自由な海外生活のはずが
夫にも子供にもイライラ、自分にも自己嫌悪。
そんな自分責めの不幸ループから抜け出し、
幸福度120%アップで欲望を叶えられるようになったストーリー✨
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海外在住歴15年以上、
グアムから
日本に逆移住してきた2児のママ
やりたい事して遊んでるだけなのに
家事も育児もほとんどしなくても
家族に愛され、
自由に使えるお金も、時間も、
応援してくれるファンも手に入れた
ズボラ愛されキャラくるみりだよ❣️
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この記事では、
自分らしさや自由を求めて、
海外移住を果たしたものの、
結婚そして出産後、
無意識レベルで
「母親とは、妻とはこうあるべき」に囚われ、
パートナーシップも子育ても全然上手く出来ない自分に
罪悪感と嫌悪感を持ち続け、自己否定の嵐に。
毎日タスクに追われて、
苦手な家事や育児をこなしては
万年イライラ鬼嫁鬼母になっている自分をみて
「十分恵まれてるはずなのに、
私ってなんで幸せを感じられないんだろう...
不幸病なのかもしれない...(なんだその病気w)」
と不幸ループのあり地獄から抜け出せない日々を送っていた私が、
ダメだと思ってた自分のまま愛されるんだと
自分本来の自由を愛する破天荒な姿に戻っていったプロセスを書いていきます😊
少し長いけど、小説のような感じで
エンタメ感覚で楽しんでもらえたらと思います✨✨✨✨✨
私のビフォーアフターは
【今の自分、人生に不満ばかり言う不幸体質】
↓
【日々、幸福を味わえる幸せ体質に😍✨】
【子育て、パートナーシップに悩んで他人責め、自分責めループ】
↓
【やりたい事たくさん出来ていて、旦那さんは神旦那だとも思えるように❣️】
【稼いでないし、自分の事にお金を使うのに罪悪感。制限したり、旦那さんに承認を得たり】
↓
【遊んでる感覚で、以前の上限をはるか超えて好きなことに自由にお金が使えるように✨】
【常に家事育児をして息抜きに自分時間
いつもキャパオーバーで万年不機嫌ババア。】
↓
【自分時間がベースで、隙間時間に家事育児を最小限に。感謝も幸福度もアップ✨】
【自分の才能を活かしてビジネスやりたいけどビジネス講座を受けても結局何も出来ない】
↓
【念願のオリジナルサービスが出来て、満席＆増席に！自分のやりたい事、好きな事をしてお金がもらえる経験で幸せ❣️】
【対して気の合わない人とも、なんとなく友達になるから、人間関係の決裂が何度も起きる】
↓
【オンラインコミュニティで世界中に気の合う、本音を曝け出せる友達がたくさん出来た❣️】
こんな感じです😊
あさぎさんに会いに前日に決めて弾丸で韓国に遊びに行けちゃうフッ軽に✈️💕
1年半前までは、
夫にも子供にも常にイライラ、万年不機嫌、
そんな自分が本当に嫌で自分責めの負のループ。
まさに不幸の蟻地獄の中に居ました。
はたから見ると、
海外に住んでて、見た目も華やかで、
独身時代からの印象で行動力があって自由に生きているように見え、
悩みなさそう、幸せそうと言われてました。
それもそのはず。
SNSで、そんな自分の悩みを曝け出す事は怖いし、あり得なくて、
当たり障りない投稿、幸せそうな写真しかシェア出来ていなかった。
ところが、実際の私は
一見楽しそうに生きているようで、
パートナーシップはボロボロ。
子供にも虐待寸前。
年子の幼児が2人。
小さい頃ってすごく可愛い盛りだけど、
自分の思うようにいかない事がたくさんで
「可愛くねーーーーー‼」️
「あっちいけ‼️」
と思ってしまう事が多発‼️
巷ではワーママが、しかもワンオペで仕事も家事も子育てもこなしているのに、
私は専業主婦でも、ワンオペじゃなくても、子供にイライラ当たっちゃう。
しかもコロナでのロックダウン。どこにも行けずに、家で2人の子供達と過ごした日々は、本当に苦しくて発狂👹‼️
子供に暴言を吐いたり
乱暴に扱ってしまったり、
「私は一緒にいると子供を傷つけてしまう…
これは虐待だ」
とまた自分責めをして、
離れて暮らした方がいいのかもしれない
と本気で悩んでいました。
パートナーシップも、
とにかく家の中が内戦状態
家の雰囲気が常に悪いのがベースで
本当にくだらない些細な事がキッカケで大喧嘩に！
お互いが攻撃し合うように
売り言葉に買い言葉で
暴言戦争....
時には
お皿割ったり
ドア蹴ったり
携帯を壊したり
手が出ることも！
旦那さんのこともとにかく嫌いで、攻撃したくて
「お前みたいな最悪なヤツと一緒に居たくない！〇〇----！役立たずが！」
と怒鳴り散らしていました😱😭
子供に対しても、
夫に対しても
琴線に触れると
自分の感情がコントロール出来ずに、
怒り散らしてしまう
そんな自分を
私はサイコパスだ、病気なんだ
こんな最悪な人間のままでは誰ともやっていけない。生きていられない。
このままじゃダメだ！❌❌❌🙅♀️
となんとかしなきゃと必死。
さらに厄介なのは、
自分の意識では自分責めしている自覚もあまり無かったこと。
自分が不幸なのは
夫のせい、子供達のせい
コロナや環境のせいにしていて、
無意識では自分で自分を攻撃している自覚があまり無かった。
カップルカウンセリングを何度も受けたり、
心理学を学んだり、自己啓発セミナーを受けたり、
いろいろ学んだり努力してるつもりなのに、
根本が変わらず、少し良くなった気がしても、
またすぐに不幸ループに戻ってしまい、
出口が見えない真っ暗なトンネルをひたすら歩いているような感覚でした。
なんでうまくいかないんだろう...
なんでわたしはこんなことになっているんだろう...
頑張って学んでいるのに、
カウンセリングや自己啓発に時間やお金や労力をかけているのに！
変わりたい、でも変われない。
恵まれてるはずなのに、不幸な私、こんなの誰にも理解されない。。。
と常に孤独感がありました。
<中編に続く>