気持ち悪い。

下手に下手にでて思ってもない言って

自分を下げて、だから相手に馬鹿されて。気持ち悪い。

自分が気持ち悪い。

なにがすみませんで、なにがありがとうございますなの？

心の中が自己否定と劣等感でいっぱいなのが態度や表情から滲み出てる。気持ち悪い。

誰かに悪く思われる（思われている）

誰かに攻撃される（攻撃されている）

だって私は不良品だから。こんなに駄目だから。

オドオドオドオド自信なさげに存在してる。

そして、人からも見下され軽く扱われる。

あー気持ち悪い。

劣等感も自己否定も気持ち悪い。

下手にでて言いたくもないこと言っているのも気持ち悪い。

自分が心底気持ち悪い。

ただただ気持ち悪さを感じる。

なんの仮面を被ってるの

自信なさを纏った仮面？劣等感で纏った仮面？いい人の仮面？ちゃんとしたの仮面？申し訳なさ罪悪感の仮面？

堂々と自分を生きたいだけなのに

なんでこんなに雁字搦めになって気持ち悪い状態になるんだろうね。

他人に気を遣わないどうこうじゃなくて

自分で自分を真っ直ぐ見つめて受け止めたい。

他人は介入させないで、

自分の弱いところも汚いところも全部含めて私の才能だよ、そのまま出していいんだよ、出してこそ私らしさなんだよって受け止めたい。

自己否定の言葉を口にしたり考えたりすると泣かずにはいられない。自分がそう思うことが当たり前になりすぎていて、「そうだ、私は自分のことそう思ってたんだ。」って自分の奥に触れた感じがしてぶわっと涙が溢れてくる。

この劣等感や自己否定がすべての基にあって

これを癒してあげられたら一気に変わっていくんだろうと思う。

根深い闇だけどね。幼稚園の頃から自己否定感が凄かった。

昔から頭が良くて、余計なことをたくさん考えてしまう子だった。

なんで周りの子はあんな無邪気にはしゃげるのかが不思議だった。

なんで生きることに疑問を持たないのか不思議だった。

20数年分の私を癒やすにはどうしたらいいんだろうね。

ずっとずっと歯を食いしばって耐えて頑張ってた可哀想で可愛い自分を解放させてあげたい。

気持ち悪い状態で生きるのをやめたい。

気持ち悪い顔も言葉も全部捨ててそのままで生きたい。

自分の気持ち悪さ、弱さ、汚さと向き合うのは痛いけど快感。やっと私自身のこと見てくれたことへの悦び。グサグサ自分を刺して膿を出してる感覚。

膿を出すのにどれくらいかかるか分からないし、またいつばい菌が入ってくるか分からないけど、私だけは私のことを目を逸らさずに見ていきたい。