夫が入院した時は当然ながら、入院中も、実は退院の時もかなりバタバタした。
今の生活は、それなりに落ち着いている。
「それなり」と表現したのは、私の心の中は、ぐるぐると色んなことを悩み続けているから。
まあ、連れ合いが統合失調症を発症したら、悩みまくるのは当たり前か。
統合失調症は脳の器質的な病気で、100人から150人に一人は発症するありふれた病気だと言われている。
発症のきっかけは器質的な脆弱性とストレスなどの因子が組み合わさったときだと考えられているらしい。
ストレスか。
精神疾患を発動させるほどの、夫のストレスって何だったんだろう。
10年間の結婚生活の中で、夫が危うい精神状態になることが何度もあった。
鬱みたいな状態とか、怒りに駆られた衝動的な行動とか。
でも、それにはいつも根拠となる出来事があった。
だから私は『夫は精神的に打たれ弱く、短気で感情の起伏が激しいひと』だと認識していた。
ちょっと病的かな、そう思うときもあった。
でも本当に精神を病んでいるとは思っていなかった。
それとも本当のところでは気づいていたけれど、思いたくなかったのかな。
それは自分でもわからない。ただ、夫の事が大好きだった。多分今も。
入院する直前、たしかに夫は少し忙しい時期にあった。プライベートにも、細々とした厄介事が起きていた。
でも、どれも大きなことではなかったように思える。日常の延長上に起きることに過ぎない、そな程度の事柄だ。
もっともっと面倒で大変だった時が今までもあったのに、なんで今回は入院することになっちゃったのさ。
そう尋ねたくても、いま夫は家にいない。
義実家で、あのひとは毎日何をしているんだろう。何を考えているんだろう。
私や子供のことは、どう考えているんだろう。
そもそも子供や妻について考える機会はあるんだろうか。
子供が寂しがるたびに電話をするが、もちろんそんな事を尋ねることはしない。というか出来ない。こちらは病んでいる夫の印象しかないのでどうしたって委縮してしまうし、「うん」とか「ああ」程度の相槌しかしない(出来ない？)ひとに、何も期待出来ないし。
それでも、子供と話すときは相槌以上の会話をしてくれている。それで充分と思うべきなのかな。
何の治療も受けていない夫が、回復なんてするのかな。
無理矢理にでも病院に連れて行けば、良い方向に動くのかな。
こんな宙ぶらりんな生活が、いったいいつまで続くんだろう。
待てば何かが変わるんだろうか。
そもそも私の待っているものって何だろう。
考えても考えても、答えなんて絶対出ない。
だから考えても仕方ないのに、気が付けば考えてる。毎日毎日。
私は、夫と子供と仲良く暮らす未来を夢見ていいのかな。
それとも、子供と二人で生きていく道を考えたほうがいいのかな。
毎日毎日、考えてる。
私は何を目指して生きていけばいいんだろう。