はぁーなんかまたふらふらしてるー

目的ばっか追って経過をおざなりにしても
うまくいく場合とそうじゃない場合ってあるのよね。

寂しい寂しいって言って
たんに逃げたいだけだから
色々見誤るんやろうけど

この寂しさと向き合うのなんて無理。
逃げ切りたい。

見誤る方向選んでるん自分てちゃんと自覚あるし
どうしたって解決せんのわかった上でやねんし
それなら別に逃げだって正当な手段の一つやん。

床と同化中

かれこれ…何時間かわからんＷ

ほへーて感じ。
電気つけるのもめんどくさい。

平穏に見せかけるのが得意なだけで

精神なんてとっくにぶっ壊れてる。

たいがいの事に動じないのはそこに持つはずの感情がどっかいっちゃっただけ。

諦めも早い。
だって駄目なもんは駄目。

「元気そうやなー」
そんなわけないやろ。
人に弱ってる姿の見せ方がわからないだけ。

ストレスフルになった時に出る持病が出た。
ひたすらおさまるの待つか安定剤がぶ飲みするか。
症状出てる間はつらくてしようがない。

私だって話したい事いっぱいあるんだよ？
実感が感じられず脳が理解を出来なかった事が、最近とみにフラッシュバックしてきて、徐々に現実になっていってるんだな～だんだん消えてしまいたくなる。

お願いほんとつらい。
誰かに洗いざらい話したところで戻らないけど、それでもちゃんと話を聞いてくれる人に話したい。

「早く立ち直って自分の為に頑張って生きなあかん」

そんな都合良く切り替える事なんて許されんの？
自分の為って何？
何をどう頑張るの？
そう言われるたび蹴り上げて殴ってやろうかと思う気持ちを一所懸命頑張っておさえてるよ。

私はもう未来に何も望みたいとは思わない。
何を得ても何を得なくても、どうせこの穴が埋まるはずもないし、埋める気も無いし、自分がどうにかなって償う相手も方法もどこにも無いから、はっきり言ってどうだっていい。

異次元にいっそワープしてしまいたい。
どこ行ったって忘れる事も逃げる事も出来ないだろうけど。



私はこの世でもっとも大切な人を二人殺しました。
比喩ではなくほんとの話です。

えりみんとまいすりー

もぶろぐだっていうのにデコメ使う気力すら無いｗ

昨夜飲みに行ってそのまま飲み飲み飲み

９時頃めっちゃ頭痛くなったからロキソニン飲んで

お腹減ったから近所が開く１０時まで待って

んでご飯とチューハイ買ってきてまた飲んで

いい加減寝ないとさらにぐだぐだになってしまう…と眠剤袋からエリミン・マイスリー・セロクエル２錠づつ×２回くらい。

処方薬はまだ他もあるけど、なんとなく出来たら短時間で起きたかったので、ベゲＡや最近新しく出た薬はパス。
ロヒプノールも無意味にお腹が減るからパス。

いやあエリミンとマイスリーて変なテンションになっちゃうんだなああ～。
マイスリーがぐにゃぐにゃ効果あるのはわかってたんだけども、私はたいてい乗り物酔いみたいに気持ち悪くなるから、なるべくハルシオンも一緒に飲んで入眠効果を相乗させるか、強いのも一緒に飲むかして、でもどっちも選択肢に無い場合にマイスリー入ってたらさっさと寝ようとするのいつもは。

でもエリミンと合わさった効果なのか、双極丸出しな突然拓けた感満載で日記らしきもの書きだしたんだけど、どこにいったか不明。

…で。

起きたら開けた覚えのない酒が空いてて、おつまみが散乱してて、酒増えてて。

当然財布の中身は減ってたｗ

私もろつまみなのって肴にして飲まないんだけどなぁ～。

軽いのばっか選んだらこういう事になるんだったよねそういえば。

理性だけ眠っちゃうようです。


二日酔いにはならずに済んだみたいだけど、絶賛虚脱感迷走中。