今日の出来事。
かなり黒い気持ちを綴っているので、
読んでいただいた方の気分を悪くさせてしまったらすみません。
閲覧注意でお願いします。
今日、午前保育が終わった息子とお昼ご飯を食べた後、ちょうどいいタイミングで母からLINEが来たのでテレビ電話をすることに。
そこでの母との電話の中で…
弟夫婦に二人目ができたとのこと。
私の実の弟と、その奥さんの二人目を授かったようです。
普通に楽しくおばあちゃんと孫、そして私で電話してる中で突然母から聞きました。
近しい人の妊娠報告には毎回息が止まる。
羨まし過ぎて。
どうして私達のところじゃなかったんだろうって。
弟夫婦の一人目の子は今２歳。
私は弟夫婦が結婚する前から二人目妊活をしていました。
弟達は結婚式の直後にすぐ一人目を妊娠し、その時も羨ましかった。
でもその時はまだ、息子に初めてのいとこが出来るし、私も姪っ子ちゃん嬉しいなと思えるようになりました。
なんなら姪っ子ちゃんと同級生の二人目が出来たらいいななんて思ったりもしました。
それから約３年。
かすりもせず今。
そして、さらっと二人目を妊娠する弟達。
順調に二人目授かれるのが羨まし過ぎる。
聞いた瞬間息が止まって胸がざわざわした。
呼吸が苦しかった。
実は、ここ最近、妊活は続けていたものの、息子一人でも幸せ、もしかしたらひとりっ子かもしれないけどそれはそれでいいかもと思えるくらい精神的に余裕が出来てきた頃だった。
楽しく家族３人で暮らしていたのに。
やっぱりこんなに羨ましくて本当は子ども欲しいんだなと思ってしまった。
そのまま電話は続いたけど、その後の会話は何も覚えてない。
そしてその後も息子と遊んでたけど、心はは上の空、話してても全然会話が入ってこなかった。
息子の前で泣いたりもして、心配かけてしまった。
息子、ごめんね。
自分と血の繋がった赤ちゃんが生まれてくるのに、涙が出るほど悔しくて苦しくて、お母さんも弟も、義妹さんもごめんなさい。
一度もおめでとうと思えなかった。
なんならまだどうなるか分からないしとか、障害のある子でも産まれてしまえばいいとか残酷なことまで思ってしまった。
順調過ぎて、どこかでつまづいて欲しいんだと思う、自分の性格が悪過ぎる。
平穏な毎日を過ごしてたのに、急に事態が変わって、羨まし過ぎて、自分の夢が叶わなくて悔しいのと、妬ましくて自分でも最悪、まるで呪いみたいな悍ましいこと思ってしまう自分のことが自分で辛くなる。
報われない自分、置いてかれた感、この先の不安で苦しくて仕方なかった。
読んでいただいてる方にも気分悪くなること綴ってごめんなさい。
母にも友人にも誰にもこんな気持ち言えない。
ここで吐き出させてもらいました。
でも自分が４年間ずっと一番欲しかったものをさらっと叶えてしまうのが羨まし過ぎました。
私の家族３人でも幸せと思っていた気持ちは周りの状況も今のままで成り立つ話だったのかな。
本当はそんなことないのに。
今は今で幸せだったのに、やっぱり二人目欲しくてでも叶ってなくて、周りは簡単に手に入れられて、また辛くなっちゃったよ。
あーもう他人に自分の機嫌左右される自分の弱さ、嫌だなぁ。
自分軸で幸せ、楽しいを感じられるようになりたいよ。
人生はどこかで平等なものだろうか。
簡単に妊娠出来る人はこれまでどれだけの徳を積んできたのか。
哲学やスピリチュアル的なことまで考えてしまう。
私の、もしかしたら昔のあの時の感情の罰かなぁとか。
昔好きだった人が５歳年上の女の人と結婚して数年子ども出来てなくて、奥さんの年齢考えてそろそろ子どものこと考えた方がいいよねとか無神経なこと言ったりしたし。
（先にさらっと結婚したのが羨ましくてちょっと皮肉をこめて言ってしまった、めちゃくちゃ失礼だった…）
義母は夫を36で産んでるんですが、30で結婚した当時、私は高齢出産は嫌だなーとか何も考えずに言ってしまったりしたし。
（今思えばたいして高齢でもないしなんなら私もうその歳超えてるし、発言が浅はかだった…）
昔から私性格悪いんだな。
何も考えずに意地悪な気持ちもあったから、そういうところでの罰なのかな。
それでも性格悪くても来る人のところには赤ちゃん来るしな。
なんか、聞いた後のショックから一人で抱え込んでいたら無意味なことや虚しくなることまでぐるぐるぐるぐる考えてしまった。
でもね、でも。
自分を正当化する言い訳にしか聞こえないかもしれませんが、この感情は一時的だと思うんです。
妊婦さんは見るの辛いし妊娠報告は聞くとすごくしんどいのに赤ちゃんを見たり触らせてもらうのは嬉しいんです。
友人なり親族なり、妊娠を羨んでも、妊婦の時は会いたくないくらい辛くなっても、出産後赤ちゃんを育ててるその人にはそんなに妬ましい感情はなく、むしろおめでとう、頑張ってねと思えるんです。
この、他人の、妊娠しました！から 出産しました！までの時間が私にはどうやらしんどいようです。
もうどうしようもないのですが。
いつか私に二人目を授かろうとひとりっ子となろうと、こういう感情にならずに済む日は来るんだろうか。
もう少し自分自身強くなりたいです。
一方で、
気持ちを切り替えよう！
私はみんなの末っ子ちゃんを産むつもりで産めばいいんだよ！
産まれたらお兄ちゃんお姉ちゃん達に可愛がってもらおう！
みんながもう子どもはこれで終了って頃にもしかして妊娠出産したら、みんなは赤ちゃん懐かしいなという気持ちになりながらただただ可愛がってくれるかもしれない。
今はみんなのターンなだけ、私の順番もきっと来るから！
と、ここにひととおり吐き出した後、気持ちを前向きに持ってまた頑張ろうと思ったりも出来るようになってきました。
とにかく今は…
早く平常心に戻りたい。
そしてまたゆったりした気持ちで、二人目来てくれたらいいなという思いで妊活して、いつかやっぱり赤ちゃんを授かって、産んで、だっこして、夫と息子と赤ちゃんを囲いたいです。
吐き出しブログ、失礼しました。
お読みいただきありがとうございました。