7/15(木)
「愛してる」「愛されてる」ってどういう事だと思う？
私は、分からん？って良くなるんだけど。
人によってその定義は様々だと思うんだけどね、
私はよく旦那に「愛してる？」って聞かれると、頭では「分からない」って思ってる。でもその場をやり過ごす為に「うん」って言ってる。でも私ポーカーフェイスの真逆だから、多分旦那も私が「愛してる」って自信持って言えてないって気づいてるかなぁ。(鈍感だから気づいてないかもw)
母親との関係もそう。私は母親の事愛してるかってよく分からない。頭では、子供はみんな母親の事めちゃくちゃ愛してるもんねー、私も愛してるんだろうねーとか知識として分かるけど、心では感じれない。
愛されてるも然り。
母親も、うちの夫も、愛してくれているんだろうなとは頭ではわかる。でも心では、多分納得してないかな。
多分。私が私らしくいる事で私が何も我慢する事なく本音で何を言っても、そのまま受け止めてくれる、私がやりたい事を批判しないでいてくれると、私は愛されてるって感じるのかなぁと、今の時点だと思う。
もっと自分と向き合って変わっていったら、この愛されているの定義も変わるかもしれないけど。
私は、「愛せない」事が苦しいのかなぁ。
でも子供達の事は、愛してる？って聞かれたら、即「愛してる」って言える。これも頭なのかな？でも確実に、母親に対してと、夫に対しての感覚とは違う。(父親はもはや話にすら上がってこないw、可哀想だが)
少し前までは、「愛する」「Love」は状態を表すbe 動詞じゃなくて、行動すること、動詞なんだってどっかの本で読んで採用してた。でもそれって、努力してするものなんだよって感じてた。そんなこんなで、カップルカウンセリングとか、カップル時間を「すべき」でやってた。でもそれはもう手放した。楽になった。
今は、「私は努力して愛したいの？自然と沸き上がってきて愛したいな、愛が溢れて止められなくて愛したい。」
って思ってる。
でも私、愛ってなんだろう？って分かってないんじゃないかなとも思う。
色んな愛の形があって、私の母親も、私とかお姉ちゃんとかお父さんに、「怒りをぶつける」という行為で「甘える」という愛し方をしていたんだと思う。
だから私もその愛し方しか分かってなくて、
夫や子供に怒りをぶつけてしまう「甘える」という愛し方をしてる。
その「愛し方」続けたい？
健在意識では、続けたくない。でも、潜在意識は、やりたくてやってると思う。ていうかそれしかやり方が分からないからなのかな。
自分の愛してほしい愛し方は
「自分をそのまま全部受容してもらうこと」
とにかくまずこれだと思う。
だから、本当に私が私自信に、私から出てくるものを全部「受容する」をしてあげたら良いんだろうなぁ。
それを挑戦しているつもりなんだけど、なんかこう、毎日自分を受容した投稿とか出来てないし、どうやるのが良いかなぁ。
昨日ちゃこんぬちゃんと話した時は、「母親から愛されていた」という事が感覚で腑に落ちると、自分のことも愛せるようになるよ。
って言ってた。だから自分で自分を愛する前に、まず母親に愛されていた事を実感するワークとかがいいのかな。
うーーーん。
自分から出てくる事を書くといっつも長くなっちゃうなー。それでもいいよ、大丈夫だよ。
もう一つ。今日の朝降りてきて、みんなに宣言しようと思うこと。
恐いことに挑戦する事。(まだやる覚悟出来たか分かんないけど、あー、これやんなきゃいけないやつかなーって降りてきただけね。。。)(チキン)
母親に、「お母さん、覚えてないと思うけど、私はお母さんがヤクザみたいな口調で罵るのとか、本当に恐かった。恐くてもう自分の中の全ての感覚を感じなくして、記憶も繋がらないようにして、すごい辛かった。今までずっと生きづらかった。こんな事でそんなに理不尽に怒らなくてもってされた事で、悲しくて、いつからか自分の存在が否定されているような感覚になった。
そうじゃないお母さんで愛して欲しかった。
全然通じ合える理解し合える感じがしなくてずっと不安だった。
でもお母さんとすごく繋がりたかった。」
こういう事をお母さんに直接やっぱり言わないとかなぁと降りてきた。
でもちゃんと自分でそれを感じて言えないと。今はまだその感情や感覚をブロックしちゃうクセがついてるから、ブロックして繋がらないまま言っても、伝えられたという感覚にならないと思う。
やらない言い訳を言ってるだけなのかな。
思いついた時がいつでもやる時なのかな。
でもね、とにかく「お母さんに何を言っても大丈夫だった」という成功体験が欲しいんだと思うんだけど。でもそれが失敗しちゃうと、ほらやっぱりダメだったになっちゃうよね。やっぱり相手ありきじゃなくて、自己完結出来る事で自己愛を確率していくのかな。
またまた纏まらずに終わったけど、それが等身大の今の私か。それでもいいよ。