億女大学のファイル届きました♡
住所手書きでありがとうございます
この間のカリン教授との
『セクシャリティ』講座、すばらしかったです。
ブログセラピー→掃除→親の呪縛→セクシャリティと
一つ一つ、実践を通して
自分の中の、抵抗やわだかまりや、
もやもやしたところを紐解いてきたから
すごくスムーズに話が入ってきた。
（昔ならとっくにクローズハートしてた部分）
学長のカリキュラムの組み方、教授の人選。
まだ、半分のカリキュラムだけど、
神がかり的に素晴らしいです。
今まで自分が見たくない部分に蓋して
見ないふりして触ろうしなかったところを
ナチュラルにチャレンジしていこうと思うし
その世界を体験したいと思えるのです。
この部分を人生でちゃんと見るか見ないかで
人生の幸福感は、雲泥の差になるだろうな。
こういう素晴らしい人、ものをちゃんと見つけられる
わたしの感覚を誉めてあげたいし、信じよう。
↓
さて、今日はさっき起こった旬な気づきを、
超リアルタイムでシェア。
新しく仕事をはじめてちょうど1ヶ月。
最近、仕事に慣れてきたのもあり、
間違ったり、注意されたり、
なんか否定されたー
やっぱり、わたしダメなんや
チーン
チーンみたいな感覚に陥ることが多くて
／
一体これは何が起こってるんだ？？
＼
って疑問を持ってみたのです。
happy理論とかずっと聞いてるから
一瞬否定に飲まれるんだけど、
わたしの存在状態に問題あるという訳ではない
ってことはわかっていて、
帰宅して、この間の『セクシャリティ』講座を
聞き直してみたの。
そしたら、冒頭でさやちゃんが、
超重要な一言を言っていた。
この前も言ってたのに、スルーしてたけど、
今回は、問いを持ってたのでキャッチできた。
親子期待に何にも
応えられないから
自己否定が湧く。
わぁーーー！見つけたーーー！
宝物を発見した感覚。
わたしの母は自営業で
わたしは母は、当時その仕事を
わたし継いで欲しいと思って
その専門学校にも行かせてもらったし
わたしは、その期待に応えたかった。
この20年、大袈裟だけど
その親の期待に応える戦いだった。
この度にトラブル続きでね
応えられなさすぎて無念が積もってた。
もっと、遡れば、
祖母が望んだような
銀行員とか公務員とか、
”ちゃんとしたと言われる”仕事につけない
規則正しく生活できないわたし
朝起きれないとか、好きな時間にご飯食べたいとか。
これが私だから、いいんだ！と思いつつ
それは、期待に答えられなさすぎて、
自己否定まみれの、
やさぐれた”どうせできないわたし”なので
と反発になっていた。
ひぇーーーー
書いたら、腹の中にたまった
ひねくれたわたしの思いがめちゃくちゃでてくる。
わたしの心、ガサついていたなぁ
今の職場で起こってる現象はこれでした。
しかも、ここ数日、歯が痛くて
昨日ようやく予約していた歯医者に行ったら
神経まで炎症が起きてて、
根っこの治療をすることに。
昨日は、その治療のためにお薬をいれてもらって
ここ数日の激痛が少しづつ治まってきたところで、
歯が欠けてしまうほどの
あの重圧と痛みはなんだったんだろう？って
考えていたんだけど、
それは、
親の期待を一心に背負ってた重圧
だったんじゃないかな？
そりゃ重いわ。
これ、みんな背負ってると思ってたけど
あれ？これ？わたしの課題だった？
歯の治療も歯の根っこの治療だけど
この気づき
自己否定の正体（根幹）を発見したって
気分だったのね。
億女大学の講義のたびに
根っこの深い部分のトラウマが癒されて、
この親から生まれたわたしを卒業して、
この人が、わたしの世界の親という視点で、
長年の重荷を下ろしていく。
この気づきは続く⭐︎
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