私、人生がつまらないと感じています、おそらく大抵いつも。
マヤさんにも1番初めに言われましたが
私は何かが特別辛くて、解決したい訳ではなくて、ただただ暇なのです。つまらないのです。😶
そんな中でモヤモヤすることもあり、なんとなく嫌な気分が続きます。
でも、今朝ふと思ったのは
これってある意味幸せなのかもしれないということ。
嫌な気分になっていると
私は何が嫌なんだろう
私はどうしたいんだろう
私は何が良いと思うんだろう
と
自分のことを掘り下げていきます。
つまらないのは全然良いことではないんだけど！！
今日Happyちゃんがいつも言っている
望まないことがあるから望むことを知れる
っていうのが腹落ちした😶
つまらない→そーいう周波数でてる→嫌な気分になることある→自分のこと深堀する→自分のことがわかる→そーゆう周波数がでる
とゆーようなサイクルで
上がったり下がったりしながら
回っているのが人生なのかな
って。
朝から何があった訳でもなく
勝手に気分が落ちていて
仕事ができる女の人ってどーゆう感じだろってイメージして、身近な人や過去出会った人、ドラマで見る女優さんとかを思い浮かべてた。。
そして
どういうタイプなら自分が少しでも近づける可能性があるんだろうって考えてた。
クールなキャリアウーマンは違う気がする
包容力があるタイプ？とにかくいい人で人に好印象与えるタイプ？
愛想は無くても指摘は的確なタイプ？
ぜんぶぜんぶ、とても私には遠い存在で、なれないな、、って落ち込んで。
それと同時に「私こんな人になりたいか？」って思った。
そーなんだよ、
いつも劣等感や自己否定感はハンパないくせに
本当に劣等感の対象になっている人になりたいか、なるようにしてるかっていうと全くしてないんだよ。
なりたくなんだよ。（なれないっていうのも本当だけど）
昔は努力してた。
自分のなりたい自分になるようにって。
この時のなりたい自分って他人から凄いって思われそうな批判されなそうなものだった。
私が本当にそうなりたい訳じゃないのに
そうなろうと努力して、そうなれない自分は駄目だと落胆して、自己否定して、どんどんネガティブに拍車がかかった。
仕事について
人間関係について
いっぱいいっぱい地雷を抱えて
定期的に爆破が起きている感じ。
会社の仕事ね、私がやることなんてほぼないの。
毎日そんなやることなくて暇で
なのに役立つこととか勉強とかそっち方面にも何のやる気もでない。
暇だから
I just kill time everydayな訳です。
上司がいつ私が辞めても良いように環境を整えてくれた結果です。
いつでも辞められる環境が手に入っているのに、特に今の仕事にやりがいを感じている訳でもないのに、私は辞めずにいる。
辞めてしたいと思うことも分からないから。
今は最善な環境にいて、
必要であれば各案件に関わるがメイン担当にはならない。
私にも周りにも迷惑がほぼかからない。
やりたいことが分からない最近の1番の原因はkilling timeしすぎなんだと思うんだ。
好きだけど今そこまで読みたい訳でもない小説や漫画を読んで、ずーっと時間潰し。
ブログセラピーってことでブログに書いてるけどさ、やっぱ本気のときは紙とペンじゃない？
昨日もね、ほんとはカフェ行ってノートと向き合おう！集中してブレインストーミングしてスッキリして帰ろうって思ってたの、土曜は。
しなかったねー、
怠惰なのよ。
想像しただけで
あ、これ楽しい好きなやつだ
って分かってるのに家でいつもと変わらず過ごしてた。
どっちが本能なんだろうね？
面倒臭いから家でゴロゴロしたい、
カフェでブレインストーミングしてスッキリしたい
私は、よく「面倒臭い」に何もかも制覇されて何もしたくなくなる（笑）
そのとき心が1番強く動いたことをしてみる。
たぶんこれがいい気がする。
面倒臭いが勝つときも絶対あるけどw
はあー、いっつも書いてるときに
あれやこれや頭に浮かんできて
あれはこうかな、いや違うたぶんこうだ
そいうえばこれもそうじゃない
みたいに何の脈略もなく思いつくままに書いてるから、ほんとタイトルとかつけられん。まとまりなし。