天使のシュミの日 Vol.24

三回忌

丸２年経ったんだなぁ

特別なことはせず

いつも通りに過ごした

最愛のムスコの大きな愛に

ただ ただひたすら 感謝

Yes! Good boy

そろそろ

もっと晴れやかな気持ちで

キミを想えるようになっても

いいんじゃないか？

そんな気がしたよ

二人三脚で歩んだ日々を

もっと誇らしく想えるんじゃないか？って

キミはずっと輝いてた

今も輝き続けてる

キミは永遠だ

どんなキミも

素晴らしくて

美しく輝いてる

今、私が生きるこの世界には

キミの姿形がないのだけれど

キミはキミの世界にいるだろうし

在り方が変わっただけだよね

触れる存在ではなくなったけど

一時的な別れだろ

出逢えた喜びと感謝に優るものはない

この別れでさえ

出逢いの喜びから生まれてるんだ

キミが私の世界を輝かせてくれた分…

いやそれよりもっと

今度は 私が

キミを輝かせる存在になりたい

私の中で

私と共に

私のこの世界の最期まで

キミと輝いて生きたい

そんなこと言ってみたって

凹む日はいくらでもあるだろう

哀しみに捕らわれる日も

怒りに捕われる日もあって

クサクサしてモンモンして

メソメソだってすることがあるだろう

でも

キミがこの世界に居たときより

キミの素晴らしさが身に染みてる

だからその度に

何度だって雲を晴らし

より一層

輝けるはずだ

いちいち見失っては

同じようなことを繰り返すだろう

でもそこから抜けるたびに

キミに近づいてるはず

この世界には

もうキミの姿はない

仕方ないんだ

ここは

始まりと終わりがある世界だから

でも私とキミは

もう一緒だ

この世界でのキミは

私の中に在る

写真の中の笑顔を見るたびに

会いたくて

切なさが募る

愛しさが溢れてくる

そういうもんだ

これでいい

こんな大きな愛しさを知っている自分を

誇りに思っていこう

何度も同じことを繰り返す

泣いて笑って思考して決意する

その繰り返しから抜けたら

また一段成長するよ？

たとえそう諭されたところで

抜けるタイミングじゃないから

繰り返してるんだろう？

いつかその時は来る！

そう自分を信じてもいいし

いつかのことなんて考えなくてもいい

いつだって

一歩ずつ進んでる

1秒ずつ進んでる

過去と同じ日はない

私とキミを誇りに想う

Proud of you

꒰ঌ ｰ ｰ ｰ ｰ ｰ ໒꒱

今日という日も変わらずいつものステーキ

大好きな苺も

お馴染み 苺屋みよしさんの

とちあいかだよ

なお、苺屋みよしさんのとちあいかが

佐野SA上り線で購入出来るそうなので

行楽でお立ち寄りの方は

チェックしてみてね

※↑の画像は

苺屋みよしさんのInstagramを拝借しております

今日という日に

我が家に

お心を寄せてくださった方々へ

深く感謝します

これからも

変わらず変わりながら歩みます

築20年で色々

洗面化粧台のシャワー水栓から

水漏れ発見

ここ2、3日

なんだか洗面台下を開けると

ちょっと不思議な匂いがしてて。

石鹸でもないし

下水でもない

でも気になる…

ってなもんで、

夜になって気が向いて

あちこちチェックしてみたら

下にしまってたタオルが濡れてた

色々検索しながら調べたら

ヘッドとホースの接合部から水が漏れ

それが伝って水受けが満水に

(写真は水を抜いた後です)

ホースを止めてる穴や

水受けを壁に掛ける為の穴から

テロテロ漏れてたらしい

ちなみに、

やり始めた時間がイカレてて

24時回ってました

なんで、

洗濯機の振動音が気になるから

下にしまってたタオルやマットは

洗濯できないため

一旦アチコチに干し…

修理を頼むか自分でやれるかを検索。

やれそうでは、ある。

あとは部品。

何せ古いもんで、型番が見つからず、

しつこく調べたら

どうも型番が変わってるらしい。

ビタっと一致じゃないけど

見た目もそっくりだし

何とかイケるかしらねぇ？

頑張らずに

修理を頼むって手もあるよねぇ？

要検討です。

そもそも、

洗濯機の洗剤投入トレーを

夜のうちにハイターに漬け置きしたくて

洗面台下収納開けたんだけど

それが大騒ぎだわ

でも

激しく水漏れして下階に迷惑掛けたり

床一面水浸しとかにならなくて良かった！

赤丸部分から漏れて…

こんなふうにホースを伝ってきます。

コンロが1口着火が維持出来なくなったのも

そのままだし…

あまり溜め込まずに

その都度対応していかんとダメやね

夫が定年する前に

整備しとくのが吉かもね。

さーて…どーするかなー

そして我が家は

やっぱりこういう日に

夫が留守なのであります

そして…

一昨日くらいから

義母の体調が悪くなりました。

本人の意識はありますが

食欲がなくご飯が食べれず

両肺の肺炎 + 排尿が途絶えがち。

医師の見立てでは老衰だそうです。

少し前から食欲も活動量も激減していて

伏せっていることが多かったんですが

本格的に寝たきりに。

色んなことが動く年なのかもね。

4月のシュミママ

 

天使のシュミと生きよう

ジャッジなく

満たされた自分で

自分の舵を自分で握り

アンテナを磨き

愛するシュミを大切に
シュミが愛してくれた私を大切に

微笑みの深呼吸をして
丁寧に貪欲に光っていこう(๑•̀ㅂ•́)و

ご無沙汰です

4月は心が揺れますが

マイペースで楽しんでます

生きてて欲しい

まだ逝かないで欲しい

でも

体調が気になって

食欲が気になって

お薬飲めるか心配で

下痢とか腹痛とか血便とか

腸穿孔が起きたら？急変したら？などなど

大丈夫か？あってるか？を手探りで、

不安だらけの毎日

感情はいつもぐちゃぐちゃで

上がったり下がったりハチャメチャで

いつも心の片隅に悔しさがあって…

そういうの全部が

シュミが愛しくて堪らん！

ってとこに帰結してた。

当時を振り返ると

感情も思考も

全く余裕のない日々だったなぁ。

お空組3年生まであと少し。

あっという間だなぁ

もう丸２年も経つんだなぁ…

シュミが愛しくて堪らないからこそ

この悔しさも薄れないんだろうと思う

3次元の五感でシュミを堪能したい

触りたくて堪らん

クソ切ないわ

でも、過去に戻りたいとか

やり直したいとかは

あんま思わないし

生まれ変わってウチにおいで、とも思わない

分岐点があったとして…

病気にならない道を選び直した時点で

今までのシュミを否定することになる。

それはやっぱり違う。

生まれ変わりは…

それもまたシュミではないと思っちゃうの。

姿形や名前がどうあれ

魂ってやつはひとつなんだと思えば

同じではあるだろうけど…

なんだかね。

命日が近くなって

こんなふうに色んなことを

とりとめもなく思考したりしたけど

まぁ、そーゆーもんだよね！と。

4月は

夫誕生日 + 結婚記念日なんかもあって、

タコパしたり

お寿司食べたり

ケーキ沢山食べたり

久々にブーケのWS行ったり

過去最高の体重を更新し続けて

笑い事じゃなくなってきたと言いつつ

のんべんだらりとしてたり…

セルフネイルもね。 

相変わらず遅寝遅起で

元気にしてます

悔しさと切なさはずっとあって、

どんな慰めがあっても

変わらないんだろうなって思います。

そんなのシュミは喜ばないって思うけど

だからってスッと消えたりしない感情です。

悲しまれても悔やまれても

犬は嬉しくないって…

そんなもん、言われんでも分かるわボケが！

です

時間が経つにつれて、

こういう気持ち丸ごと持って

生きていくんだなー とか

どんなに嘆いても

もう過ぎてしまったことなんだ とか…

諦念ってやつですかね？

いつの間にか湧いてくるんです。

何度シュミを想っても

切なさと悔しさはあるけれど、

それも含めての一生なんだよなーって。

シュミ家にとっての4月は…

夫が産まれた日があって

夫と私が結婚した日があって

シュミが身体を脱いだ日がある

生きること死ぬこと愛が詰まった

そんな月。

揺れても涙しても

マイペースに楽しく過ごしてます

天使のシュミの日 Vol.23

 

天使のシュミと生きよう

ジャッジなく

満たされた自分で

自分の舵を自分で握り

アンテナを磨き

愛するシュミを大切に
シュミが愛してくれた私を大切に

微笑みの深呼吸をして
丁寧に貪欲に光っていこう(๑•̀ㅂ•́)و✧

23回目の天使のシュミの日

いつも通りのミスジステーキ

今回のいちごはスーパーで特売‪𐤔𐤔‬だった

とちおとめ

苺屋みよしさんの完熟とちあいかは

また別のタイミングにね

夫は相変わらず泊まり続きだけど

この日は帰宅日でした。

不思議‪𐤔𐤔‬

お花は色々悩んだ結果

桜の枝にしました

たくさん咲いてくれるかな〜？

たまちゃん

元気に冬を越しました

コレ↓は1月のたまちゃん

分かりにくいけど

プリっとして内側から葉が増えてます

葉挿しに挑戦しようかとも考えたけど

まだまだ小さいので

今春は頑張って増やそうとせず

丈夫にすることを目標にしました。

去年の夏に

葉が落ちて悩んだからね。

この大きさで葉が落ちたら

もう株が無いもん

この春に出来るだけ日に当てて

(と言っても昼までしか陽が当たらないけど)

栄養剤もしっかりあげて

梅雨と夏に備えなきゃ

やっぱりねぇ、

心がザワザワする日がちょっと多いです。

時期が時期なんでね。

でもまぁ、そういうもんだと思う。

ザワザワしない方がいいとか

ザワザワしないようにしようとかじゃなく、

ザワザワしてもよくて、

そのザワザワとどう向き合うのか

ザワザワをどう見るのか

ってことなのよ。

結局、全部コレに尽きる。

生きてれば不快だと感じる物事は

必ず付いてくる。

それ自体がなくなることはない。

ただ、それをどう見るかは変えられる。

どう生きるのか？

これがシュミが授けてくれた視点。

いつでも何度でも

「どう生きたいの？」って

繰り返し自分に聞いていく。

シュミ家になった日

 

天使のシュミと生きよう

ジャッジなく

満たされた自分で

自分の舵を自分で握り

アンテナを磨き

愛するシュミを大切に
シュミが愛してくれた私を大切に

微笑みの深呼吸をして
丁寧に貪欲に光っていこう(๑•̀ㅂ•́)و✧

2013年3月23日がシュミ家になった日

シュミを迎えに行った日。

シュミがウチに来た日。

いわゆる

ウチのコ記念日ってやつ。

感謝の日、です。

ウチのコになってくれてありがとう

ウチに来てくれてありがとう

家族になってくれてありがとう

お気楽夫婦をFAMILYにしてくれてありがとう

色んなありがとうが詰まった日

夫はこの日に家にいることが

すごく少なかったと思う。

迎えに行ったときも私だけだった。

3/23日前後って、

レギュラー案件があるんよね。

そんなときに迎えに行ったもんだから、

毎年居ないのも当然といえる。

なんで迎えに行くときに

気付かなかったんだろね

当然、今年も居ません

いつもいないじゃん…

また現場ぶつかってるじゃん…

って、よく思ってたけど当然よねぇ

今日の今日まで

シュミ家初日からだったってことに

思い至らなかった

浅はかで自分勝手な思考の見本です

なんかお祝いを…と思うも

一人だからなぁ…ってなって

外出たくないなぁ…

お祝いどうしようかな

などなど、散々グルグル思考した結果…

マヨコーン軍艦が完成しました

お祝いってなんだろう？

そもそも「祝う」ってなんだろう？

…から始まって‪𐤔𐤔‬

特別なことをしないと

手を抜いてる→雑にしてる→それはダメ

…って感じの思考や、

特別な日だから何かしたい

↓

特別なら何かしないと

…みたいな こだわり？

とかもあったりして。

そういうのって、

慣習や刷り込みや思い込みからきてるんよね。

突き詰めると…

何かをしたから良いわけでもないし

何もしないから悪いわけでもなくて

シュミから見たら

「私が快適で幸せだったらいい」

ってのが中心だとしたら

「私が私の好きにしたらいい」ってこと

結果的に、

家にあったコーンと

前から気になってた玉ねぎマヨが合体して

マヨコーン軍艦が錬成された

ウチのコ記念日

おめでたい日だから祝いたい

なにがおめでたいのかって、

「シュミがウチに来てくれたこと」で

それって、シュミにありがとうだよね

だからシュミに感謝する日。

シュミが来てくれた幸せに

感謝する日。

私がシュミにありがとうと幸せを伝えたい日。

伝える手段や表現は色々あって

どう表そうか悩んで、

そこばかり考えて迷走したりする。

それもまたヨシだけど

いちばん大切なのは手段や表現じゃなく、

気持ちそのもの。

そこを忘れずにいたい。

映えなくていい

特別な何かをしなくたっていい

誰かに祝ってもらわなくていい

洒落っ気も見栄も承認欲求もない

なんの飾りも付いてない

余計なものが乗ってない

素のまま純粋な

「幸せをありがとう」をシュミに。

シュミ

ウチに来てくれてありがとう

家族になってくれてありがとう