9日にサークルでアメリカ人の方の家に行って、お菓子をたら
ふく食べてきました★★★
10個以上食べたかな？
アメリカンな味でかなり甘かった！！けど、完食しましたよ！！
気持ち悪くなってる人もいた…。
最後にエッグナッグっていう飲み物もでた。
あっまかったけど、美味しかった★
どのくらいカロリー摂取したのか数えるのが恐い…。
おそらくゆうに1000kcalは超してるんだろうな。
恐ろしい。
でも、来年はアメリカに帰ってしまって食べられないみたいだから！！
特別に！！
あとあと後悔するんだろうな。今日のスポーツで頑張って消費しよう。
いっつもいっつも言い訳をする。
「だって。」 「でも。」 「だから。」
いっつもいっつも。
どうしてこんなに自分を弁護してるんだろ。
自分の意見を通すため？自分を守るため？
ただの自分の意見を変えたくない頑固者じゃん。
どうしても治らない私の欠点。
まず、上の言葉を使わないようにしてみよう。
言い訳がましくなくなるかな？
先日、友達と先輩とのんだ。平日なのに…。
ホントは行きたくなかったんだけど、失恋中の先輩が飲まないではいられないのかな？と思って行った。
で、先輩のその話はほとんど出なかったし出さなかった。
ただひたすらワインやらビールやら日本酒やらチューハイやら飲んだ。
で、飲んだノリで私のすきかもしれない人の話がちょっとでた。
そして、最近は前よりよく話をしたり、メールしたりするって言っちゃってそのメールも見せてしまった・・・↓↓
名前、学年がバレた。
違うサークルの人だと思って油断してしまった。
同じ2つのサークルに入ってる人もいるのに…。
それ以来、なにかにつけて友達Eは私の好きな人の名前をだす。
すんごい、いや。
なんで言っちゃったんだろうって本当に後悔してる。。。
親友だと思っていったけど、親友にだって言うべきではなかった。
私はまだ本当に好きかどうかわからないのにそういう風に言われて、バレてほしくない。
本当。お酒って恐いわ。
もう彼女と飲めないかもしれない。
てか、飲みたくない。
サークルの先輩が別れたらしい。
彼のブログで別れたことが書かれてあった。
そして、今日。友達と話していてその話題になった。
私は相手が誰だか知らないで、話をしていた。
それを彼女は察知して「相手は～さん（←同じサークルの先輩）だよ？！」って。
私はそれにショックを受けてたら、「ナナ（←私）以外はみんな知ってるよ！！」と言われ。
ショックを受けつづけてたら「言わなきゃ良かった。ナナはすぐ顔に出るから。」って。
その言葉にまたショックを受けた。
なんか私だけのけ者のような気がして。。。
私だけ知ってはいけないっていわれた気がして。
どうせ私は鈍感で顔に出ますよー。って卑屈になっちゃう。
友達はどういうつもりでいったんだろ？
今、私が入っているサークルは金曜日がメインで活動していて、その他の曜日にバイブルディスカッションなるものをしている。
実は、キリスト教がちょっと入っていて金曜日にもディスカッションをする。
金曜のバイブルはただ、いろんな人といろんなことについて話をするだけなんだけど、他の曜日はもろバイブルを読んでそれについて考える感じ。
最近そのキリスト教がキツイなって思う。
個人的には宗教には興味がないし、好きでない。むしろ、嫌い？
キリスト教を否定するわけではないけれど、個人的な考えでは神というのは人がすがるために作り出したもの。のような気がしてなんか嫌。
でも、私は水曜のバイブルに毎週誘われてて、悪いなと思うからたまーにいく。
そこは、皆キリストのことを”イエス様”って行っててキリスト教！！て感じ。
はっきりいってしんどい。
このサークルは大好きだけど、今私の1番好きなものの１つだけど、そのバイブルがつらい。
バイブルに行かなければいいのだけれど、誘ってくれる人がいて。
どうしても断れなくて。
ちょっと嫌だなって思う。
たかがそれだけのことだけど、そのサークルにいてもいいのかな？って思ってしまう。
どうしたらいいのかなあ？
私の考え方が間違ってるのかなあ？
学園祭が終わって、金曜日は学校で2コマ授業を受けて即休み。
毎週金曜日はサークルがあって私の1番楽しみにしている日！
でも、今回は学祭で体がボロボロだったから家でのんびりして早く寝た。
それから2日間誰にも会わず誰ともしゃべらず。。。
寂しいよう(>△<。)
今日もスポーツっていう名目でサークルがあって行こうと思ってた！！
でも、どこで何時からやってるかML流れないし課題があるしいけないよう！！
誰か構って～！！！
私には高校3年間同じクラスで大学の学部学科も同じ友達がいる。
もう何年もいつも一緒にいて、今もいっつも一緒にサークル行ったりしゃべったりしてる。
で、ふと思ったこと。
私は彼女からいろんなものをもらってきたけど私はなにかしてあげられてるのかな？
マイナスな影響しか与えてないんじゃないかな？って。
私たちは性格は似てるところも多くて好きなものも結構共通するものが多い。
でも、考え方は全然違うことが多い。
そこでいっつも衝突していい争いして、無言になって。。。
でも、ちょっとしたら何も言わずにまたおしゃべりしてる。
そんな関係だけど、私はわがままですぐプンッてなって迷惑かけてる。
やつあたりすることもいっぱいある。
時々一緒にいるのが嫌になってつん！って態度もとる。
こんなんでいいのかな？
迷惑じゃないかな？
彼女にとって親友でいられてるのかな？
ときどき不安になる。
サークルにどうしても好きになれない先輩がいる。
可愛い服を着て可愛いしぐさをしたり甘えてくる。
けれども、それがどうしても好きになれない。
ときどきうざったいなと思ってしまう。
今日も飲み会の時に私がリクエストしておいた枝豆をひとりでばくばく食べてしまいにゃ全部食いやがった！！（私も十分食い意地張ってるなあ。）
もう3年生なのに周りを見ないでそれはないだろ！！
って思ってひいた。
でも、こんな風に思うのは自分に損だとは思って好きになれるように頑張りたいのだけどどうすればいいのかわからない。
今回のようなことはちゃんと先輩に言って抑えさせたほうがよかったのかな？
そしたら私はいらいらすることもないし、それでもっと嫌になることはなかったのかな？
どうなんだろ。
今日は学園祭の打ち上げをした。
最終日だった今日は今までの3日間で1番売れた♪
きりたんぽは1番多く作ってあったのに全部売った！！
そのお金でお菓子、お酒をかって友人Eの家で打ち上げ開始！！
いつも飲み会のときに思うこと。
前にも書いたけれど。
友達Eはいつもお酒を飲むと人格が少し変わる。
いつもはすごい強情で素直じゃない子。
でも、飲むとふにゃふにゃになってしゃべり方も可愛い甘い声になって、いろんなことを話す。
それは良いことだと思うのだけれど、私はドン引きしてしまう。
いつもあんなにきっつくて強情な彼女があんなに社交的になって！！！
彼女のテンションがあがるにつれて私のテンションは下がる。
一方。
私はお酒を飲んで自分をさらけだすのが恐いし嫌だから絶対に飲み過ぎない。
酔ってきたと思ったらお茶を飲む。
そして、酔ってる彼女を見ていっつも嫌な気持ちになる。
それは彼女に嫉妬してるから？
私が恐がって皆に打ち明けたいことを打ち明けられていないから？
それともお酒の力を借りてしゃべったりしてるのをみて引いてるのかな？
絶対あんなふうにはなりたくないと思ってるから？
わからない。
でも、飲みのたびにもやもやする。嫌な気持ちになる。
気持ちの整理がつかないよ～(>n<)
まだまだこの問題解決には至らないみたい。
