なんで、生きる気力を失っていたか、
謎が解けた億女大学の講義。
さやちゃんのインスタライブとか、
講義とか聞き直すほどに、
より理解と気づきが深まっていく。
こんなにわかりやすく
そして、何度も伝えてくれてありがとう。
わたしは、長いこと、
母親への復讐をパートナーにやっていたのか！
って気づいたら、
そこからさらに気づきが深まって、
／
わたし、まだ生まれてなかった
＼
って衝撃の事実に気づいてしまった。
というのも、
今年の6月に、アトリエを手放したんだけど、
物件の更新時期に、
更新することに全然喜びを感じなくて
何でここ借りたんだっけ？ってふと考えた。
このテナントは、
お母さんが20年以上商売をしてきた場所。
だから、ビルのオーナーのことも知ってるから
不動屋さん屋も通さなくてよかったし
家賃交渉もできて。
テナントは、不完全ではあるが
何かあったらお母さんのサロンに頼れる。
お母さんの仕事を手伝いながら
（お母さんのそばにいながら）
自分のやりたいことがやれる場所だった。
お母さんのそばから離れないということは
呪縛だと薄々気付いていても怖すぎて動けなかった。
そんなわたしに、
去年の12月強制終了がかかり
母の仕事を手伝うことが組織上出来なくなり、
このビルにいる必要がなくなっていた。
だから、お母さんの価値観から離れてみようって
このビルを出たことを
億女大学の講義を聞いてて思い出したんだ。
そしたら、芋づる式で、過去のことを思い出して
わたしは、結婚して家は出てるものの
生活（経済）という面に置いて、
全然親から離れてなかったことに気づいた。
実家の一角でエステサロン始めた時も
このビルに来た時も、
結婚して自宅サロンやってる時も、
自分ビジネスはやってるものの、
ずっとお母さんか、旦那の経済力の中にいた
お母さんの土台があった、
旦那が生活の土台を作ってくれている
だから出来たことばっかりだった。
ってことは、
自分ビジネスやってきたとはいえ
まだお母さんの子宮の中。
なんなら、
結婚したから、お母さんを旦那に置き換えて
旦那の世界にどっぷり浸かっていたという事実。
あーーーー😮💨😮💨、
わたし、まだ生まれてもなかった！
なんて、情けないんだ
ってはじめて自分の現在をしっかりと見れた。
ひぃぃぃーー
痛い、痛すぎる。
でも、自覚するって気持ちいいです。
先日、ちかさんに引いてもらったこのカードが
生まれてないわたしを物語ってるよね。
30.ブラッドストーン
あなたは、現状という名の卵から孵化して、新しい世界に生き始めることを優しく温かい目で見守っています。
なぜ生きる気力が失われていくかの理由がわかって
激痛通り越して、痛すぎて気持ちいい！！！
くらいの爽快な気づきでした。
だって、自分の魂が望むことと、
真逆を行ってるじゃん？？
そして、生まれてないってことが自覚できたら
やっと腹が決まった。
一からわたしの人生、生き直し。やり直し。
過去のわたしを迎えにいくしかないんだ。
人生とは、親の呪縛を解いていくゲームなんだ。
ちょうど1週間前から
家でもない、母親の元でもない
自分で選んだところで働き始めて、
ただひたすら、淡々と事務をしてるんだけど、
一つ一つ仕事を教えてもらい
目の前が片付いていくのが、結構楽しくて！
今日は、え？仕事早くない？って驚かれた♡
だって楽しいからじゃんじゃんやっちゃう。
仕事が片付けだと思ったら面白いのです。
今まで、”物理的に”楽にいすぎて、
最初は、今更外に仕事いくのとかめんどくさい
果たして、続くだろうかって不安だってけど、
わたしには生き直しが必要だったって自覚したら
地味で小さな一歩だけど、
住み慣れた安心安全な世界を抜けて、
知らない世界に出ていくのはすごく楽しいし、
毎日が充実して生きる気力が湧いてきてる。
物理的に楽になるよりも、
親や旦那だけの世界を抜けて
新しい世界に触れることで魂が元気になる。
めんどくさいメゾットが
親の呪縛の解放のやり方そのもの。
働くのが、めんどくさい
ご飯作るのが、めんどくさい
掃除をするのが、めんどくさい。
めんどくさいは、
魂が喜ぶ幸せのパンクズだった。
なんだか、ようやく宝の地図を手に入れた。
というか、ずっとあったのに、
楽して生きようとか、頭で安心安全な中で
生きようとするから見えなかった。
大人な慣ればなるほど、
カッコ悪いことしようとしないという
さやちゃんの言葉が刺さりすぎました。
わたし、生き直しするから！
世界にそう宣言したくなった。
大きな気づきをありがとう。
イシュタリアのソープも届いてご機嫌です🫶
