久しぶりのブログ更新
なんか書こうと思い立った今
この瞬間に書く
ある意味、わたしの振り返り日記
4月から、いや2月...？いや
年末前10月ぐらいから序章は始まっていて
色濃い出来事と感情が動くことが
たくさんあった
目まぐるしいほどに色々起こった
目の前の現実は 自分の投影
幾度となく聞いてきたこの情報も
そうなんだろうとは思いながら
今考えると、それでもどこか他人事
というか、ちゃんと見つめてるつもりで
色々視点がズレていた
でもちゃんと出来事、直視したから
逃げずに向き合ったから
よしこれで、流そう！おっけー！
と思ってたのに (笑)
（本人は至って本気。手抜いてるつもりはない）
潜在意識たちは 本気で気づくまで
どんどんグサっと刺さることを
投下してくる。
言われたらイヤなこと
見たくなかった感情
こんぐらいで良いっしょって
自分を守りながら見つめてきたけど
そんなんじゃ変わんねーだろ
いい加減気づけやー
って感じで、想像のはるか上をいく
現実がどんどん起きた
正直、もうよくわからなくなった笑
だって学んできたことを
やってきたつもりなのにさ？
全然 現実変わらんしさ
（そこを認めるまでも時間かかった）
自己投資額、ハンパないし
現実が変わった部分はあった
親との亀裂も ある程度解消したし
人生における大事な決断も
後悔ないように決められたし
色々挑戦もしてたと思う
でも、なんか満たされない
なんか、なんか、うーんて感じ
この原因は ずっとわかってた
自分が何に向いていて
何が好きで、何が得意で、何がイヤで
いわゆる自己理解が全然できなかった
動くエネルギー源が見つからなくて
欲を見つけようとしても
世界中、旅したいのか？
いや、ちょいビビる
ブランド物がほしいのか？
いや、買ってみたけど そんなアガらない
おしゃ活（て言う？笑）したいの？
いや、楽しいけどね？そんなに別に・・・
強いて言うなら
時間や場所、お金の自由がほしい、かな？
ってぐらい。
だから、自分が本当に叶えたい現実も
熱も乗らないし、全然出てこなかった
これも今思うと、見つけたら
わたしは多少無理してでも
頑張れるタイプで
頑張ったら成功するみたいな
成功体験があったから
見つからないように無意識的に
してたんだろうと思っている
これや！！てなったら
たぶん寝ずに働けるタイプ(笑)
で、
見つからないまま、流れにのってたら
急に仕事はなくなって
今月、わたしの人生最大の
出来事が起こった。
しんどすぎて記憶がない。
言い方変だけど、
死ぬ気力すらなかった。
抜け殻状態
心はどこかにいっていて
頭は回らなくて
何もなかった。のに、涙だけ出てくる
つらい、とかの言葉じゃ
到底表現できない
痛みや苦しみの中にいたような気がする
わかってもらいたいなんていう気持ちも
だれか助けてっていう言葉も浮かばない
暗闇の中で、放心状態
感じたことのない 喪失感
どうしようもない
名前もつけられない 感情
押しつぶされて出てくる涙
限界だったけど
限界です、って言うこともできなかった
でも ここで、わたしは
今までの意識の学びに救われた
今、この瞬間を生きることに
戻ることができて、
少しずつ、ほんとに少しずつ
現実を受け入れることが出来た
何もできない自分と
何もない自分を やっと
本気で認めることができた
頭回らないから
状況整理してくれた
一緒に考えてくれた
何もできないから
色んな人が力を貸してくれた
今にも折れそうな心を支えてくれた
誰1人欠けてたら今の自分いないと
初めて、本気で本気の体感に落ちた
こんなん
頭の理解では無理（笑）
本気の体感。
現実を受け入れられてくると
気づきが莫大に増えてきて
いっっっきに見え方が変わった。
世界が一瞬で優しくなった。
大袈裟ではなく、本当に。
ずっとこの世界はあったのに
見えてなかったのは わたしの方。
わたしの意識、見方、思考、感情。
一見ネガティブに 見える（感じる）
出来事でも、逃げずに向き合うと
大解放が起こることを
身をもって知った
それからの、表現するのも難しい
胸の奥の安心感が支えになってる
スピっぽく見えるかもしれないし
答えのない地味な学びだけど
自分を救う、育てる上で
みんなが一度は通る学びであってほしい
と心から思った
内観、意識って、学んでいても
体感まで腑に落とすことも
伝える、言葉にすることも難しいし
ビジネスにしなければ
お金になることもないし
普通に生きていれば、
人生どこかのタイミングで
自然と学ぶことなのかもしれない
でもね、どこで来るかわからない
もう立ち上がれないと思うほどの
苦しみや痛み、辛さと
嫌でも向き合わなきゃいけないとき
自分を救えるのは
自分しかいないということ
お金、仕事、資格とか
キャリア、経歴、肩書き
それは何の助けにもならない
って、わたしが学んだ (笑)
ある意味、周りの人でさえも
助けようと手を差し伸べることはできても
助けることはできない
自分で乗り越えるしかない
じゃあ、その人生最大の大イベント
内観や意識の学びのおかげで
乗り越えられたかと言われると
いいえ、と答える。
まだ傷だらけだと思う。
でも この問いの答えとしては
乗り越える、乗り越えない、
この出来事が良い、悪い、
出来事が起きた自分を
責める、責めないではなくて
気づきを持った出来事
ただ、それだけとして
起きる感情を ただ受け入れて
流れる涙を ただ流して
揺れながら、今を生きる。
それさえ出来れば
人生幸せだなと思うわけで
ゆったりと過ごす時間の中で
見つめていくうちに
乗り越える必要あるのかな
っていう解釈に至った。
誰もが 人生の本当は
健康に幸せに生きたい。
人間、欲の塊だから
まやかしによって見失ってしまうけど
結局、最後は 幸せが
生きる目的じゃない？と思う
それぞれ幸せの基準違うだろうけどね
うまく言えないけど
わたしは この出来事をもって
傷だらけのまま進む人生を
愛を持って楽しんでいこう♡
大きなことではなくても
まずは出会ったご縁のある人から
何か貢献できることはしていこう！
おこがましくも
そう思ってる今日この頃です。
そのために、今は休みます。
療養。がんばったから😚
この気づきが誰かの役に立つ日が
くることを願って☺️
あースッキリ。✨️
長かったねー笑笑
溜めてたねー笑笑
うざいぐらいアツいオンナ健在 🤣 w
読んでくださって
ありがとうございました ☺️
あなたの今日1日も
穏やかな意識で 過ごせますように。