会社で号泣してしまった。
まったく泣くつもりなんてなかったのに。
上司と面談中に部下がいきなり泣き出すってやばい奴ですね。
「なんでそんなに自己評価が低いの？」って言われて
「何もできてないから。」
って答えたら涙が溢れてきた。止めないとって思ったけど止まらなかった。
自分のこと何にもできない奴だと思ってます。
だけど心の底から認めきれてなくて、それを言葉に出したときに、何かが身体の奥から溢れてきた。
まだ自分でも分からない。なんで泣いてしまったのか。
ただのホルモンバランスの乱れかもしれない。
心屋のセミナーとかでも皆号泣するっていうよね、それに近いとゆーかそれなのかもしれない。
言葉に出してそう言えたことで、今まで認められなかった思いが一気に滞りなく流れてきたのかな。
言うつもりなかったのに、会社辞めようと思ってるって言ってしまった。半分も私の気持ちは伝わらなかったし、辞める方向には今のところ行かなかったけど。これもまた自然の流れだなと。
私の流れる涙、気持ち、言葉を出さないってすごく不自然だと思うんだ。
自然と溢れてしまうものだから、そのまま流しておけば波に乗っていく。そんな気がしてます。
なんだか、ごめんね、無理してたね、頑張っちゃってたね。って優しく自分を抱きしめてあげたい。
あんだけ急に泣いちゃうってさ
いろいろ限界だったんだと思う。自分ではそんな自覚なかったけど、知らず知らずの間に無理してたみたい。
辛かったよね、怖かったよね、悲しかったよね、分かってあげられなくてごめんね。
って言ってぎゅーってハグしたい。
人の本質ってやっぱり変わらないみたいで
真面目になんて、ちゃんとなんてするのやめたつもりでいたけど、全然やめてないね。
どうしたって私は真面目だしちゃんとしてる。
今回それを痛感したな。私はほんとに優等生ないい子ちゃんです。
本質的にそうなんだろうね。
適当にしようって思っても結局ちゃんとしちゃってるんだね。頑張っちゃうんだね。
もう分かったから、大丈夫だよ。泣いてしまってもいいんだよ。誰もあなたを責めないし攻撃しないから。安心して存在していいんだよ。
頑張ったね。
私には安心感を与えてくれる男性がいたほうが
力を発揮できるって言われたんだけど、これってほぼ全員そうだよね。
別に男いなくていいって基本思ってるけど
本当に安心感を与えてくれる人が側にいてくれたら精神はもうちょい落ち着くのかもね。
自分を肯定してくれる言葉が何も受け入れられないの。
嘘だとしか思えなくて、そんな嘘いらないって。
誰のことも信用できないの。他人も自分も何もかも。
それが普通だと思ってたけど、それが辛かったんだろうね。
もう涙腺がずっとおかしくて泣いて全部枯らしたい。
自分で自分のことを認めてあげられたら、どれだけ自分が安心感で包まれて報われるだろうね。
私はいつでも私の味方だよ。泣いてるときも怒ってるときも側にいるよ。
って言ってあげたいのに
自分がやることなすこと、全部否定したくなるの。
あれが駄目だったこれが駄目だった
あの人は不快に思っただろう、
私が相手だから返事くれないんだろう対応してくれないんだろう
私が全部駄目なんだって凄い否定してしまう。
私が私のこと全力で否定してて
それが凄く痛くて辛いんだって今書いてて気づいたの。
自己否定が当たり前すぎて、自己否定していることに気づいてなかった。
マヤさんにも1番初めのセッションで言われたのは
あなたは人にどう思われるとか人と仲良くできないことが嫌なんじゃなくて、皆ができているのにそれをできない自分が嫌なんだって。そうやって自分で自分を否定してるから苦しいんだって。
あの頃と何も変わってないなー。
そんなに成長しないもんですね、人って。
ほんとに何でも全部自分が悪いって思ってた、いつも瞬時にそう思いすぎてそう思ってる自覚が持てないほどに。
辛いよね
いつもいつも責められて、否定されて
こんなに頑張ってるのに
苦しさと悲しみしかないよね
なんでこんな酷いことしかできないんだろう
自分は悪くないし責めなくていいって
頭では思ってるのに、なんでいつもいつも自己否定ばっかりしてるんだろう。
普段は考えないようにしてるから涙は出ないけど
考えたらもう駄目だ。その痛さ辛さに悲鳴を上げてるのがわかるもん。
そりゃ涙止まらないよね。
ずっとずっと平気な振りして耐えてきたもんね。
なんでこんなに痛くて辛いのに止められないんだろう。
辛いなー。もうやめて虐めんとって。
って叫んでると思う。やのにどうしたら止められるんかわからん。セルフDVやな。
たしか前のセッションときは
誰とも仲良くできないし居心地悪い
って入りで、そしたら
あなたは他人と仲良くするとかどうでもよくて、そんなことに悩んでない。ただ皆ができることを自分はできないんだと自己否定していることが辛いだけ。なんで仲良くできないと駄目だと思うんですか？何かそんなに困ることありますか？なくないですか？一人でぼーっとしてたらいいんですよ。自己否定しなければ何も問題ではない。
的なことを言われたような気がする、、
今回は対象が取引相手に代わっただけ。
私はどうしたって自分のことが嫌いで
なにもかもが嫌で、もう投げ出してしまいたい。
なんでこんな風にしかできないんだろう。
なんでこんなネガティブな面ばかりみちゃうんだろう。
真面目なんだよな。物凄く。頭おかしいくらい。
完璧主義者なんだよ、結局。
いつもそんなことないって否定してきたけど、完璧にできないってだけでこんなに自分を追い詰めて、傷つけて。それ以外何なんだって感じだよね。
私はもっと温かくて優しい世界に生きたい。私のことを否定しないで受け止めてくれる自分に出逢いたい。
パラレルワールドだからどこかにそんな世界もあるんだよね。こんな冷たくていつも戦争が起こっているみたいな環境にいることないんだよね。私は私を生きていいんだよね。
苦しい苦しいって自分が言ってるの。
こんな風に生きていることに耐えられないって。
なんで無視するの。どこにだって連れて行けるはずなのに。
玉乗り上手なサーカスの像
本当は凶暴で暴れん坊
どうして簡単に蹴散らせるはずの人間のロープに怯えてるの？
心まで躾けられた悲しみの記憶
本当は君にできないことなんて何もないのに
そう今でも段々僕ら強くなってく案外どんな夢も叶えられるよ
その手で掴み取れ！幸せがある！
10年後またここで会おうよ
そんときは今よりずっと笑っていよう きっときっと
孤独はコンプレックスのせいじゃない
鼻や耳の形は関係ない
閉ざされた心のドアは内側からしか開けられない
「叶えられる」と信じること皆怖がる
本当は君を縛るものなんて何もないのに
これからもどんどん君が素晴らしくなる
案外どんな場所にだって行けるよ
その足で踏み出せ！世界は変わる！
10年後またここで会おうよ
そんときは今よりずっと笑っていよう きっときっと
傷痕隠して微笑む君の優しさを知っているよ
産まれてくれてありがとう 独りきりじゃないよ
関ジャニ∞の「象」です。凄くいい歌なんです。
初めて聴いたときから好きで、ふとこの曲が浮かんできたので歌詞を載せてみました。
勇気がもらえる曲です。
私は自己否定ばかりで何をどうすれば良いのか何も分かりません。
だけどまた1つ自己理解が進みました。進んでは後退を繰り返しております。
できるか分からないけど
自分のこと否定しなくていいんだよ
あなたの世界は温かくて優しいんだと言い聞かせたいと思います。私は理想の国造りをしに今世生まれてきました。