抜こうって言われるんじゃないかと…

何も言われてないのに

既に勝手に泣きそうな気分ですけど

まだ最初の抜歯も穴ボコですけど

また抜くんですけど…

意外と穴がウザイんですけど

もしかして、この冬ずっと歯茎のどっかが

穴ボコのままなのか!?とか怯えてますけど

それでも、

笑って、笑いにして、

いいネタできたー！って

がんばる

読んでいただいたとおり、

わたくし、元気でございます。

穴あいてるけど…←しつこいw

載せてませんが

毎月、シュミの日はお肉を食べてますし

お出かけにはシュミを同伴してますし

何くれとなくシュミに話しかけ

goodsのシュミたちと写真を撮ってます。

3年半経っても、消えない後悔もありますが…

後悔とは、つまるところ愛だと。

そして

時が経ったから…過ぎたことだから見えること。

当時のその瞬間を否定する必要はなく、

当時の自分を受け入れて認めて、

今だから分かるんだけどねって

ちょっと苦みを含んだ思い出し方…

って感覚に落ち着いています。

後から悔やむ=後悔 なんだけど、

色々分かった上でちょっと苦味を噛み締める

みたいな感覚もあるんだな、と。

これもまた、

愛のひとつの形ではあるのかな、と。

最近、そんな風に思うのです。

あったっていいじゃないか。

後悔のひとつやふたつ。

そりゃ快ではないけど、

尖っていた後悔も

時と共に丸くなり

いつかそれが愛となる

後悔も纏めて愛として

抱いて生きてくよ

きっとシュミは

そんなかぁたんを

笑って受け入れてくれてる

いつもありがとう

愛してるよ

ここまでお付き合い下さった貴方にも

ありがとう

2025

旧年中はお世話になりましたm(_ _)m

下書きは色々していたけれど

上げるに至らず2025年を迎えました。

喪中なので

新年のご挨拶は控えさせていただきますが

皆さまにおかれましては

良き一年となりますように。

2024年も気付きの多い一年を過ごせました。

2025年も自分らしく感謝を忘れずに

歩もうと思います。

本年もよろしくお願いします

新しい鍋

我が家に新入りが来ました

手前にある浅型両手鍋です

今冬はこれで鍋やるぞ〜

取っ手が取れるテフロン加工の鍋たち、

確かに便利なんだけどね。

少しずつこのシリーズに取り替えていくつもり。

見た目もスタイリッシュで

お値段もバカ高くなく

重さもバカ重くなく

まさかの15年保証！

よっぽどやらかさなければ、

この鍋は一生モノ。

死ぬまで使うつもりです

大事にしたいと思える道具を持ち

大切に丁寧に使う幸せ

料理が好きか上手いかとか関係ないのだ

気に入ったアイテムを楽しめばいい

ありがとう

コンロ交換

すっかり寒くなってきたよね？

爽やかな秋が少ないと思うのは私だけ？

あんなに暑かったのに、もう寒くなるんだ？

あんなに湿度高かったのに

もう低湿が気になり始めたシュミママです。

約20年頑張ってくれた

我が家のビルトインコンロ。

左の1口が点火を維持出来なくなってからも

数年使い続けてましたが、

10月の終わり、火災報知器の交換の際に

ついでに見て頂いたところ

予想通り、経年劣化でした。

その時 上手い具合にセール中で

今なんだ！と思い、

即決即断で買い替え決定。

11月初めに入れ替え完了しました

ここでシュミ飯を何食も作ってきた。

リキッドの湯煎もした。

そうか、変わるのか…

ちょっぴり切なくなった。

でもシュミは

変えればいいでシュナ

って言ってくれたように思えた。

変えられる私エライ！

シュミも私もありがとうって思ったら

シュミに褒められてありがとうを

言って貰えた気がした。

生きてればなんだって変わってく。

そういうもんだ。

ありがとう初代コンロよ！

はい、スッカラカン！

滞りなくビルトイン！！

壁保護のステンレス材の塗装が

中途半端に剥がれてるけど‪𐤔𐤔‬

これはもっと塗装が上手くめくれてくれたら

カッティングシートでリメイクする！

黒の天板からシルバーの天板になって

キッチンが明るくなりました

お安目のモデルだけど

炊飯機能は付いてるぜー

炊飯モードにすれば自動でごはん炊けるなんて

便利な世の中だ。

ピカピカなごはんが30分で炊けた

蒸らしも含めて30分、

点火して放っておいたら

全部終わってメロディーでお知らせ。

楽チンすぎ

鍋で炊くごはんは美味いなぁ

実は我が家の炊飯器、

25年も働いてくれてました

夫と付き合い始めたときに買って

そのままずっと使ってきた

シュミ飯もシュミのお粥も炊いてくれた、

我が家の歴史と共に歩んだ思い出深いヤツ

ありがたや〜

なんだって変わってるのよ。

去年の服だって入らなくなったしね

白髪が増えたり

皺やホクロが増えたり

肩が上げにくくなったり

身体がお年頃になったり

シュミと歩いた家の周りだって

空き地に家が建ったり

工場がマンションになったり

おばあちゃんのタバコ屋さん2軒が

シャッター降りたままになったり…

変化し続ける→素直に受け入れる

=今を生きる

だと思う

白髪皺ホクロ体重は勝手に増えるのに

なんでお金って勝手に増えないんだろう

お金ちゃんは遠慮せず勝手に増えていいんだぜ？

今までとこれからに

ありがとう&よろしく