学祭。

現在、大学の学園祭期間中です。

きりたんぽ、からあげ、マシュマロ焼きを出してます。

準備とか片付けとか作るのとかかなり大変(>n<)p

先輩の家で仕込みをしてる。

ある先輩はお米30kgをただで提供してくれたり、ある先輩は家を貸してくれて飲み物とかお菓子とか用意してくれたり、ある先輩は差し入れで自分の部活の出し物を買ってきてくれたり、ある先輩は車をだしてくれて朝早くから買出しに行ってくれたり…。

それぞれ本当に大変なことを嫌がらずにやってくださってる。

私は家が大学から相当近いから、油のついた鍋・箸・バットなどを持って帰って洗っている。

あと荷物の保存とか？

鍋は大きくて重くてあぶらぎっちょで洗うのが大変！！

何回も何回もクレンザーを手につけて洗って洗って…。

学祭で疲れてるのに家で1人で洗い物。

手も荒れて荒れて。

皆それぞれいろんなものを負担して学祭をやってるけど、楽しいけど。

なんか嫌になってきた。

それぞれ他のサークルの出し物とか他にやることがたくさんあって、1日でなかったり、途中参加・帰宅してるけど、私はずーっと参加してる。

最後のサークルから1人出す、清掃係もやる。

こんなに頑張ってて利益はそんなにない。

なんかやらないほうが実家に帰れたのにって思っちゃう。

私1人が大変なわけではないけど、みんな大変なんだけど…。

もやもやする。

こんな風に思ってしまう自分が嫌だ。

でも、「洗い物頑張ったね。ありがとう★」

って、誰かに言ってもらえたらもっと頑張れる気がする。

こんな風に考えるのってダメなのかな？

パーティー♪

サークルで餃子＆鍋パーティーをした★

友達が皮から手作り餃子を、私はキムチ鍋を作った★

皆でワイワイご飯を食べるのは
すんごく楽しかった★

でも、テンションあがりすぎて調子に乗ってた。

もっと抑えないと。

私は寂しがりやだから人といるのが大好きだから、みんなでなにかやるときは必ずと言っていいほどテンション↑↑。

わざと馬鹿なボケをしてみたり、きっつい突っ込みをいれてしまったり。

無意識にそうなってしまう。

逆にテンションが↓のときは、ムスッとして無口になって1人になる。

私はテンションの上下が激しいみたいだ。

気をつけないと！！(>へ<")

メール。

メールは自分が直接言ってなくても相手にはちゃんと届いている。

だから、いつもは言えないようなことも言える。

けど、それはいい意味でも悪い意味でもある。

相手の反応もわかんないから恐い。

やっちゃったよ～ヽ(>△<)ノ

私。

おしゃべりで、いつも自分の話・自慢をしたがる。

そして、私を連呼する。

私を使わなくなれば自分の話ばっかりしなくなるかな？

ついつい。

自分の意見を人に押し付けてしまう。

人の意見が自分と違うとおかしいって言ってしまう。

私は自分の意見を否定されたら嫌な気持ちになるのに、人に対してそういってしまう。

気をつけてはいるけれども、ついつい言ってしまう。

もっと気をつけよう。

スポーツ。

今日はサークルのスポーツに行った。

7月に行って以来2回目のスポーツ。

今日は体育館がとれなくてグラウンドだった。

田んぼや縄跳び、サッカーをやって、ご飯を食べにまるまつに行った。

そこで白身魚定食を食べた★久しぶりの揚げ物はおいしかったー！！！！

その後、カラオケに行くってことになったけど、明日はテストもあるし、カラオケは家族と親友と以外は行きたくないので帰った。

…。

ダイエットの為に運動しに行ったのに、ろくに運動せずに食べた。

…太る生活ってこんなんだな。

好きになるって？

今、サークルに気になる人がいます。

私はまだ人を好きになったことがなくて、好きになるってどんなことかわからないでいる。

気になるって思ってるのも、「なんかその人に目がいってしまったり、一緒にしゃべりたくて故意に近づいてみたり」って自然に自分がしてるから。

これって「気になる」ってこと？

じゃあ、好きっていうのはどこから？

全然わかんない。

だれか教えて！！

COFFEE TALK

今日はCOFFEE TALKという、交流会みたいなのに行った。

日本人もたくさんいたし（とくに大人の方）、留学生も何人か来ていた。

私はカナダ人の留学生と話をした。久しぶりに英語で話して、全然しゃべれなかったけど楽しかった。

まあ、自分の英語力のなさに痛感したけど…。

COFFEE　TALKには同じ学科の友達？も来ていて一緒にしゃべった。

でも、私は農学部なので彼は全然英語しゃべれないと思っていたらそんなことなかった。

私は外国語系の高校に行っていたので英語は私の中では得意だった。

だから、彼のことを下に見ていた。

けど、私より全然積極的に話すし、リスニングもできるみたい。

英語しゃべれないのに変な自信をもっていたことが恥ずかしかった。

そして、彼の積極性が羨ましかった。

自分もあんなふうにどんどん（ちょっと周りを見て欲しいけど。）しゃべって友達を作れるようになりたい！！

でも、今日1人でCOFFEE　TALKにいけたのはちょっと進歩かな？と思う。

いっつも誰かと一緒じゃないと動けない私が頑張っていけたことは、よくやったと思う。

案外楽しかったからまた来週も行きたいな★

今まで行かなかったのがもったいないくらいだ！！

友達Eの悩みと私の苦しみ

11月5日にサークルで飲みをした。

先輩のHさん、Nさん、Yさんと友達のEが残っていた。

そして、NさんとEは酔って話をしていた、

そうしたら、Eが自分の悩みを打ち明けて泣いた。

その悩みとは「高校の時に周りにいた友達を自分の頭の中でそれぞれ方法を考えて殺していた。」という内容だった。

私は、彼女と同じ高校で、かつてふとしたきっかけで「死ねば？」「階段から飛び降りて今すぐ死んでよ。」

的なことを言われて、ずっと苦しんで辛い思いをしたことがあった。

今回、彼女かそのようなことに対して悩んでいたことを聞いて戸惑いを感じた。全然知らなかったし、そんなこと思っていたとは思わなかった。

戸惑った理由はいっぱいある。まとめられないから箇条書きで。

①人の前で自分の悩みを打ち明けられるのが羨ましいと思った。いつもはそういう風でないのに酔ったときにちょっと人格が変わって可愛い女の子みたいになる。それで、いっぱいしゃべったりするようになる。私はそんな風にはなれない。寄ったからと言って自分をだすことなんてできない。なぜだかわからない。恥ずかしいからかな？プライドが高いから自分の弱いところを見せたくないのかな？強がってるから？わからない。とにかく、このとき羨ましいと思った。

②彼女も確かに苦しんできたのだろうけど、私も彼女の言ったことによって傷ついて悶々と苦しんできた。（今まで生きてきて1番傷ついた言葉だった。）でも、彼女は先輩に打ち明けて、慰められて、大丈夫だ。って。それで終わり？私の気持ちは？なんだかすっきりしない。

私が苦しんでいたことは彼女には言ってないけど（もういえないよ！！）、知ってもらいたかった。

なんだかもやもやして嫌な気持ち。

③Eと私は高校3年間同じクラスで、大学も同じ学部学科。私は親友だと思ってる。

けど、なぜ私ではなく先輩に打ち明けたの？！私ではいけなかったの？！って、先輩に嫉妬した。

逆に、先輩はひたすら彼女を慰めていて、私は心の中で「私は彼女の言ったことに対して傷ついたのに、大丈夫大丈夫って！！そんなことで終わらせるの？！」と理不尽な気持ちになった。

私の声も聞いてよ！！ってなった。

こんな気持ちになる自分がいや。だけど、すっきりしない。なんでこんな気持ちになるんだろう。

思いっきり泣いてみたらすっきりするのかな？もう嫌だ。

初投稿。

今年の4月に大学に入学し、実家を出て一人暮らしを始めた。

そして、大学でも新しい友達ができ、サークルにも2つ入った。

そんな生活の中でどうしても人には相談ができない心のもやもやを書き綴るためにこのブログを利用しようと思って作ってみた。

この日記で心の整理ができれば、と今日始めて投稿しました！！

これからどんな悩みが私を襲うのかわからないけれど、なんでもかんでも書き込もうと思ってます。