今はチビと2人で私の実家で暮らしている。月5万円支払うという約束で、住まわせて貰うことになった。
両親、特に母親には、感謝の一言では表せないほど、感謝している。いつでも私のことを心配してくれ、自分を犠牲にしてでも、私、そして今は孫であるチビを守ろうとしてくれる。母親がいなかったら、出産はもちろん、私のこれまでの人生の中で、乗り越えられない場面が何度あったか分からない。私は、自分に子供が授かったと知った時、
「お母さんみたいなお母さんになりたい」
と思った。今もずっと思っている。
しかし、そこまで大切な親に対し、日々イライラしてしまう。チビを連れて出戻ってしまったことを、実は心の中で楽しんでるんじゃない？とまで感じてしまう。被害妄想なのは分かっていて、考えるたび、ひどい自己嫌悪に陥る。だけど、両親のほんの些細な一言や表情が、いちいち心に突き刺さる。大切な両親と衝突したり、嫌いになってしまうくらいなら、いっそのこと離れて暮らしたい。
しかし貯金も少なく、おそらく保育園にも預けられない状況で、生後4ヶ月のチビを連れて家を出ることは不可能に近い。
と、その前に、今の私では、どんな環境に身を置いても、きっと不満を感じるのだろう。産後、主人と暮らしていた時には、大好きな主人に対しイライラしていたのだから。自分の敵だとまで考え始めていた。
要は、私の心に問題がある。心が元気なら、どんな場所にいても笑顔になれる。分かっているのに、今は気持ちが前に向かえない。
よく、産後のホルモンバランスの乱れで精神不安定になると聞くけど、今の私はそれにあてはまるのかな。元気になれる日が来るのかな。
毎日悲しい。
不幸中の幸いは、チビへの愛情だけは、どんどん増していくこと。
私のお腹から生まれてくれた、チビに感謝。